(no subject)
Рецепт приготовления десерта "Висельник-Анатолий".
Предположим, вы белка лет двадцати и внезапно ночуете у молодого человека. К нему в гости приехала родная тетка которой вы не нравитесь так что она кушать не может (что, на мой взгляд, говорит о явном психическом расстройстве той тетки. Лишь совсем невменяемым не нравятся белки.) Часов в десять вечера, когда противная тетка, залив своим ядом пол по середину голени, отойдет ко сну, задумайте недоброе. У вас ведь много дури и временами большая скорость расправы. Когда не лень. Щас мы устроим тетке курощание с низведением и инфаркт с воттакимвот рубцом! Дождитесь пока все уснут как сурки и ползите к шкафу. Извлеките оттуда костюм на вешалке, рубашку, галстук и тихонечко прокрадитесь на кухню. Сейчас мы силами самодеятельности будем мастерить висельника. Тетка запомнит надолго (тут уместен демонический хохот).
Записывайте: один конец галстука привязываем к крюку на котором висит люстра, к другому концу приладим вешалку с костюмом. Брюки расправляем и булавками цепляем к подкладке пиджака. Формируем ноги. Окидываем инсталляцию взглядом. Халтура... Рыщем по квартире в поисках презерватива. Ага! Вот он! Надуваем и привязываем к вешалке- голова готова, но художник все еще недоволен. Тащим из прихожей бейсболку и шарф, теперь страдалец висит, грустно наклонив голову в бейсболке и обмотавши шею для тепла и красоты. Модник! Картину портят ампутированные стопы и кисти. Ползем в прихожую за кроссовками. Булавками цепляем их за шнурки к штанинам. Готово! Устраиваем среди себя мозговой штурм: где взять руки?! Резиновые перчатки! И ничего что они синие. Немного надуваем их, завязываем узел и за край цепляем к подкладке рукавов. Нарекаем мужчину Анатолием. Висельник готов к перфомансу, а вы злобно хихикаете и, предвкушая дальнейшие события, ложитесь спать.
В пять часов утра вас выдергивает из сна жажда. Вы только что обороняли город от инопланетных захватчиков, носились промеж домов, стреляли из бластеров с двух рук и вообще дрались как лев. Из за этого немного дезориентированы и пару секунд оглядываете темную спальню в попытках сообразить, кто вы, где вы, где взять воду и куда подевались пришельцы и та рота которой вы командуете. Обдумывая тактику и стратегию битвы, плететесь на кухню за водой, нашариваете в темноте выключатель, жмуритесь от внезапно яркого света, и зажмуренной тащитесь к воде. Наливаете наощупь. Пьете. Поворачиваетесь и открываете глаза. А там ОН! Медленно вдыхайте и начинайте орать. Протяжно, на одной ноте. Так чтобы дрожали стекла, лопались стаканы, а за окном падали оглушенные летучие мыши и случайные парашютисты с дельтапланеристами. Сейчас на ваш вопль прибегут друг со своей теткой, встанут в проеме и завоют синхронно, глядя на орущую вас и висящего Анатолия, раскачиваемого звуковой волной. Опознайте в Анатолии дело рук своих, оцените весь комизм ситуации и без предупреждения замените крик на ржач. Смейтесь со слезами, складывайтесь пополам, хохочите. Чтоб усилить эффект, можете кататься по полу. Через минуту те двое сообразят что к чему и присоединятся. Когда немного отпустит расскажите историю рождения Анатолия, заключите мирный договор с ядовитой теткой. Она скажет что большей идиотки в жизни не видела, но мы ведь и так это знаем, поэтому не обижаемся, а киваем. Что есть, то есть. Снимите Анатолия от греха и идите спать. Утром вдруг осознайте что молодой человек вам надоел, а вот тетка у него огонь. Парня бросайте, а с теткой дружите, она прикольная. Я вот уже двадцать лет как дружу и ни разу не пожалела, слава Анатолию!
