История 33-я: Оранжевая коробочка.
Однажды нарисовал десятку, в смысле, десять советских рублей. Красная такая купюра. Начирикал цветным карандашом, очень быстро, особо не старался, если держать в руках, конечно, фуфло полное, видно, что накалякано абы как, но если свернуть и бросить на пол, от настоящей не отличить. Ходили по роте, баловались с этой десяткой, как дебилы. Один раз даже попросили Шурика Трофимова разменять её. Бедняга, особо не приглядываясь, поменял нормальными, настоящими деньгами. О! Сколько было радости, как мы весело ржали. Шурик обиделся, он часто обижался. В конце концов мы наигрались, и я забыл про неё.
Один из вечеров коротаем в кафе «Аэлита», было тогда такое в районе вокзала. Внутри темень, глаз выколи, только шар с зеркальцами крутится под потолком, зайчики от него бегают по стенам. Как раз в то время появилась мода на такие шары. Накурено страшно, вентиляции никакой, никто и не догадывался, что её можно сделать. Все курят одну за одной, просто смог какой-то. Сидим, беседуем чинно о том о сём. Тут Ганс нарисовался, какой-то весь возбуждённый, радостный. Что случилось, Славик? Оказывается, он раздобыл где-то казахстанского гашиша. Вообще Славик был горазд на доставание этой отравы. Я хоть и покуривал за компанию время от времени, как-то не зацикливался на этом говне. Есть - курну, нет - да и хрен с ним. Короче, любитель был, дилетант сраный.
А у Славика всё серьёзно. Он хоть и пристрастился к этому зелью позже, чем я, но погряз капитально, очень любил это дело, даже больше, чем пиво. Вообще, любил всё, что способно было одурманить мозг, но пиво - это его первая любовь.
Так вот, достаёт он эту травку и под столом, незаметно так, затаривает в беломорину. Ну, затаривает и затаривает, кого ты этим удивишь? Думаю, сделает косячок, выйдем на улицу, дунем. Но я тогда ещё плохо знал Славика, знаете такое выражение: «Тормоза придумали трусы». Так вот, Ганс не из них, он берёт огниво и спокойненько прикуривает.
-Да ты чо, дурак? Нас счас спалят здесь, - шепчу я ему, обалдевший.
-Да всё нормально, Алекс, здесь никто не врубается.
Ну бллин, Ганс! Да тут, вот именно, в этой чёртовой Аэлите, очень врубались все. Хоть здесь табачный дым коромыслом стоит, запах марихуаны перешибает все на свете запахи. Это такая хрень - можно учуять за километр, не говоря уж про закрытое помещение. Короче, с ним спорить бесполезно, пришлось пыхать прямо тут, умел Славик убеждать, это чистая правда.
Нет, ну конечно, сразу стало хорошо, за это ему спасибо, но нельзя же так подставлять товарищей из-за того, что лень поднять собственную жопу. Правда, он был очень везучий, и всегда все его безумства заканчивались благополучно. Другой бы впух миллион раз, а со Славика как с гуся вода, вот уж действительно Гусь.
Сидим, наслаждаемся бытиём, общением. А под кайфом общение класс… ну, в общем, сами знаете. С деньгами только хреново, как всегда. Тут я нащупал в кармане купюру. Ничего себе, как это я мог забыть про деньги? Надо же! Достаю. Да ну… Дерьмо это, карандашом нарисованное. Но Ганя, как только увидел чирик, сразу зажёгся не на шутку. Собрался уже, небось, бежать за бухаловкой, но я огорчил: - Это же моя самопальная десятка, что, не узнал?
- Какая разница? Давай! Я разберусь!
- Не гони, спалят сразу же!
Но вы уже поняли, каков Ганс: упёрся рогом, дай ему монеты и всё, типа, всё будет нормально. Вот дурак, у него всегда «всё будет нормально». Хотя, вполне вероятно, что у Славика пролезла бы такая безумная идея, как расплата фальшивой купюрой, но я не хотел на несколько лет потерять такого прекрасного друга и, смалодушничав или струсив, всё-таки не отдал ему бумажку.
