Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.

Мужик заходит в продуктовый магазин, подходит к продавщице:
- Девушка, скажите, пожалуйста, сколько стоит вон тот х#й?
Продавщица с вытаращенными глазами:
- Чего???
- Извините, задумался…

Эту историю мне рассказал Ровшан Аскеров, а ему Александр Друзь ( Read more... )

Раньше, когда занимался сексом, чтобы дольше не кончать, считал степени числа 2. Помогало.
Теперь я хорошо знаю степени числа 2. И легко возбуждаюсь от них.

- Привет, это я!
- Здравствуй, Я...

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Разговаривают два студента: один с физтеха, другой с физмата.
Физтех: - Вчера мне классный анек рассказали. Значит, идет
мышка по краю пропасти: тоненько пищит пи-пи-пи-пи, вдруг
срывается в пропасть: АААААААААААА - басом.
Физмат: - Ничего удивительного. Эффект Доплера.

Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: Эй, ты!
А девочек - Зина.

Как править миром незаметно для санитаров?

Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфельку, а, к примеру, лифчик. А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе!
Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
Р. S. Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства. . .