Растянутый твиттер № 49
Оригинал взят у yasviridov в Растянутый твиттер № 49
Сорок девятый выпуск избранных твитов из моего твиттеровского аккаунта . В этот раз особенно много секса и метеоритов!
На оргии всегда найдется человек, который всю оргию проведет, уткнувшись в свой айфон.
***
Теперь я понимаю, почему в Челябинске нет ни одного динозавра.
***
Если верить комиксам, в Челябинске теперь должна появиться целая куча супергероев.
***
Везет челябинцам! В кои-то веки в объяснительной по поводу опоздания на работу можно использовать слово "метеорит" и не выглядеть идиотом.
***
Только что получил действительно прекрасную валентинку:
***
На прошлый День св. Валентина я преподнес жене мягкую игрушку. Жена была разочарована. Чтобы не повторить ошибку, сегодня я запасся виагрой.
Иду, навстречу мужик. Я налево, чтоб уступить дорогу, он налево. Я направо, он направо. Я замер, он замер. Я расплакался, он расплакался.
***
Михаилу Ефремову дарят валентинки в форме печени.
***
- У меня совсем нет воображения.
- Ты и представить себе не можешь, как я этому рад!
***
Мы вбили в наш GPS-навигатор адрес пункта приема неисправных навигаторов, но он завёз нас в лес. Мы поняли: это предупреждение.
***
И под конец нашего интервью вопрос, который волнует всех. Скажите, у слушателей есть надежда, что ваша группа когда-нибудь распадется?
***
Якубович: "Герр Шрёдингер, я даю вам 10 тысяч рублей и мы не открываем этот ящик!"
***
Архимед кричал "Эврика!", потому что знал: если он будет кричать "Насилуют!", ему никто не поможет.
***
Самое подходящее прозвище для Николая Баскова - Плацебо Доминго.
***
Мой дедушка все дни проводил, покачиваясь в кресле-качалке. Бабушка так ни разу и не смогла попасть в него сковородкой.
***
Каждый новый сорт кошачьего корма это корм Шрёдингера: пока не откроешь пакет, кот с равной вероятностью или будет или не будет его жрать.
***
Если начнется война, после каждого обстрела можно будет бесить противника, включая над окопами довольное похрюкивание свиней из Angry Birds.
***
Жить каждый день так, будто это последний день твоей жизнь, это все-таки слишком. Лучше жить каждый день так, будто это первый день отпуска.
***
Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.
***
В моей жизни каждый день происходит столько интересного! Но потом мне все равно приходится просыпаться и идти на работу.
***
Мужчина думает о сексе каждые десять се-- СЕКС СЕКС СЕКС СЕКС СЕКС Пардон, каждые пять секунд.
***
Если посадить миллион обезьян за пишущие машинки, одна из них напишет «Войну и мир». Если посадить одну, она напишет песню Стаса Михайлова.
***
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
***
Чем хороши интернет-магазины: когда выбираешь в них что-нибудь, никто не бубнит тебе в ухо: «Знаете, у меня у самого дома такая же модель…»
***
Наверное, когда финансовые аналитики и метеорологи встречаются, они делают “хай-файв”, или как минимум подмигивают друг другу.
***
Елена Воробей сказала, что если этот твит получит миллион ретвитов, она не займётся со мной сексом. Умоляю! Помогите!!!
***
А вот озорной лось погнался за белкой, вспрыгнул на сук, пытается пролезть в дупло. Глупыш! Не понимает, что ему мешают рога. #Бианки2013
***
В лесу - тишина. Лишь ухнет Пришвин, упавший во сне с ветки, да хрустнет егерь, на которого упал Пришвин. #Бианки2013
***
Усталые, но довольные и не девственники, возвращались ребята домой...
***
Не заметил предупреждения "Осторожно: ступенька!", и она меня покусала.
***
Когда я натыкаюсь на шумную кучку бомжей, мне все время кажется, что где-то рядом закончился концерт группы "Король и шут".
***
Взволнованная стюардесса вбежала в салон: "Кто из вас может заменить капитана?!" Я вызвался и не пожалел. Секс со стюардессой был прекрасен.
***
Изобретатель колеса умер в нищете!
***
Сегодня День Сурка. Колбаса высунулась из холодильника и не увидела мою тень. Еще пять недель диеты, друзья. :(
***
Тринадцатый подвиг Геракла: переспорил в интернете лернейскую гидру, которая была неправа.
***
“Порой я закрываю глаза и представляю другой мир. Мир без насилия и жестокости, мир без убийств и...” (Из объяснительной «спящего» судьи.)
***
Наркотики делают с людьми ужасные вещи. Одни мой знакомый расползся по стене, другой превратился в радугу. Правда, правда, я сам видел.
