История 32-я: Каблук «а-ля Дип Папл».
Многие повылетали из бурсы, даже не дожив до первой сессии. Некоторые в силу своей тупости, ну не лезут в башку эти математические премудрости. Некоторые из-за хронической лени и распидзяйства. Я тоже ленив, ну и что? Зато я читал Леви и легко мог себя убедить, что мне это необходимо, кровь из носа. Это моё будущее, подготовка к великому прорыву. Каждодневные доябывания Субы - всего лишь проверка меня на прочность. Я ведь тоже эгоист, и мне приятно было сознавать, что этому ублюдку со мной ничего не сделать, так как я сильнее его. Пусть себе тешится, сэта!
Свободного времени оставалось не так уж много, и поэтому его надо было максимально насытить развлечениями, чтобы совсем не отупеть от всей этой бурсацкой хреноты. Ну, а какие развлечения могут быть в коммунистической, тоталитарной стране? Слово-то какое гадкое. Тогда мы были не в курсе, что пребываем в тоталитаризме, какие бы мы ни были пъяницы и дебилы, мы, прежде всего, были дети своего времени, в окончательной победе коммунизма никто не сомневался.
Развлечения были простейшие, поскольку стипендия была крайне скудна, всего 13 рублей, то приходилось изворачиваться, чтобы порадовать себя хоть как-нибудь. Ну, а какое развлечение можно поиметь за такие микроскопические бабки? Правильно! Выпивка. Кинотеатры тоже иногда посещали, но, по большей части, там показывали всякий шлак. Хороших фильмов было крайне мало. Театр? Скукота скукот. Цирк? Там одно и то же: «Гляди, как вертится, нахал!»
А так, стаканчик портвейна жахнул и понеслась. Какое-нибудь, да приключение случится. Однажды, вот так жахнули по чуть-чуть и пошли в город. Ну, что? Куда идём? Фил припомнил старую знакомую из политена, того самого, в котором учился мой непутёвый папа.
Решено, шагаем в общагу политена. Изначально никогда никаких планов не было, всё получалось спонтанно, куда глаза глядят и куда кривая вывезет. Пришли на место, как всегда прохода нет, сидят на ресепшене толстые старые тёлки и не пускают гарных хлопцев к не менее гарным дивчинам. Хоть кол на голове теши, никакие доводы на них не действуют. Эти старые шмары, наверно, представляли в своём закостеневшем мозгу, как мы сразу скинем с себя вонючее шмотьё и накинемся на бедных девчушек со своими твердокаменными мудями. В принципе, не отказались бы от такого развития событий, но не факт, что девчушки окажутся настолько покладистыми и, предпочтут изготовлению шпаргалок дикое совокупление с компанией подвыпивших, но симпатичных курсантов Дальрыбвтуза.
Кстати нетрезвые курсанты Рыбы чрезвычайно находчивы, заходить в здание через главный вход считалось не очень романтично, поэтому чаще всего просто залезали через балкон второго этажа. Когда администрации надоел этот беспредел, они внаглую обрубили все балконы на втором этаже по периметру здания. Капец! Этот дурной пример оказался заразительным, на многих общагах города были ликвидированы балконы второго этажа. Не поймите это как хвастовство, вот, мол, какой я опупенный самец-осеменитель, но пару раз участвовал в таких прорывах через балкон. В трезвом виде, естественно, лезть не интересно, но как только трахнем грамм по двести, становимся прямо человеки-пауки!
Балконы и здесь были естественно обрублены, поэтому мы присели на диванчике в холле, чинно, благородно. Совещаемся, а сами поглядываем за старушками, вдруг да зазеваются, сучки, и мы сможем незаметно проскользнуть. Рядом на стене висит телефон, тогда было всё просто - бросаешь в щёлочку две копейки, и пидзи хоть сутки. Не то, что сейчас: вякнул пару слов - червонца нет.
Вдруг в фойе, где мы обретались на диване грустные, вышла девушка, студентка, и стала звонить по этому настенному телефону. Мы рядом… всё слышно. Прислушавшись, переглянулись - интересный сюжет вырисовывается.
