«Растянутый Твиттер», выпуск №47
Оригинал взят у yasviridov в «Растянутый Твиттер», выпуск №47
Сорок седьмой выпуск избранных твитов из моего твиттеровского аккаунта . Иллюстрации автора.
Хипстер выловил из кипятка яйцо и съел его еще до того, как оно стало крутым.
***
Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это - хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить.
***
Когда ты проходишь последний уровень "Тетриса", к тебе являются мастер Йода и Нео. Оба в белых халатах, а Йода еще и шприц наготове держит.
***
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
***
Эй, одинокие девушки! Плюньте на ночные клубы и сайты знакомств! Оказывается, есть куда более рыбные места!
Продолжаю листать отрывной календарь. Устоявшаяся картина мира рушится с каждой страницей.
***
Убивайте людей на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.
***
У меня очень большой словарный запас. Я бы даже сказал очень-очень большой. Да чего там, очень-очень-очень большой-пребольшой!
***
Никита Михалков - наше национальное предстояние!
***
(Из аранжировок для скотного двора.) Баран: «Бэ-э-э-э-эсаме, бэ-э-э-э-эсаме» Дальше подхватывает корова: «Му-у-у-у-у-учо»
***
Чтобы почувствовать себя старым, мне достаточно включить радио. «А это кто поёт?», «А это?», «А это?»…
***
У эскимосов существует сто слов для снега, а у городских властей есть сто уважительных причин, почему этот снег не убран с улиц.
***
Разбираю шкаф. Уже докопался до Нарнии, а зимней куртки все еще не нашел.
***
Но, как говорится, от себя не убежишь...
***
Закон интернета: Всё то, на что ты не можешь повлиять, следует обосрать.
***
Девушки очень обидчивы. Стоит сказать девушке: «Это платье сидит на тебе, как на корове, нам нужно расстаться», и она готова тебя убить.
***
А если бы Леди Гага была женщиной, вы занялись бы с нею сексом?
***
Жили счастливо и умерли в один день... Это, кстати, можно сказать и о Гитлере с Евой Браун.
***
Уважаемые пассажиры «Монгольских авиалиний», просим вас не пользоваться деревянными счетами во время взлета и посадки нашей телеги.
***
Куклачеву приходится ложиться спать в ботинках, чтобы артисты в них ему не отомстили.
***
Когда я напиваюсь, я звоню со своего айфона на свою старенькую нокию 3310.
***
Иногда хулиганы звонили в дверь физиолога Павлова и убегали. Это дико мешало чистоте экспериментов по слюноотделению у собак.
***
Почему копирайтеры, придумывая названия для соков, вкладывают в них столько желчи? «Добрый»... «Любимый»... Зачем же столько сарказма?
***
Если мужчина переспал с девушкой, он, как честный человек, просто обязан предложить ей дружить на Фэйсбуке.
***
Если вас положили в воду и начали размешивать, знайте - вас разводят!
***
Я полчаса смотрел по телеканалу «Ностальгия» программу «Время» за 1982 год, пока не понял, что смотрю программу «Время» по Первому каналу.
***
С определенного возраста секс становится похож на трилогию «Матрица». Первый раз за ночь - отлично! Второй - так себе. Третий - ЗА ЧТО?!!
***
Репродуктор напротив чебуречной вдруг заиграл «Полет шмеля» и в результате двенадцать человек подавились.
***
У нас дома четыре люстры. Впрочем, я взял эти сведения с потолка.
***
Узнал интересный факт. Оказывается, крысы занимаются сексом в среднем 20 раз в день. Я только не понимаю, откуда они берут на это деньги?
***
Быль. Разбираю редакционную почту. Читатель в письме хвалит журнал и среди прочего пишет: «…благодаря вам я теперь знаю, что такое Фатоны Хигса…»
***
Один чувак заснул с непотушенной сигаретой за рулем… Так по глупости и утонул…
***
Только что убил тапком паука. Я просто дал пауку его понюхать.
***
В идеальном мире, если после вызова лифта ты еще несколько раз в нетерпении нажимаешь на кнопку, лифт и правда приезжает быстрее.
***
Нет, Сбербанк, твое мнение о размахе, с каким я встречаю Новый год, несколько завышено. Но спасибо за комплимент.