***
Девушки, оставайтесь загадочными существами. Иногда стоит отправить парню SMS "Я тебя простила", хотя вы и не ссорились. Или даже незнакомы.
***
Если бы Крылов жил в наше время, то вместо басни "Лисица и виноград" он написал бы басню "Хипстер и запароленный вай-фай".
***
Лесбиянки! Созданы женщинами для женщин.
***
«Да, я подлила ему в рюмку клофелин! Но только для того, чтобы он не убежал из постели сразу после секса, и хоть немножко полежал со мной!»
***
Бандиты похитили у меня ящерицу и пригрозили отрезать у нее по хвосту, пока я не заплачу выкуп. У меня уже скопилось шесть хвостов.
***
Еще три дня после его смерти у него росли ногти, волосы и число фолловеров в Твиттере.
***
Принц Чарльз лайкнул новость и, как бы случайно, переслал ее матери.
***
Единорог на вкус - та же конина. :(
***
У Кости было три яблока, а у Гены - пять. Вот она, наша жизнь.
***
Если ты спишь у открытого окна, то закаляешь организм. Если ты спишь у открытого холодильника, то закаляешь организм и развиваешь силу воли.
***
Опытный таксидермист сделает торшер из вашей покойной собаки. Ваша собака просто светится!
***
Фотографии фрицев, страдающих от русской зимы, и укутанных во что попало, почему-то всегда наводят на мысли о хипстерах.
***
В камине, уютно потрескивая, лежал мужчина, бывший в дрова.
***
Я за легализацию марихуаны. Ведь это приведет к тому, что мои твиты станут смешными.
***
Заниматься сексом нужно так, чтобы соседи решили, что вы смотрите порно на полной громкости.
***
Джеймс Кэмерон попадет в ад за то, что после «Аватара», любую фигню нам теперь приходится смотреть через мутные, спадающие с ушей 3D-очки.
***
Я чувствую, что не молод, в двух случаях: когда поднимаюсь по лестнице на 3-й этаж и когда втречаю твит со словами «скримо» и «миша маваша».
***
Дорога в тысячу ли начинается с вопроса: «Господи! Как я очутился в Китае?!»
***
Судя по новостям, если поедешь в Финляндию, у тебя там отберут ребенка. А вот интересно, в какую бы страну поехать, чтобы отобрали жену?
***
Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.
***
Цитатами из сериала «Универ» хорошо проверять наличие чувства юмора. Если человек вас ударит, значит - оно у него есть.
***
"Поздняя птичка глаза продирает, ранняя птичка носик прочищает". Так на вечеринке подшучивают над опоздавшими, которым не досталось кокаина.
***
В садике выдали "Анкету для родителей". На 8-й вопрос я ответил: "Нейтрально настроенная небелковая форма жизни".
(Кстати, на эту безумную анкету в итоге заполняла жена. На этот вопрос она ответила: "Другое. Это электронно-вычислительная машина".)
***
Он был таким культурным, что даже сифилис подхватил в библиотеке.
***
Самое плохое в экзоскелете то, что после того как поешь печенюшки, ты замучишься вытряхивать из него крошки.
***
В теории струн мне понятны только: слово "теория" и слово "струны".
***
Своими ремейками советских комедий наши киношники напоминают старушку, которая так отреставрировала фреску, что у нее вышел пушистый Иисус.
***
Когда-то у нас жила бесшерстная кошка породы сфинкс, но потом в гости приехала бабушка и решила, что это ощипанная курица. Суп был отличным!
***
Идея на миллион долларов! Такого в Москве еще нет! Первый, кто возьмет на вооружение, - озолотится. Короче, идея такая: суши из свежей рыбы!
***
С некоторых пор люди, усвоившие правило “тся/ться”, решили, что они лучше остальных. Знай они еще и правописание наречий, они бы вас убили.
***
Рассказывал дочери сказку про двух зайчиков, изображая их пальцами, а она решила, что половину слов из сказки следует понимать в кавычках.
***
Сидит дед, в сто шуб одет, кто его радзевеат, у того дислексия.
***
Из-за ларингита врач запретил мне разговаривать, но жене это не нравится. «Почему ты не разговариваешь со мной? Ты же выздоровел год назад!»
***
Это неловкое чувство… И это неловкое чувство… И вот это неловкое чувство… (Рассматриваю фотографии с корпоратива.)
***
Парня полюбила
На свою беду:
Не могу открыться,
Слов я не найду.
Ду-би-ду-би-ду...
(«Ой, цветет калина» в исполнении Фрэнка Синатры)
***
Мужской эквивалент “дакфейс” - это если парень, когда его фотографируют, всегда делает пальцами “козу” или V.
***
Напишите на пятитысячной купюре «Сама ты подделка!», чтоб продавщице было что почитать, когда она будет рассматривать ваши деньги на свет.
***
Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.