Она звонит некоему Саше и сообщает, что нашла бумажник с его документами, предлагает прийти и забрать в комнате номер 22. Студенческий билет, штука необходимая для студента. Пройти в общагу, книжки взять в библиотеке, стипендию получить и прочая, нужная чепуха. Без студбилета не прожить и дня. Нам его сраный билетишко нафиг не нужен, но дело в том, что она упомянула ещё и двадцать пять рублей, находящиеся там же. Вот это уже интересно: на эти деньги тогда можно было посидеть в кафе всем нам. То, что мы жахнули, выходя в город, уже почти выветрилось, а в трезвом виде приключения маловероятны.
Короче, мы решили не дожидаться прихода этого мифического Саши и самим наведаться за кошельком. Вроде как всё справедливо, он ведь его потерял, на всё воля божья. Не знаю почему, но этим казачком засланным должен был быть ваш отчаянный сочинитель. Может быть, то, что я был одет по гражданке, а может, то, что выглядел как-то по-особенному. Не помню, но за портмоне отправили именно меня. Помню, что особо не волновался, как будто всё это моё, в самом деле.
Девочка предупредила старух, что придёт парень, надо его пропустить. Деталей совсем не помню. Как я убедил бабушек, что я тот самый Сашок, не могу объяснить, но вот я стою перед дверью с цифрами 22. Вежливо стучу, культурно захожу. Девчонки рады, улыбаются, как будто я из Америки приехал. Сидят, тортик с чаем наворачивают. Надо же, почему женский пол так обожает тортики? Наверно, потому же, почему мужской пиво. Эх, такие хорошие девчонки, сисястенькие все, столько добра пропадает! А там, внизу, мальчишки страдают без женского тепла. Говорю же, этих пресловутых половинок ровно миллион.
- Так это вы Саша?
- Какие могут быть сомненья? Я даже лучше! - подумал про себя, а вслух скромно: - Да, Саша - это я.
Девчонки ещё больше обрадовались, присаживайтесь, мол, Александр, тортика отведайте. Я бы с удовольствием, девчонки такие замечательные, тортик тоже, но подумал, что операцию лучше не затягивать, мало ли, этот хмырь заявится. Я им там чего-то наговорил, надо к сессии готовиться и всё такое. В общем, отдали они мне кошель, а я пообещал, что как только сдам экзамен, обязательно загляну на огонёк со своим тортиком. В принципе, конечно, не прочь был заглянуть, но после того, что произошло дальше, лучше мне туда не соваться.
Иду к двери. Вдруг «тук-тук», вдвигается парень. Ростом повыше моего и в плечах поширше. Капец! Кажется, я попал! Слава богу, тут же завертелись колёсики в голове, включился автопилот. Так уж я устроен. Не стал противиться, шмыгнул мимо него и к лестнице. Понимал, что у меня в запасе секунд десять-пятнадцать. Пока там они здороваться будут, то да сё… Потом девчонки поймут, что я Лжесаша, и спалят меня этому амбалу. Когда летел по лестнице, услышал топот Сашиных копыт по коридору. Прибавил газу, но тут на повороте, как-то неудачно ступив, оторвал каблук. Это были те самые знаменитые каблуки, а-ля Дип Папл, которые мы приклеивали к форменным ботинкам, чтобы соответствовать требованиям моды. Я тоже себе такие сделал. Проклятье!!! Как теперь без каблука?
Пришлось притормозить и, с потерей нескольких драгоценных секунд, схватить злополучный, но родной каблук и ломануться дальше.
Товарищи мои тоже переволновались. Когда увидели этого типа, поняли, что ситуация может стать неуправляемой, но услышав топот бегущего меня, сгруппировались у выхода, чтобы без задержки раствориться в вечернем тумане знаменитого города-порта. И мы растворились. Кошель оставили тут же, на скамеечке. А четвертаку нашли шикарное применение - два «огнетушителя» были опрокинуты недалеко от памятника красноармейцу. Сразу стало так хорошо! Площадь заиграла красками!