***
- Хватит! Прекрати! Когда я согласилась заняться с тобой любовью под музыку, я не знала, что ты просто собираешься при этом петь!
***
Тараканы - единственные существа, способные выжить после концерта Стаса Михайлова. А, ну и еще люди без мозга тоже уцелеют.
***
Зарплату возьми сам. Откатом поделись с товарищем. Секреты продай врагу.
***
А вы ведь тоже, прочитав когда-то статью о правильных паролях, добавили в конце своего старого единичку, и считаете, что всех обхитрили?
***
Она хотела бы жить в психлечебнице,
Так Деми Мур ей велела из хлебницы.
***
Людям не нравится, когда на пляже ты кричишь «Смотрите! Дельфины!», а потом показываешь картинку с дельфинами из «Энциклопедии дошкольника».
***
А потом, в отместку, жена Моисея сорок лет водила его по магазинам...
***
До интернета хороший человек делал глупость, за которую было стыдно, где-то раз в месяц. Теперь у нас есть возможность краснеть каждый день.
***
Мир не прост, совсем не прост,
В нем есть Джигурда и есть утконос.
***
К офисному кулеру следует подходить с опаской. Если окажется, что бак с водой пуст, то именно тебе придется тащиться за новой бутылью.
***
«Жизнь дается коту 9 раз, и прожить их надо так, чтобы не было мучительно больно за… А, ладно, спи…» (Из разговоров Островского с котом)
***
Скрытые возможности бывают не только у всяких айфонов. Раньше в городских таксофонах тоже имелась скрытая возможность - пописать в будке.
***
Арнольд Шварценеггер попал в шоу-бизнес через гантель.
***
Хотел бы я прочитать заключение о смерти, в котором встречались бы слова «пингвин», «тромбон» и «выражение удивления на лице покойника».
***
Песня Валерия Леонтьева "И все бегут, бегут, бегут" стала национальным гимном Кении.
***
Кстати, и подпольный гимн Кубы все та же песня Леонтьева "И все бегут, бегут, бегут".
***
Обама написал твит «Еще четыре года» и прикрепил фото, на котором обнимает жену. Видимо, намекает: "Помучаюсь еще четыре года и разведусь".
Сорок седьмой выпуск избранных твитов из моего твиттеровского аккаунта . Иллюстрации автора.
Хипстер выловил из кипятка яйцо и съел его еще до того, как оно стало крутым.
***
Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это - хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить.
***
Когда ты проходишь последний уровень "Тетриса", к тебе являются мастер Йода и Нео. Оба в белых халатах, а Йода еще и шприц наготове держит.
***
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
***
Эй, одинокие девушки! Плюньте на ночные клубы и сайты знакомств! Оказывается, есть куда более рыбные места!
Продолжаю листать отрывной календарь. Устоявшаяся картина мира рушится с каждой страницей.
***
Убивайте людей на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.
***
У меня очень большой словарный запас. Я бы даже сказал очень-очень большой. Да чего там, очень-очень-очень большой-пребольшой!
***
Никита Михалков - наше национальное предстояние!
***
(Из аранжировок для скотного двора.) Баран: «Бэ-э-э-э-эсаме, бэ-э-э-э-эсаме» Дальше подхватывает корова: «Му-у-у-у-у-учо»
***
Чтобы почувствовать себя старым, мне достаточно включить радио. «А это кто поёт?», «А это?», «А это?»…
***
У эскимосов существует сто слов для снега, а у городских властей есть сто уважительных причин, почему этот снег не убран с улиц.
***
Разбираю шкаф. Уже докопался до Нарнии, а зимней куртки все еще не нашел.
***
Но, как говорится, от себя не убежишь...
***
Закон интернета: Всё то, на что ты не можешь повлиять, следует обосрать.
***
Девушки очень обидчивы. Стоит сказать девушке: «Это платье сидит на тебе, как на корове, нам нужно расстаться», и она готова тебя убить.
***
А если бы Леди Гага была женщиной, вы занялись бы с нею сексом?
***
Жили счастливо и умерли в один день... Это, кстати, можно сказать и о Гитлере с Евой Браун.
***
Уважаемые пассажиры «Монгольских авиалиний», просим вас не пользоваться деревянными счетами во время взлета и посадки нашей телеги.