Зато мы придумали кое-что получше. Я, небрежно пройдя по залу, «нечаянно» уронил купюру на танцполе и, она лежит там себе, среди танцующих. Славка сидит, психует, сколько всего можно было накупить. Сидим, ждём, что будет дальше. А знакомых много, кто-то кому-то сказал, и уже ползала сидят и пялятся, что же будет дальше? Тут одна девчонка заметила фантик, толкает подружку локтем. Опа-на! А денежка слегка в стороне, девчушки в замысловатом танце приближаются к ней. Музыка почти на исходе, скоро закончится и все разойдутся по углам. Надо что-то делать, потом будет сложно. Наконец одна из них, самая нетерпеливая, хвать фантик - и вон. Там в коридоре был еще один бар, типа такой ларёк, сигареты и всякая фигня, видимо, туда рванули подружки. Как-то не очень интересно получилось, в самом деле просрали купюру. Аж жалко стало, лучше бы себе на память оставил. Сидим, скучаем.
Через некоторое время девахи заваливают обратно и в сопровождении, блин, ментов. Ого! Вот это совсем другое дело, неплохой сюжет! Смотрим дальше: бабёнки зарёванные, видно, менты уже произвели разьяснительную работу. Размазывают тушь по лицу, чего-то поясняют, тыкают пальцем в пол, вот, мол, здесь нашли. А кто его знает, нашли или не нашли, поди разберись, может быть, сами напечатали, может быть, тут банда. Короче, вечер у шлюшонок был испорчен, по-любому их сейчас поволокут в участок, тот самый, в котором ваш рассказчик сам чуть было не обосрался со страху не так давно. Девочки, эти нежные создания, уж точно в трусики навалят. А вот будет теперь наука, не бери чужого, спроси вежливо: - А кто потерял, господа, товарищи? Денежка чья это?
Если никто не откликнется, тогда забирай на законном основании, хоть миллион долларов. Вот такие дела. Увели бабёнок, оухевших напрочь, плачущих навзрыд. Может быть, даже в этом сраном участке ещё и пидзюлями их угостили. От ментов всего можно ожидать.
А совсем недавно в нашей общаге обворовали склад в цокольном этаже. Мы даже удивились - это какому-такому болвану понадобилось обворовывать склад с курсантским дерьмовым обмундированием. Так вот, оказывается, всё не так просто: на этом складе хранились также медицинские препараты на случай ядерной войны. Круто! В те времена все были помешаны на ядерке, подземные бункеры были нарыты по всему городу. Повсеместно плакаты висели с жуткими картинками ядерного взрыва. Короче, власти пугали народ по полной, чтобы особо не расслаблялись насчёт америкашек. Да, мол, шмотки у них, конечно, пидзатые и фильмы неплохие, но всё это для отвода глаз, на самом деле эти педики нападение готовят на матушку нашу. Да не простое, ядерное.
Ну, и среди тельняшек и говнодавов хранились противогазы, ещё какая-то хренота, и, главное, такая оранжевая коробочка с обезболивающим шприцом на основе героина. Кто бы знал! Мы и понятия не имели. Наверно, старшекурсники бомбанули этот дурацкий склад, или те, кто уже закончил учёбу. А может быть, менты сами постарались, это ж такой козлячий народишко, боже упаси. Стали нас после этого тягать в ближайшую дежурную часть. Что да как. А где ты был? А кто твои корефаны? И всякий такой ментовский кал. У меня рыло-то в пушку, грешил каннабисом, что там скрывать? Но здесь я совсем не при чём, ни ухом ни рылом. Но у этих гавнюков технология выбивания признаний отработана, их, наверно, этому дерьму учат в ихних сраных учебных заведениях. Тут, блин, все отличники учёбы собрались. «Мы всё знаем, - говорят, - Это ты, сука, всё замутил. Сдали тебя твои дружки - наркоманы».
Думаю, неужели Славка там чего лишнего сболтнул или Фил. Да нее! Не может быть. На пушку берут, твари. Надо сидеть спокойно. Хрен вам!
Давили сначала на психику, кричали чего-то, кулаки свои под нос совали. Сижу спокойно, без всякого. «Не бомбил никаких складов, да и героин мне нахрен не нужен. Я что, враг своему здоровью, что ли, читал про это говно, в курсе. Вот каннабис - это да». Не вслух, конечно, про себя сижу, думаю.