***
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего - у него просто подрастает маленькая дочь.
Сорок девятый выпуск избранных твитов из моего твиттеровского аккаунта . В этот раз особенно много секса и метеоритов!
На оргии всегда найдется человек, который всю оргию проведет, уткнувшись в свой айфон.
***
Теперь я понимаю, почему в Челябинске нет ни одного динозавра.
***
Если верить комиксам, в Челябинске теперь должна появиться целая куча супергероев.
***
Везет челябинцам! В кои-то веки в объяснительной по поводу опоздания на работу можно использовать слово "метеорит" и не выглядеть идиотом.
***
Только что получил действительно прекрасную валентинку:
***
На прошлый День св. Валентина я преподнес жене мягкую игрушку. Жена была разочарована. Чтобы не повторить ошибку, сегодня я запасся виагрой.
Иду, навстречу мужик. Я налево, чтоб уступить дорогу, он налево. Я направо, он направо. Я замер, он замер. Я расплакался, он расплакался.
***
Михаилу Ефремову дарят валентинки в форме печени.
***
- У меня совсем нет воображения.
- Ты и представить себе не можешь, как я этому рад!
***
Мы вбили в наш GPS-навигатор адрес пункта приема неисправных навигаторов, но он завёз нас в лес. Мы поняли: это предупреждение.
***
И под конец нашего интервью вопрос, который волнует всех. Скажите, у слушателей есть надежда, что ваша группа когда-нибудь распадется?
***
Якубович: "Герр Шрёдингер, я даю вам 10 тысяч рублей и мы не открываем этот ящик!"
***
Архимед кричал "Эврика!", потому что знал: если он будет кричать "Насилуют!", ему никто не поможет.
***
Самое подходящее прозвище для Николая Баскова - Плацебо Доминго.
***
Мой дедушка все дни проводил, покачиваясь в кресле-качалке. Бабушка так ни разу и не смогла попасть в него сковородкой.
***
Каждый новый сорт кошачьего корма это корм Шрёдингера: пока не откроешь пакет, кот с равной вероятностью или будет или не будет его жрать.
***
Если начнется война, после каждого обстрела можно будет бесить противника, включая над окопами довольное похрюкивание свиней из Angry Birds.
***
Жить каждый день так, будто это последний день твоей жизнь, это все-таки слишком. Лучше жить каждый день так, будто это первый день отпуска.
***
Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.
***
В моей жизни каждый день происходит столько интересного! Но потом мне все равно приходится просыпаться и идти на работу.
***
Мужчина думает о сексе каждые десять се-- СЕКС СЕКС СЕКС СЕКС СЕКС Пардон, каждые пять секунд.
***
Если посадить миллион обезьян за пишущие машинки, одна из них напишет «Войну и мир». Если посадить одну, она напишет песню Стаса Михайлова.
***
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
***
Чем хороши интернет-магазины: когда выбираешь в них что-нибудь, никто не бубнит тебе в ухо: «Знаете, у меня у самого дома такая же модель…»
***
Наверное, когда финансовые аналитики и метеорологи встречаются, они делают “хай-файв”, или как минимум подмигивают друг другу.
***
Елена Воробей сказала, что если этот твит получит миллион ретвитов, она не займётся со мной сексом. Умоляю! Помогите!!!
***
А вот озорной лось погнался за белкой, вспрыгнул на сук, пытается пролезть в дупло. Глупыш! Не понимает, что ему мешают рога. #Бианки2013
***
В лесу - тишина. Лишь ухнет Пришвин, упавший во сне с ветки, да хрустнет егерь, на которого упал Пришвин. #Бианки2013
***
Усталые, но довольные и не девственники, возвращались ребята домой...
***
Не заметил предупреждения "Осторожно: ступенька!", и она меня покусала.
***
Когда я натыкаюсь на шумную кучку бомжей, мне все время кажется, что где-то рядом закончился концерт группы "Король и шут".
***
Взволнованная стюардесса вбежала в салон: "Кто из вас может заменить капитана?!" Я вызвался и не пожалел. Секс со стюардессой был прекрасен.
***
Изобретатель колеса умер в нищете!
***
Сегодня День Сурка. Колбаса высунулась из холодильника и не увидела мою тень. Еще пять недель диеты, друзья. :(
***
Тринадцатый подвиг Геракла: переспорил в интернете лернейскую гидру, которая была неправа.
***
“Порой я закрываю глаза и представляю другой мир. Мир без насилия и жестокости, мир без убийств и...” (Из объяснительной «спящего» судьи.)
***
Наркотики делают с людьми ужасные вещи. Одни мой знакомый расползся по стене, другой превратился в радугу. Правда, правда, я сам видел.
***
Девушки, оставайтесь загадочными существами. Иногда стоит отправить парню SMS "Я тебя простила", хотя вы и не ссорились. Или даже незнакомы.
