Как Нищеброду трахнуть Принцессу. Инструкция
Данный пост является учебным пособием сексуального характера для мужчин половозрелого возраста и традиционного по*уизма . Девушкам не читать. И вообще, дамы, выйдете на время из комнаты.
Итак, вы пышущий здоровьем самец, у которого тугос баблом. Вы совсем не похожи на тех ублюдочных жиробасов, которые возят в своих дизельных каретах жопастых мисс Октбярь с подстриженными собачками. Почему вы до сих пор не стали состоятельным ублюдком с любимым рестораном на Абрикосовой улице?
Причин может быть много:
- Вы просто лентяй и похуист
- Вы не лентяй, но похуист
- Вы принципиально решили отыметь весь этот лживый капиталистический мир в его продажную капиталистическую задницу
- Вам чуждо общество потребления и вы , как стоики с эпикурейцами, довольствуетесь малым
- Вы взращиваете идеи нового мироустройства и пытаетесь изучить жизнь на дне
- Вы последний лузер в последней стадии депрессухи и все время откладываете торжественное самоубийство.
Все вышеперечисленные причины не могут выдрать из вашего сердечного паха исконно мужское желание обильно и извращенно трахаться с сочными барышнями от 20 до 40 лет. Вы, между прочим, эстет и не приемлете дешевый вариант косой и кривой неудачницы, которая бы вам с удовольствием дала и за стакан минералки. Ваш выбор это от семерки до десятки , если оценивать девушку по десятибальной шкале вдувабельности.
На самом деле, это проблема древняя, как мир. Уверен, что еще на заре цивилизации находились первые человекообразные обезьяны, которые пытались исхитриться и присунуть главной красавице - жене вожака племени.
Очень надрывно и живо эту проблему описал писатель Джордж Оруэлл в романе «Да здравствует Фикус!» Главный герой истории поэт-неудачник Гордон Комсток. Ему 30 и он с яростью сопротивляется обществу, где миром правят деньги. Он даже не может трахнуться с любимой девушкой, потому что у него тупо не хватает денег на то, чтобы снять приличный мотель или сводить её в хороший ресторан. На самом деле этот Гордон был полным мудаком.
В действительности каждый из вас может трахнуть королеву бала ( набережной, офиса, района ) с минимальными капиталовложениями.
Итак, что для этого нужно.
В первую очередь прикупите себе более-менее новую трендовую одежду. Для этого не нужно идти в дорогие бутики. Купите в магазине, где торгуют конфискатом. Всё новое и дешевое и модное. Особо обратите внимание на обувь. Телки постоянно смотрят, какие у тебя колеса. Они вообще, сука, как терминаторы будут изучать тебя как рентгеном в первые секунды знакомства. Обнаружат малейший признак нищебродства и вот ты снова вынужден дрочить на плакат с Анджелиной Джоли.
Итак, одежда! Закамуфлируйте себя полностью. Никаких дыр на футболках , никаких пятен говна на туфлях. Все блестит и пахнет стиральным порошком.
Следующий момент, разговоры. Для нищеброда умение пиздеть это единственный шанс кого-то поиметь. Не умеете врать, тогда лучше вообще ничего не начинать. Тогда уж идите млядь нажритесь и жалуйтесь на жизнь в ЖЖ.
Что нужно говорить? Телкам всегда сначала интересно: женаты ли вы, есть ли дети и почему развелись.
Вы, блядь, никогда и не были женаты, потому что нахрен вам это не усралось. Дома орущие дети, вечно охуевшая жена и перманентные мысли о том, а стоило ли?
Но вы ничего этого не должны говорить вслух. Вам крайне важно вечером увидеть эту сочную 38-летнюю барышню в неприличной позе голышом в своей постели. Хотите? Тогда слушайте внимательно, что нужно говорить.
Всегда говорите, что НЕ женаты! Вот тут вас ожидает вьетнамская ловушка. Вообще говоря, баб это сразу настораживает. Если не женат, то либо псих е*нутый, либо какой-то шизанутый чайлдфри, то ли просто убитый на*уй жизнью лузер. Улыбайтесь! Вы нихуя ни лузер. Ваш кратковременный оргазм уже где-то в нескольких часах впереди. Поэтому всегда говорите, что Не женаты сейчас, но Были женаты недавно, ваш брак длился минимум семь лет и развелись вы пару лет назад.
Не говорите, что развелись пару месяцев назад. Телки, сука, умные. Если типа развелся недавно, то значит все еще тлеешь к бывшей и это свидание не более чем культурный перепихон с ужином. Два года самый оптимальный срок.
Не говорите, что были женаты всего пару лет. Лучше скажите семь или десять. Создайте образ семьянина со стажем.