Вдруг - тресь мне под дых, и давай всей кодлой метелить. Ёпэрэсэтэ! Не ожидал такой подлости. Честно! Лежу теперь на полу, думаю: «Вскочить и отхуюжить их всех? Да не получится, на самбо всего-то раза два сходил. Зато бегаю быстро, но это вряд ли поможет. По-любому их научили, как правильно арестантов пидзить». По правде сказать, били не очень сильно, а по лицу даже ни разу не стукнули. Я догадался - это чтобы следов не оставить, в то время менты всё-таки поскромнее нынешних были. Короче, отъебошили они меня и успокоились. Даже подобрели: ты, мол, пацан, не переживай, работа у нас такая, что поделаешь, надо же кому-то. Подняли с пола, отряхнули, нормальные хлопцы оказались, и отпустили меня восвояси. Рёбра поболели, конечно, с недельку, а так ничего.
Выяснилось, что из наших понемногу все получили, но вызывали не всех, конкретных человек десять. Позже всё стало ясно, Суба нас порекомендовал, чувствовал, сучёныш, что-то. Или кто-то нас ему сдавал, поди разберись в этой запутанной жизни.
Так вот и думаю, всё-таки тогда девчонкам перепало по рёбрам. Точно перепало! Для профилактики! Надо же, в самом деле, разобраться, что за умник такой десятки рисует. Н-на ей по харе!
- Говори, блля…
Тресь по бубну! - Колись, сучка…
Ну, и в таком духе.
Да ладно, вся жизнь впереди. Много ещё тумаков по бубну прилетит: от знакомых, от незнакомых, от подружек, от мужа.
Оо-о! От мужа обязательно. А потому, что не манди лишнего. Грешат этим делом девчонки, обзывают супруга почём зря. Алкоголик, мол… Лентяй, мол, дурак и всё такое. У него тоже гордость есть, и нервы не железные. Ну как ещё супругу переубедить в обратном? По бубну ей… На!!! Получай! И порядок - любовь навек.
Бывает такое, чего там скрывать.
Денег нам постоянно не хватало. Да всего не хватало! Сна не хватало. Жратвы не хватало. Бабёнок не хватало. А бабёнок хотелось, ох как хотелось! Дерьма зато хватало. Ага! Дерьма было навалом. Ну, вы понимаете, что я имею в виду. Раша, мать её.
продолжение следует
Один из вечеров коротаем в кафе «Аэлита», было тогда такое в районе вокзала. Внутри темень, глаз выколи, только шар с зеркальцами крутится под потолком, зайчики от него бегают по стенам. Как раз в то время появилась мода на такие шары. Накурено страшно, вентиляции никакой, никто и не догадывался, что её можно сделать. Все курят одну за одной, просто смог какой-то. Сидим, беседуем чинно о том о сём. Тут Ганс нарисовался, какой-то весь возбуждённый, радостный. Что случилось, Славик? Оказывается, он раздобыл где-то казахстанского гашиша. Вообще Славик был горазд на доставание этой отравы. Я хоть и покуривал за компанию время от времени, как-то не зацикливался на этом говне. Есть - курну, нет - да и хрен с ним. Короче, любитель был, дилетант сраный.
А у Славика всё серьёзно. Он хоть и пристрастился к этому зелью позже, чем я, но погряз капитально, очень любил это дело, даже больше, чем пиво. Вообще, любил всё, что способно было одурманить мозг, но пиво - это его первая любовь.
Так вот, достаёт он эту травку и под столом, незаметно так, затаривает в беломорину. Ну, затаривает и затаривает, кого ты этим удивишь? Думаю, сделает косячок, выйдем на улицу, дунем. Но я тогда ещё плохо знал Славика, знаете такое выражение: «Тормоза придумали трусы». Так вот, Ганс не из них, он берёт огниво и спокойненько прикуривает.
-Да ты чо, дурак? Нас счас спалят здесь, - шепчу я ему, обалдевший.
-Да всё нормально, Алекс, здесь никто не врубается.
