Разговорчики в строю
Как то мама ворчала в меня на тетку, мать моей сестры. Расстраивалась, что та шумит на дочь, а «девочка и так вся на нервах! Легко ли нормальному человеку без работы в наш век?!». Отец видимо мотал на ус. Сегодня заглядывает мне в глаза:
- Ты нервничаешь?
Какой здоровый ребенок признает подобное в единственного родителя?!
- А что похоже на то, что я нервничаю?
В ответ раздается тяжелый вздох.
- Если сверяться с тем, как ты выглядишь, то покажется, что ты нервничаешь всегда. С рождения.
***
Старательно перечисляет мне всё, на чем сэкономил. Теперь лицо вытягивается у меня:
- Папа, у тебя есть деньги?
- Выслать?
- Сколько?
- Вот теперь заметно, что ты не нервничаешь!
- Папа, я серьезно! Ты десять минут перечисляешь мне сплошную экономию! Ты знаешь, кто так делает?
- Здоровый родитель перед отпуском детей. А то младший намылился на август, ты свалишься в июне! Я, может, отпугиваю.
- Не очень то и страшно. Судя по тому, как ты редко используешь воду, могу честно до июня не мыться, а у тебя залечь в ванну до августа.
- Почему до августа?
- Там меня брат сменит.
- Ну и лежите там! Главное, чтобы к холодильнику не подходили!
***
Немного сердито:
- Ничего я не бедствую! Колеса новые купил. Струны на гитару получил. Она немного рассохлась, так возился над ней два дня. Заказал тебе панамку!
- Панамку?
- Симпатичная панамка. Цветастая. Как твои привычки.
- Что с моими привычками не так?
Старательно загибает пальцы:
- Перечишь отцу! - следующий палец, - Нервничаешь, - палец на минуту замирает в воздухе, словно заколебавшись, - Смотришь чепуху всякую, тоннами, - следующий палец укоризненно взмывает вверх, - Пишешь потом другую чепуху…
- Я давно ничего не пишу!
- От лица всего человечества благодарю тебя за это!
***
Критически оглядываю батю.
- Папа, ты причесывался сегодня?
- Я никогда не причесываюсь.
- Ты понимаешь, что ты лохматый?
- Я не лохматый, а лысый!
- А вот это что? - руками тычу в монитор в седовласый ореол, - Это?
- Исключение, подтверждающее тезис.
***
- Всё! Исчезни! У меня от твоего голоса изжога, а мне пора обедать.
- Что у тебя на обед?
- Капуста с мясом, - меняет «гнев» на милость, - А у тебя?
- Рисовая лапша с треской.
На минуту замирает, в глазах бесенята. Затем торжественно декламирует:
- Наташка трескала треску. Треска в тоске, тоска в соку. Наташка тоже хороша. С трески сама, как та лапша.
Всем приятного аппетита!
- Ты нервничаешь?
Какой здоровый ребенок признает подобное в единственного родителя?!
- А что похоже на то, что я нервничаю?
В ответ раздается тяжелый вздох.
- Если сверяться с тем, как ты выглядишь, то покажется, что ты нервничаешь всегда. С рождения.
***
Старательно перечисляет мне всё, на чем сэкономил. Теперь лицо вытягивается у меня:
- Папа, у тебя есть деньги?
- Выслать?
- Сколько?
- Вот теперь заметно, что ты не нервничаешь!
- Папа, я серьезно! Ты десять минут перечисляешь мне сплошную экономию! Ты знаешь, кто так делает?
- Здоровый родитель перед отпуском детей. А то младший намылился на август, ты свалишься в июне! Я, может, отпугиваю.
- Не очень то и страшно. Судя по тому, как ты редко используешь воду, могу честно до июня не мыться, а у тебя залечь в ванну до августа.
- Почему до августа?
- Там меня брат сменит.
- Ну и лежите там! Главное, чтобы к холодильнику не подходили!
***
Немного сердито:
- Ничего я не бедствую! Колеса новые купил. Струны на гитару получил. Она немного рассохлась, так возился над ней два дня. Заказал тебе панамку!
- Панамку?
- Симпатичная панамка. Цветастая. Как твои привычки.
- Что с моими привычками не так?
Старательно загибает пальцы:
- Перечишь отцу! - следующий палец, - Нервничаешь, - палец на минуту замирает в воздухе, словно заколебавшись, - Смотришь чепуху всякую, тоннами, - следующий палец укоризненно взмывает вверх, - Пишешь потом другую чепуху…
- Я давно ничего не пишу!
- От лица всего человечества благодарю тебя за это!
***
Критически оглядываю батю.
- Папа, ты причесывался сегодня?
- Я никогда не причесываюсь.
- Ты понимаешь, что ты лохматый?
- Я не лохматый, а лысый!
- А вот это что? - руками тычу в монитор в седовласый ореол, - Это?
- Исключение, подтверждающее тезис.
***
- Всё! Исчезни! У меня от твоего голоса изжога, а мне пора обедать.
- Что у тебя на обед?
- Капуста с мясом, - меняет «гнев» на милость, - А у тебя?
- Рисовая лапша с треской.
На минуту замирает, в глазах бесенята. Затем торжественно декламирует:
- Наташка трескала треску. Треска в тоске, тоска в соку. Наташка тоже хороша. С трески сама, как та лапша.
Всем приятного аппетита!