***
Куклачеву приходится ложиться спать в ботинках, чтобы артисты в них ему не отомстили.
***
Когда я напиваюсь, я звоню со своего айфона на свою старенькую нокию 3310.
***
Иногда хулиганы звонили в дверь физиолога Павлова и убегали. Это дико мешало чистоте экспериментов по слюноотделению у собак.
***
Почему копирайтеры, придумывая названия для соков, вкладывают в них столько желчи? «Добрый»... «Любимый»... Зачем же столько сарказма?
***
Если мужчина переспал с девушкой, он, как честный человек, просто обязан предложить ей дружить на Фэйсбуке.
***
Если вас положили в воду и начали размешивать, знайте - вас разводят!
***
Я полчаса смотрел по телеканалу «Ностальгия» программу «Время» за 1982 год, пока не понял, что смотрю программу «Время» по Первому каналу.
***
С определенного возраста секс становится похож на трилогию «Матрица». Первый раз за ночь - отлично! Второй - так себе. Третий - ЗА ЧТО?!!
***
Репродуктор напротив чебуречной вдруг заиграл «Полет шмеля» и в результате двенадцать человек подавились.
***
У нас дома четыре люстры. Впрочем, я взял эти сведения с потолка.
***
Узнал интересный факт. Оказывается, крысы занимаются сексом в среднем 20 раз в день. Я только не понимаю, откуда они берут на это деньги?
***
Быль. Разбираю редакционную почту. Читатель в письме хвалит журнал и среди прочего пишет: «…благодаря вам я теперь знаю, что такое Фатоны Хигса…»
***
Один чувак заснул с непотушенной сигаретой за рулем… Так по глупости и утонул…
***
Только что убил тапком паука. Я просто дал пауку его понюхать.
***
В идеальном мире, если после вызова лифта ты еще несколько раз в нетерпении нажимаешь на кнопку, лифт и правда приезжает быстрее.
***
Нет, Сбербанк, твое мнение о размахе, с каким я встречаю Новый год, несколько завышено. Но спасибо за комплимент.
***
- Хватит! Прекрати! Когда я согласилась заняться с тобой любовью под музыку, я не знала, что ты просто собираешься при этом петь!
***
Тараканы - единственные существа, способные выжить после концерта Стаса Михайлова. А, ну и еще люди без мозга тоже уцелеют.
***
Зарплату возьми сам. Откатом поделись с товарищем. Секреты продай врагу.
***
А вы ведь тоже, прочитав когда-то статью о правильных паролях, добавили в конце своего старого единичку, и считаете, что всех обхитрили?
***
Она хотела бы жить в психлечебнице,
Так Деми Мур ей велела из хлебницы.
***
Людям не нравится, когда на пляже ты кричишь «Смотрите! Дельфины!», а потом показываешь картинку с дельфинами из «Энциклопедии дошкольника».
***
А потом, в отместку, жена Моисея сорок лет водила его по магазинам...
***
До интернета хороший человек делал глупость, за которую было стыдно, где-то раз в месяц. Теперь у нас есть возможность краснеть каждый день.
***
Мир не прост, совсем не прост,
В нем есть Джигурда и есть утконос.
***
К офисному кулеру следует подходить с опаской. Если окажется, что бак с водой пуст, то именно тебе придется тащиться за новой бутылью.
***
«Жизнь дается коту 9 раз, и прожить их надо так, чтобы не было мучительно больно за… А, ладно, спи…» (Из разговоров Островского с котом)
***
Скрытые возможности бывают не только у всяких айфонов. Раньше в городских таксофонах тоже имелась скрытая возможность - пописать в будке.
***
Арнольд Шварценеггер попал в шоу-бизнес через гантель.
***
Хотел бы я прочитать заключение о смерти, в котором встречались бы слова «пингвин», «тромбон» и «выражение удивления на лице покойника».
***
Песня Валерия Леонтьева "И все бегут, бегут, бегут" стала национальным гимном Кении.
***
Кстати, и подпольный гимн Кубы все та же песня Леонтьева "И все бегут, бегут, бегут".
***
Обама написал твит «Еще четыре года» и прикрепил фото, на котором обнимает жену. Видимо, намекает: "Помучаюсь еще четыре года и разведусь".