Ну бллин, Ганс! Да тут, вот именно, в этой чёртовой Аэлите, очень врубались все. Хоть здесь табачный дым коромыслом стоит, запах марихуаны перешибает все на свете запахи. Это такая хрень - можно учуять за километр, не говоря уж про закрытое помещение. Короче, с ним спорить бесполезно, пришлось пыхать прямо тут, умел Славик убеждать, это чистая правда.
Нет, ну конечно, сразу стало хорошо, за это ему спасибо, но нельзя же так подставлять товарищей из-за того, что лень поднять собственную жопу. Правда, он был очень везучий, и всегда все его безумства заканчивались благополучно. Другой бы впух миллион раз, а со Славика как с гуся вода, вот уж действительно Гусь.
Сидим, наслаждаемся бытиём, общением. А под кайфом общение класс… ну, в общем, сами знаете. С деньгами только хреново, как всегда. Тут я нащупал в кармане купюру. Ничего себе, как это я мог забыть про деньги? Надо же! Достаю. Да ну… Дерьмо это, карандашом нарисованное. Но Ганя, как только увидел чирик, сразу зажёгся не на шутку. Собрался уже, небось, бежать за бухаловкой, но я огорчил: - Это же моя самопальная десятка, что, не узнал?
- Какая разница? Давай! Я разберусь!
- Не гони, спалят сразу же!
Но вы уже поняли, каков Ганс: упёрся рогом, дай ему монеты и всё, типа, всё будет нормально. Вот дурак, у него всегда «всё будет нормально». Хотя, вполне вероятно, что у Славика пролезла бы такая безумная идея, как расплата фальшивой купюрой, но я не хотел на несколько лет потерять такого прекрасного друга и, смалодушничав или струсив, всё-таки не отдал ему бумажку.
Зато мы придумали кое-что получше. Я, небрежно пройдя по залу, «нечаянно» уронил купюру на танцполе и, она лежит там себе, среди танцующих. Славка сидит, психует, сколько всего можно было накупить. Сидим, ждём, что будет дальше. А знакомых много, кто-то кому-то сказал, и уже ползала сидят и пялятся, что же будет дальше? Тут одна девчонка заметила фантик, толкает подружку локтем. Опа-на! А денежка слегка в стороне, девчушки в замысловатом танце приближаются к ней. Музыка почти на исходе, скоро закончится и все разойдутся по углам. Надо что-то делать, потом будет сложно. Наконец одна из них, самая нетерпеливая, хвать фантик - и вон. Там в коридоре был еще один бар, типа такой ларёк, сигареты и всякая фигня, видимо, туда рванули подружки. Как-то не очень интересно получилось, в самом деле просрали купюру. Аж жалко стало, лучше бы себе на память оставил. Сидим, скучаем.
Через некоторое время девахи заваливают обратно и в сопровождении, блин, ментов. Ого! Вот это совсем другое дело, неплохой сюжет! Смотрим дальше: бабёнки зарёванные, видно, менты уже произвели разьяснительную работу. Размазывают тушь по лицу, чего-то поясняют, тыкают пальцем в пол, вот, мол, здесь нашли. А кто его знает, нашли или не нашли, поди разберись, может быть, сами напечатали, может быть, тут банда. Короче, вечер у шлюшонок был испорчен, по-любому их сейчас поволокут в участок, тот самый, в котором ваш рассказчик сам чуть было не обосрался со страху не так давно. Девочки, эти нежные создания, уж точно в трусики навалят. А вот будет теперь наука, не бери чужого, спроси вежливо: - А кто потерял, господа, товарищи? Денежка чья это?
Если никто не откликнется, тогда забирай на законном основании, хоть миллион долларов. Вот такие дела. Увели бабёнок, оухевших напрочь, плачущих навзрыд. Может быть, даже в этом сраном участке ещё и пидзюлями их угостили. От ментов всего можно ожидать.
А совсем недавно в нашей общаге обворовали склад в цокольном этаже. Мы даже удивились - это какому-такому болвану понадобилось обворовывать склад с курсантским дерьмовым обмундированием. Так вот, оказывается, всё не так просто: на этом складе хранились также медицинские препараты на случай ядерной войны. Круто! В те времена все были помешаны на ядерке, подземные бункеры были нарыты по всему городу. Повсеместно плакаты висели с жуткими картинками ядерного взрыва. Короче, власти пугали народ по полной, чтобы особо не расслаблялись насчёт америкашек. Да, мол, шмотки у них, конечно, пидзатые и фильмы неплохие, но всё это для отвода глаз, на самом деле эти педики нападение готовят на матушку нашу. Да не простое, ядерное.