Огнетушителями называли вино «Агдам» в бутылях 0,7 литра из-под шампанского. Стоил такой флакон три рубля пятьдесят копеек или около того, винишко, хоть и мерзкое на вкус, зато после него чувствуешь себя человеком. Санёк, наверно, после этого был очень зол, а девчонки получили хороший жизненный урок: не все симпатичные с виду мальчишки добропорядочны, некоторые из них очень даже гадки. В данном случае гадёнышем оказался я, ваш откровенный повествователь и друг.
продолжение следует
Свободного времени оставалось не так уж много, и поэтому его надо было максимально насытить развлечениями, чтобы совсем не отупеть от всей этой бурсацкой хреноты. Ну, а какие развлечения могут быть в коммунистической, тоталитарной стране? Слово-то какое гадкое. Тогда мы были не в курсе, что пребываем в тоталитаризме, какие бы мы ни были пъяницы и дебилы, мы, прежде всего, были дети своего времени, в окончательной победе коммунизма никто не сомневался.
Развлечения были простейшие, поскольку стипендия была крайне скудна, всего 13 рублей, то приходилось изворачиваться, чтобы порадовать себя хоть как-нибудь. Ну, а какое развлечение можно поиметь за такие микроскопические бабки? Правильно! Выпивка. Кинотеатры тоже иногда посещали, но, по большей части, там показывали всякий шлак. Хороших фильмов было крайне мало. Театр? Скукота скукот. Цирк? Там одно и то же: «Гляди, как вертится, нахал!»
А так, стаканчик портвейна жахнул и понеслась. Какое-нибудь, да приключение случится. Однажды, вот так жахнули по чуть-чуть и пошли в город. Ну, что? Куда идём? Фил припомнил старую знакомую из политена, того самого, в котором учился мой непутёвый папа.
Решено, шагаем в общагу политена. Изначально никогда никаких планов не было, всё получалось спонтанно, куда глаза глядят и куда кривая вывезет. Пришли на место, как всегда прохода нет, сидят на ресепшене толстые старые тёлки и не пускают гарных хлопцев к не менее гарным дивчинам. Хоть кол на голове теши, никакие доводы на них не действуют. Эти старые шмары, наверно, представляли в своём закостеневшем мозгу, как мы сразу скинем с себя вонючее шмотьё и накинемся на бедных девчушек со своими твердокаменными мудями. В принципе, не отказались бы от такого развития событий, но не факт, что девчушки окажутся настолько покладистыми и, предпочтут изготовлению шпаргалок дикое совокупление с компанией подвыпивших, но симпатичных курсантов Дальрыбвтуза.
Кстати нетрезвые курсанты Рыбы чрезвычайно находчивы, заходить в здание через главный вход считалось не очень романтично, поэтому чаще всего просто залезали через балкон второго этажа. Когда администрации надоел этот беспредел, они внаглую обрубили все балконы на втором этаже по периметру здания. Капец! Этот дурной пример оказался заразительным, на многих общагах города были ликвидированы балконы второго этажа. Не поймите это как хвастовство, вот, мол, какой я опупенный самец-осеменитель, но пару раз участвовал в таких прорывах через балкон. В трезвом виде, естественно, лезть не интересно, но как только трахнем грамм по двести, становимся прямо человеки-пауки!
Балконы и здесь были естественно обрублены, поэтому мы присели на диванчике в холле, чинно, благородно. Совещаемся, а сами поглядываем за старушками, вдруг да зазеваются, сучки, и мы сможем незаметно проскользнуть. Рядом на стене висит телефон, тогда было всё просто - бросаешь в щёлочку две копейки, и пидзи хоть сутки. Не то, что сейчас: вякнул пару слов - червонца нет.
Вдруг в фойе, где мы обретались на диване грустные, вышла девушка, студентка, и стала звонить по этому настенному телефону. Мы рядом… всё слышно. Прислушавшись, переглянулись - интересный сюжет вырисовывается.
Она звонит некоему Саше и сообщает, что нашла бумажник с его документами, предлагает прийти и забрать в комнате номер 22. Студенческий билет, штука необходимая для студента. Пройти в общагу, книжки взять в библиотеке, стипендию получить и прочая, нужная чепуха. Без студбилета не прожить и дня. Нам его сраный билетишко нафиг не нужен, но дело в том, что она упомянула ещё и двадцать пять рублей, находящиеся там же. Вот это уже интересно: на эти деньги тогда можно было посидеть в кафе всем нам. То, что мы жахнули, выходя в город, уже почти выветрилось, а в трезвом виде приключения маловероятны.