На вопрос о детях, говорите , что у вас двое или лучше трое. Скажите, что воспитываете их по очереди. Традиционно привитая нам западная хуйня. Что за маразм - воспитывать по очереди? Но телок такой вариант как бы успокаивает. Семьянин с детьми это демонстрация вашей социальной ответственности и нормальности.
Не врите, как уебок, сбиваясь на каждом втором слове. Пиздите, как дышите. Каждое слово из вас должно вылетать ароматным облаком, дергайте интонации, включите мимику, придумайте, что ваш младший сын недавно перенес сложную болезнь, хлюпните носом, вспоминая, как вы не отходили от его постели трое суток подряд. Все это время держите перед собой образ вашей сочной 38-летней голой визави в неприличной позе. Всё для этого. Все для дела. Пиздеть, не мешки ворочать. История про больного малыша это мощная бомба. Я, считай, делаю вам охерительный подарок. Будете потом меня благодарить.
Следующая волна вопросов пойдет о роде ваших занятий, о том, чем вы зарабатываете на жизнь. Тут уж нужно пиздеть так, что мама не горюй. Лучшим вариантом будет :
- вы совладелец строительного бизнеса ( не говорите сразу владелец, это может насторожить)
- вы занимаетесь поставками нефтегазового оборудования в страны Латинской Америки ( ужасно круто звучит, помните - телки любят ушами)
- вы биржевой брокер ( это если вдруг в ступор войдете)
Если телка реально шикарная, вам придется потратить значительную часть месячного бюджета и пригласить её в более-менее приличное место. Это как бы разовый транш в среднесрочную перспективу и на него не нужно скупиться ( в ваших пределах конечно).
Да, это будет стоить денег, но если действовать правильно, то это может быть долгосрочное вложение и вы сможете поиметь девушку еще два, три или даже четыре раза. Её пьянящий восторг от того, что вы заказали ей стейк в заведении с официантами продлиться достаточно долго, пока она не поймет, что у вас за душой нихуя нет.
Во время ужина в приличном заведении, будьте готовы к тому, что можете вылезть из бюджета. Возьмите на всякий случай много бабла. Не факт что вы потратите все. Как правило многим телкам хватает пиццы с пивом. Если попалась с закидонами, то есть смысл подумать, а нужна ли она вам ? Да, жопа у неё ничо, но рядом еще пятьсот тысяч таких жоп и многие без закидонов. Каждую секунду помните, что на земле 7 миллиардов человек и охуенная часть из них это телки с красивыми жопами. Не бойтесь отказов или неудач, но учитесь врать без всплеска пульса. Есть особо продвинутый род телок, которые возможно могли родиться пацанами, но не случилось. Нет, ничего не подумайте, у них все при них, но они как бы чувствуют вас, видят насквозь, что вы пиздите, но делают вид, что всему верят. Если уж вам попалась такая, то десятка. Можете трахаться круглый год, пока не надоест. Что вы там говорите? Может это Любовь? Идите млядь стукнетесь головой о стенку. Теперь можно продолжать.
Все телки клятвенно заверяют, что на первом свидании не трахаются. Хуета. Трахаются. За ужином следите, чтобы девушка не стеснялась налегать на спиртное. Проявляйте щедрость, пусть ваш пиздеж льется благодатным Гангом в прелестные уши вашей милашки. Бабы очень быстро воспламеняются от пиздежа, поэтому они с охотой принимают алкоголь в первое свидание. Он как бы тушит их костер чувств. Ваша задача создать невероятное волнение, заставить её поверить, что вы - конь её жизни. Держитесь как богатый уебок, но непременно давайте ей понять, что вы ничем не отличаетесь от обычных людей и не чужды человеческих слабостей и недостатков.
При глубоком речевом контакте, когда ваши мерзко-сладкие и порочно-лживые слова проникнут в её невинный мозг и растопят нежное сердце, выберете момент, чтобы ненавязчиво пригласить зайти к вам на чай. Если у её пульсирующего сознания будут возникать вопросы, а какого хуя у вас нет машины и почему вы живете в каком-то сральнике, отвечайте прямо : машина в ремонте после аварии, квартиру продали для срочного вклада в новое дело. ( пиздеть не мешки ворочать). На самом деле, если она уже дала согласие пойти на чай, то моя помощь вам больше не понадобится.
В общем, наслаждайтесь жизнью и помните: пиздеж это не плохо, если он для общего удовольствия.
Да, справедливости ради, хочу отметить, что столь изощренная необходимость врать никак не связана с моральной плохостью женщин или мужчин. Мы все прелестные умные создания, но мир капитализма, проглотивший нас с потрохами, диктует свои правила игры. Помните, зная как работает система, вы можете с легкостью её наебывать.