Ну, и среди тельняшек и говнодавов хранились противогазы, ещё какая-то хренота, и, главное, такая оранжевая коробочка с обезболивающим шприцом на основе героина. Кто бы знал! Мы и понятия не имели. Наверно, старшекурсники бомбанули этот дурацкий склад, или те, кто уже закончил учёбу. А может быть, менты сами постарались, это ж такой козлячий народишко, боже упаси. Стали нас после этого тягать в ближайшую дежурную часть. Что да как. А где ты был? А кто твои корефаны? И всякий такой ментовский кал. У меня рыло-то в пушку, грешил каннабисом, что там скрывать? Но здесь я совсем не при чём, ни ухом ни рылом. Но у этих гавнюков технология выбивания признаний отработана, их, наверно, этому дерьму учат в ихних сраных учебных заведениях. Тут, блин, все отличники учёбы собрались. «Мы всё знаем, - говорят, - Это ты, сука, всё замутил. Сдали тебя твои дружки - наркоманы».
Думаю, неужели Славка там чего лишнего сболтнул или Фил. Да нее! Не может быть. На пушку берут, твари. Надо сидеть спокойно. Хрен вам!
Давили сначала на психику, кричали чего-то, кулаки свои под нос совали. Сижу спокойно, без всякого. «Не бомбил никаких складов, да и героин мне нахрен не нужен. Я что, враг своему здоровью, что ли, читал про это говно, в курсе. Вот каннабис - это да». Не вслух, конечно, про себя сижу, думаю.
Вдруг - тресь мне под дых, и давай всей кодлой метелить. Ёпэрэсэтэ! Не ожидал такой подлости. Честно! Лежу теперь на полу, думаю: «Вскочить и отхуюжить их всех? Да не получится, на самбо всего-то раза два сходил. Зато бегаю быстро, но это вряд ли поможет. По-любому их научили, как правильно арестантов пидзить». По правде сказать, били не очень сильно, а по лицу даже ни разу не стукнули. Я догадался - это чтобы следов не оставить, в то время менты всё-таки поскромнее нынешних были. Короче, отъебошили они меня и успокоились. Даже подобрели: ты, мол, пацан, не переживай, работа у нас такая, что поделаешь, надо же кому-то. Подняли с пола, отряхнули, нормальные хлопцы оказались, и отпустили меня восвояси. Рёбра поболели, конечно, с недельку, а так ничего.
Выяснилось, что из наших понемногу все получили, но вызывали не всех, конкретных человек десять. Позже всё стало ясно, Суба нас порекомендовал, чувствовал, сучёныш, что-то. Или кто-то нас ему сдавал, поди разберись в этой запутанной жизни.
Так вот и думаю, всё-таки тогда девчонкам перепало по рёбрам. Точно перепало! Для профилактики! Надо же, в самом деле, разобраться, что за умник такой десятки рисует. Н-на ей по харе!
- Говори, блля…
Тресь по бубну! - Колись, сучка…
Ну, и в таком духе.
Да ладно, вся жизнь впереди. Много ещё тумаков по бубну прилетит: от знакомых, от незнакомых, от подружек, от мужа.
Оо-о! От мужа обязательно. А потому, что не манди лишнего. Грешат этим делом девчонки, обзывают супруга почём зря. Алкоголик, мол… Лентяй, мол, дурак и всё такое. У него тоже гордость есть, и нервы не железные. Ну как ещё супругу переубедить в обратном? По бубну ей… На!!! Получай! И порядок - любовь навек.
Бывает такое, чего там скрывать.
Денег нам постоянно не хватало. Да всего не хватало! Сна не хватало. Жратвы не хватало. Бабёнок не хватало. А бабёнок хотелось, ох как хотелось! Дерьма зато хватало. Ага! Дерьма было навалом. Ну, вы понимаете, что я имею в виду. Раша, мать её.
продолжение следует