Предположим, вы белка лет двадцати и внезапно ночуете у молодого человека. К нему в гости приехала родная тетка которой вы не нравитесь так что она кушать не может (что, на мой взгляд, говорит о явном психическом расстройстве той тетки. Лишь совсем невменяемым не нравятся белки.) Часов в десять вечера, когда противная тетка, залив своим ядом пол по середину голени, отойдет ко сну, задумайте недоброе. У вас ведь много дури и временами большая скорость расправы. Когда не лень. Щас мы устроим тетке курощание с низведением и инфаркт с воттакимвот рубцом! Дождитесь пока все уснут как сурки и ползите к шкафу. Извлеките оттуда костюм на вешалке, рубашку, галстук и тихонечко прокрадитесь на кухню. Сейчас мы силами самодеятельности будем мастерить висельника. Тетка запомнит надолго (тут уместен демонический хохот).
Записывайте: один конец галстука привязываем к крюку на котором висит люстра, к другому концу приладим вешалку с костюмом. Брюки расправляем и булавками цепляем к подкладке пиджака. Формируем ноги. Окидываем инсталляцию взглядом. Халтура... Рыщем по квартире в поисках презерватива. Ага! Вот он! Надуваем и привязываем к вешалке- голова готова, но художник все еще недоволен. Тащим из прихожей бейсболку и шарф, теперь страдалец висит, грустно наклонив голову в бейсболке и обмотавши шею для тепла и красоты. Модник! Картину портят ампутированные стопы и кисти. Ползем в прихожую за кроссовками. Булавками цепляем их за шнурки к штанинам. Готово! Устраиваем среди себя мозговой штурм: где взять руки?! Резиновые перчатки! И ничего что они синие. Немного надуваем их, завязываем узел и за край цепляем к подкладке рукавов. Нарекаем мужчину Анатолием. Висельник готов к перфомансу, а вы злобно хихикаете и, предвкушая дальнейшие события, ложитесь спать.
В пять часов утра вас выдергивает из сна жажда. Вы только что обороняли город от инопланетных захватчиков, носились промеж домов, стреляли из бластеров с двух рук и вообще дрались как лев. Из за этого немного дезориентированы и пару секунд оглядываете темную спальню в попытках сообразить, кто вы, где вы, где взять воду и куда подевались пришельцы и та рота которой вы командуете. Обдумывая тактику и стратегию битвы, плететесь на кухню за водой, нашариваете в темноте выключатель, жмуритесь от внезапно яркого света, и зажмуренной тащитесь к воде. Наливаете наощупь. Пьете. Поворачиваетесь и открываете глаза. А там ОН! Медленно вдыхайте и начинайте орать. Протяжно, на одной ноте. Так чтобы дрожали стекла, лопались стаканы, а за окном падали оглушенные летучие мыши и случайные парашютисты с дельтапланеристами. Сейчас на ваш вопль прибегут друг со своей теткой, встанут в проеме и завоют синхронно, глядя на орущую вас и висящего Анатолия, раскачиваемого звуковой волной. Опознайте в Анатолии дело рук своих, оцените весь комизм ситуации и без предупреждения замените крик на ржач. Смейтесь со слезами, складывайтесь пополам, хохочите. Чтоб усилить эффект, можете кататься по полу. Через минуту те двое сообразят что к чему и присоединятся. Когда немного отпустит расскажите историю рождения Анатолия, заключите мирный договор с ядовитой теткой. Она скажет что большей идиотки в жизни не видела, но мы ведь и так это знаем, поэтому не обижаемся, а киваем. Что есть, то есть. Снимите Анатолия от греха и идите спать. Утром вдруг осознайте что молодой человек вам надоел, а вот тетка у него огонь. Парня бросайте, а с теткой дружите, она прикольная. Я вот уже двадцать лет как дружу и ни разу не пожалела, слава Анатолию!