Добавить в друзья
Итак, вы пышущий здоровьем самец, у которого тугос баблом. Вы совсем не похожи на тех ублюдочных жиробасов, которые возят в своих дизельных каретах жопастых мисс Октбярь с подстриженными собачками. Почему вы до сих пор не стали состоятельным ублюдком с любимым рестораном на Абрикосовой улице?
Причин может быть много:
- Вы просто лентяй и похуист
- Вы не лентяй, но похуист
- Вы принципиально решили отыметь весь этот лживый капиталистический мир в его продажную капиталистическую задницу
- Вам чуждо общество потребления и вы , как стоики с эпикурейцами, довольствуетесь малым
- Вы взращиваете идеи нового мироустройства и пытаетесь изучить жизнь на дне
- Вы последний лузер в последней стадии депрессухи и все время откладываете торжественное самоубийство.
Все вышеперечисленные причины не могут выдрать из вашего сердечного паха исконно мужское желание обильно и извращенно трахаться с сочными барышнями от 20 до 40 лет. Вы, между прочим, эстет и не приемлете дешевый вариант косой и кривой неудачницы, которая бы вам с удовольствием дала и за стакан минералки. Ваш выбор это от семерки до десятки , если оценивать девушку по десятибальной шкале вдувабельности.
На самом деле, это проблема древняя, как мир. Уверен, что еще на заре цивилизации находились первые человекообразные обезьяны, которые пытались исхитриться и присунуть главной красавице - жене вожака племени.
Очень надрывно и живо эту проблему описал писатель Джордж Оруэлл в романе «Да здравствует Фикус!» Главный герой истории поэт-неудачник Гордон Комсток. Ему 30 и он с яростью сопротивляется обществу, где миром правят деньги. Он даже не может трахнуться с любимой девушкой, потому что у него тупо не хватает денег на то, чтобы снять приличный мотель или сводить её в хороший ресторан. На самом деле этот Гордон был полным мудаком.
В действительности каждый из вас может трахнуть королеву бала ( набережной, офиса, района ) с минимальными капиталовложениями.
Итак, что для этого нужно.
В первую очередь прикупите себе более-менее новую трендовую одежду. Для этого не нужно идти в дорогие бутики. Купите в магазине, где торгуют конфискатом. Всё новое и дешевое и модное. Особо обратите внимание на обувь. Телки постоянно смотрят, какие у тебя колеса. Они вообще, сука, как терминаторы будут изучать тебя как рентгеном в первые секунды знакомства. Обнаружат малейший признак нищебродства и вот ты снова вынужден дрочить на плакат с Анджелиной Джоли.
Итак, одежда! Закамуфлируйте себя полностью. Никаких дыр на футболках , никаких пятен говна на туфлях. Все блестит и пахнет стиральным порошком.
Следующий момент, разговоры. Для нищеброда умение пиздеть это единственный шанс кого-то поиметь. Не умеете врать, тогда лучше вообще ничего не начинать. Тогда уж идите млядь нажритесь и жалуйтесь на жизнь в ЖЖ.
Что нужно говорить? Телкам всегда сначала интересно: женаты ли вы, есть ли дети и почему развелись.
Вы, блядь, никогда и не были женаты, потому что нахрен вам это не усралось. Дома орущие дети, вечно охуевшая жена и перманентные мысли о том, а стоило ли?
Но вы ничего этого не должны говорить вслух. Вам крайне важно вечером увидеть эту сочную 38-летнюю барышню в неприличной позе голышом в своей постели. Хотите? Тогда слушайте внимательно, что нужно говорить.
Всегда говорите, что НЕ женаты! Вот тут вас ожидает вьетнамская ловушка. Вообще говоря, баб это сразу настораживает. Если не женат, то либо псих е*нутый, либо какой-то шизанутый чайлдфри, то ли просто убитый на*уй жизнью лузер. Улыбайтесь! Вы нихуя ни лузер. Ваш кратковременный оргазм уже где-то в нескольких часах впереди. Поэтому всегда говорите, что Не женаты сейчас, но Были женаты недавно, ваш брак длился минимум семь лет и развелись вы пару лет назад.
Не говорите, что развелись пару месяцев назад. Телки, сука, умные. Если типа развелся недавно, то значит все еще тлеешь к бывшей и это свидание не более чем культурный перепихон с ужином. Два года самый оптимальный срок.
Не говорите, что были женаты всего пару лет. Лучше скажите семь или десять. Создайте образ семьянина со стажем.