***
Если бы Крылов жил в наше время, то вместо басни "Лисица и виноград" он написал бы басню "Хипстер и запароленный вай-фай".
***
Лесбиянки! Созданы женщинами для женщин.
***
«Да, я подлила ему в рюмку клофелин! Но только для того, чтобы он не убежал из постели сразу после секса, и хоть немножко полежал со мной!»
***
Бандиты похитили у меня ящерицу и пригрозили отрезать у нее по хвосту, пока я не заплачу выкуп. У меня уже скопилось шесть хвостов.
***
Еще три дня после его смерти у него росли ногти, волосы и число фолловеров в Твиттере.
***
Принц Чарльз лайкнул новость и, как бы случайно, переслал ее матери.
***
Единорог на вкус - та же конина. :(
***
У Кости было три яблока, а у Гены - пять. Вот она, наша жизнь.
***
Если ты спишь у открытого окна, то закаляешь организм. Если ты спишь у открытого холодильника, то закаляешь организм и развиваешь силу воли.
***
Опытный таксидермист сделает торшер из вашей покойной собаки. Ваша собака просто светится!
***
Фотографии фрицев, страдающих от русской зимы, и укутанных во что попало, почему-то всегда наводят на мысли о хипстерах.
***
В камине, уютно потрескивая, лежал мужчина, бывший в дрова.
***
Я за легализацию марихуаны. Ведь это приведет к тому, что мои твиты станут смешными.
***
Заниматься сексом нужно так, чтобы соседи решили, что вы смотрите порно на полной громкости.
***
Джеймс Кэмерон попадет в ад за то, что после «Аватара», любую фигню нам теперь приходится смотреть через мутные, спадающие с ушей 3D-очки.
***
Я чувствую, что не молод, в двух случаях: когда поднимаюсь по лестнице на 3-й этаж и когда втречаю твит со словами «скримо» и «миша маваша».
***
Дорога в тысячу ли начинается с вопроса: «Господи! Как я очутился в Китае?!»
***
Судя по новостям, если поедешь в Финляндию, у тебя там отберут ребенка. А вот интересно, в какую бы страну поехать, чтобы отобрали жену?
***
Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.
***
Цитатами из сериала «Универ» хорошо проверять наличие чувства юмора. Если человек вас ударит, значит - оно у него есть.
***
"Поздняя птичка глаза продирает, ранняя птичка носик прочищает". Так на вечеринке подшучивают над опоздавшими, которым не досталось кокаина.
***
В садике выдали "Анкету для родителей". На 8-й вопрос я ответил: "Нейтрально настроенная небелковая форма жизни".
(Кстати, на эту безумную анкету в итоге заполняла жена. На этот вопрос она ответила: "Другое. Это электронно-вычислительная машина".)
***
Он был таким культурным, что даже сифилис подхватил в библиотеке.
***
Самое плохое в экзоскелете то, что после того как поешь печенюшки, ты замучишься вытряхивать из него крошки.
***
В теории струн мне понятны только: слово "теория" и слово "струны".
***
Своими ремейками советских комедий наши киношники напоминают старушку, которая так отреставрировала фреску, что у нее вышел пушистый Иисус.
***
Когда-то у нас жила бесшерстная кошка породы сфинкс, но потом в гости приехала бабушка и решила, что это ощипанная курица. Суп был отличным!
***
Идея на миллион долларов! Такого в Москве еще нет! Первый, кто возьмет на вооружение, - озолотится. Короче, идея такая: суши из свежей рыбы!
***
С некоторых пор люди, усвоившие правило “тся/ться”, решили, что они лучше остальных. Знай они еще и правописание наречий, они бы вас убили.
***
Рассказывал дочери сказку про двух зайчиков, изображая их пальцами, а она решила, что половину слов из сказки следует понимать в кавычках.
***
Сидит дед, в сто шуб одет, кто его радзевеат, у того дислексия.
***
Из-за ларингита врач запретил мне разговаривать, но жене это не нравится. «Почему ты не разговариваешь со мной? Ты же выздоровел год назад!»
***
Это неловкое чувство… И это неловкое чувство… И вот это неловкое чувство… (Рассматриваю фотографии с корпоратива.)
***
Парня полюбила
На свою беду:
Не могу открыться,
Слов я не найду.
Ду-би-ду-би-ду...
(«Ой, цветет калина» в исполнении Фрэнка Синатры)
***
Мужской эквивалент “дакфейс” - это если парень, когда его фотографируют, всегда делает пальцами “козу” или V.
***
Напишите на пятитысячной купюре «Сама ты подделка!», чтоб продавщице было что почитать, когда она будет рассматривать ваши деньги на свет.
***
Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.
***
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего - у него просто подрастает маленькая дочь.