Короче, мы решили не дожидаться прихода этого мифического Саши и самим наведаться за кошельком. Вроде как всё справедливо, он ведь его потерял, на всё воля божья. Не знаю почему, но этим казачком засланным должен был быть ваш отчаянный сочинитель. Может быть, то, что я был одет по гражданке, а может, то, что выглядел как-то по-особенному. Не помню, но за портмоне отправили именно меня. Помню, что особо не волновался, как будто всё это моё, в самом деле.
Девочка предупредила старух, что придёт парень, надо его пропустить. Деталей совсем не помню. Как я убедил бабушек, что я тот самый Сашок, не могу объяснить, но вот я стою перед дверью с цифрами 22. Вежливо стучу, культурно захожу. Девчонки рады, улыбаются, как будто я из Америки приехал. Сидят, тортик с чаем наворачивают. Надо же, почему женский пол так обожает тортики? Наверно, потому же, почему мужской пиво. Эх, такие хорошие девчонки, сисястенькие все, столько добра пропадает! А там, внизу, мальчишки страдают без женского тепла. Говорю же, этих пресловутых половинок ровно миллион.
- Так это вы Саша?
- Какие могут быть сомненья? Я даже лучше! - подумал про себя, а вслух скромно: - Да, Саша - это я.
Девчонки ещё больше обрадовались, присаживайтесь, мол, Александр, тортика отведайте. Я бы с удовольствием, девчонки такие замечательные, тортик тоже, но подумал, что операцию лучше не затягивать, мало ли, этот хмырь заявится. Я им там чего-то наговорил, надо к сессии готовиться и всё такое. В общем, отдали они мне кошель, а я пообещал, что как только сдам экзамен, обязательно загляну на огонёк со своим тортиком. В принципе, конечно, не прочь был заглянуть, но после того, что произошло дальше, лучше мне туда не соваться.
Иду к двери. Вдруг «тук-тук», вдвигается парень. Ростом повыше моего и в плечах поширше. Капец! Кажется, я попал! Слава богу, тут же завертелись колёсики в голове, включился автопилот. Так уж я устроен. Не стал противиться, шмыгнул мимо него и к лестнице. Понимал, что у меня в запасе секунд десять-пятнадцать. Пока там они здороваться будут, то да сё… Потом девчонки поймут, что я Лжесаша, и спалят меня этому амбалу. Когда летел по лестнице, услышал топот Сашиных копыт по коридору. Прибавил газу, но тут на повороте, как-то неудачно ступив, оторвал каблук. Это были те самые знаменитые каблуки, а-ля Дип Папл, которые мы приклеивали к форменным ботинкам, чтобы соответствовать требованиям моды. Я тоже себе такие сделал. Проклятье!!! Как теперь без каблука?
Пришлось притормозить и, с потерей нескольких драгоценных секунд, схватить злополучный, но родной каблук и ломануться дальше.
Товарищи мои тоже переволновались. Когда увидели этого типа, поняли, что ситуация может стать неуправляемой, но услышав топот бегущего меня, сгруппировались у выхода, чтобы без задержки раствориться в вечернем тумане знаменитого города-порта. И мы растворились. Кошель оставили тут же, на скамеечке. А четвертаку нашли шикарное применение - два «огнетушителя» были опрокинуты недалеко от памятника красноармейцу. Сразу стало так хорошо! Площадь заиграла красками!
Огнетушителями называли вино «Агдам» в бутылях 0,7 литра из-под шампанского. Стоил такой флакон три рубля пятьдесят копеек или около того, винишко, хоть и мерзкое на вкус, зато после него чувствуешь себя человеком. Санёк, наверно, после этого был очень зол, а девчонки получили хороший жизненный урок: не все симпатичные с виду мальчишки добропорядочны, некоторые из них очень даже гадки. В данном случае гадёнышем оказался я, ваш откровенный повествователь и друг.
продолжение следует