На вопрос о детях, говорите , что у вас двое или лучше трое. Скажите, что воспитываете их по очереди. Традиционно привитая нам западная хуйня. Что за маразм - воспитывать по очереди? Но телок такой вариант как бы успокаивает. Семьянин с детьми это демонстрация вашей социальной ответственности и нормальности.
Не врите, как уебок, сбиваясь на каждом втором слове. Пиздите, как дышите. Каждое слово из вас должно вылетать ароматным облаком, дергайте интонации, включите мимику, придумайте, что ваш младший сын недавно перенес сложную болезнь, хлюпните носом, вспоминая, как вы не отходили от его постели трое суток подряд. Все это время держите перед собой образ вашей сочной 38-летней голой визави в неприличной позе. Всё для этого. Все для дела. Пиздеть, не мешки ворочать. История про больного малыша это мощная бомба. Я, считай, делаю вам охерительный подарок. Будете потом меня благодарить.
Следующая волна вопросов пойдет о роде ваших занятий, о том, чем вы зарабатываете на жизнь. Тут уж нужно пиздеть так, что мама не горюй. Лучшим вариантом будет :
- вы совладелец строительного бизнеса ( не говорите сразу владелец, это может насторожить)
- вы занимаетесь поставками нефтегазового оборудования в страны Латинской Америки ( ужасно круто звучит, помните - телки любят ушами)
- вы биржевой брокер ( это если вдруг в ступор войдете)
Если телка реально шикарная, вам придется потратить значительную часть месячного бюджета и пригласить её в более-менее приличное место. Это как бы разовый транш в среднесрочную перспективу и на него не нужно скупиться ( в ваших пределах конечно).
Да, это будет стоить денег, но если действовать правильно, то это может быть долгосрочное вложение и вы сможете поиметь девушку еще два, три или даже четыре раза. Её пьянящий восторг от того, что вы заказали ей стейк в заведении с официантами продлиться достаточно долго, пока она не поймет, что у вас за душой нихуя нет.
Во время ужина в приличном заведении, будьте готовы к тому, что можете вылезть из бюджета. Возьмите на всякий случай много бабла. Не факт что вы потратите все. Как правило многим телкам хватает пиццы с пивом. Если попалась с закидонами, то есть смысл подумать, а нужна ли она вам ? Да, жопа у неё ничо, но рядом еще пятьсот тысяч таких жоп и многие без закидонов. Каждую секунду помните, что на земле 7 миллиардов человек и охуенная часть из них это телки с красивыми жопами. Не бойтесь отказов или неудач, но учитесь врать без всплеска пульса. Есть особо продвинутый род телок, которые возможно могли родиться пацанами, но не случилось. Нет, ничего не подумайте, у них все при них, но они как бы чувствуют вас, видят насквозь, что вы пиздите, но делают вид, что всему верят. Если уж вам попалась такая, то десятка. Можете трахаться круглый год, пока не надоест. Что вы там говорите? Может это Любовь? Идите млядь стукнетесь головой о стенку. Теперь можно продолжать.
Все телки клятвенно заверяют, что на первом свидании не трахаются. Хуета. Трахаются. За ужином следите, чтобы девушка не стеснялась налегать на спиртное. Проявляйте щедрость, пусть ваш пиздеж льется благодатным Гангом в прелестные уши вашей милашки. Бабы очень быстро воспламеняются от пиздежа, поэтому они с охотой принимают алкоголь в первое свидание. Он как бы тушит их костер чувств. Ваша задача создать невероятное волнение, заставить её поверить, что вы - конь её жизни. Держитесь как богатый уебок, но непременно давайте ей понять, что вы ничем не отличаетесь от обычных людей и не чужды человеческих слабостей и недостатков.
При глубоком речевом контакте, когда ваши мерзко-сладкие и порочно-лживые слова проникнут в её невинный мозг и растопят нежное сердце, выберете момент, чтобы ненавязчиво пригласить зайти к вам на чай. Если у её пульсирующего сознания будут возникать вопросы, а какого хуя у вас нет машины и почему вы живете в каком-то сральнике, отвечайте прямо : машина в ремонте после аварии, квартиру продали для срочного вклада в новое дело. ( пиздеть не мешки ворочать). На самом деле, если она уже дала согласие пойти на чай, то моя помощь вам больше не понадобится.
В общем, наслаждайтесь жизнью и помните: пиздеж это не плохо, если он для общего удовольствия.
Да, справедливости ради, хочу отметить, что столь изощренная необходимость врать никак не связана с моральной плохостью женщин или мужчин. Мы все прелестные умные создания, но мир капитализма, проглотивший нас с потрохами, диктует свои правила игры. Помните, зная как работает система, вы можете с легкостью её наебывать.
Добавить в друзья