lacrime agli occhi da ridere
AUTENTICA spedita ad Andrea Biavardi, direttore di FOR MEN.
COMMENTO
DI UNA LETTRICE ANONIMA PER IL DIRETTORE.
Lo confesso.
Ho ceduto
alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile "For men
magazine".
Del resto, come potevo resistere agli affascinanti
argomenti
annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un
tizio con una
faccia da pirla e un asciugamano di spugna bianca che fa
tanto "figo da
spogliatoio")?
Almeno quattro i titoli memorabili:
"Falle dire basta stanotte!"
"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"
"Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"
"Smetti di fumare e voli ai
Caraibi".
Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma
a far dire
"BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli
poichè di solito
ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti.
La
vostra difficoltà sta nel farle dire "ANCORA!", al limite.
Ci pensi
su, per il prossimo numero.
Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua",
beh, signor
Biavardi,se vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo
numero alleghi
anche due simpatici gadgets:passamontagna e chiave
inglese.
Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece,
tenderei anche
a
credere.
Bisogna vedere la metà di cosa. Io se mangio
il doppio, signor
Biavardi,divento l'esatta metà del Partenone, in
effetti.
Infine,sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di
fumare e voli
ai Caraibi". Guardi signor direttore, io non ho mai
conosciuto
uno che abbia smesso di fumare e che sia andato in un'isola
tropicale a
festeggiare.
In compenso ho sentito un sacco di gente che
ha cominciato
a fumare sostanze illecite e s'è fatta certi viaggi
senza neanche
uscire di casa che lei neanche si immagina.
Ma questo è
solo l'inizio.
Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina
e invece no,il
meglio è all'interno!
A pagina 52 c'è un avvincente e
istruttivo
servizio con tanto di foto redazionali su "come slacciarle
il
reggiseno" che tiene conto dei vari modelli (classico, seduttivo,
sportivo...).
A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei
soffermarmi sul
consiglio per slacciare rapidamente il modello
sportivo, che è : "se lei è spiritosa dacci un taglio con le
forbici!".
Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto
spiritosa, ma
se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di
intimità mi
tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo
penso che
sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi
gli assesto
un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in
questione passa
dal suo For Men Magazine a Donna moderna.
A pagina 50
poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la
spinosa
questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie".
Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie
sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo.
Senta
signor Biavardi,lei l'ha mai vista una donna col ciclo?
Mi segua
signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino.
Parlo
della donna in quei giorni lì.
Ecco guardi, io in quei giorni ho la
cera del cugino Itt e
l'affabilità di Godzilla, non mi si
avvicinerebbe a meno di cento metri
un velociraptor si figuri un
iguana.
E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone
o una
schiappa?".
Le domande sono tra le cose più esilaranti che io
abbia mai letto in vita
mia. In pratica sei ritenuto uno stallone se
rispondi sì a domande come
questa:
"Ti è mai capitato di farlo con una
donna e poco dopo, con la sua
compagna di stanza?"
"Un sacco di volte!
Alla casa di riposo "Domus Mariae".
O "Di essere chiamato da una donna
che ti chiede se può venire
da te alle nove del mattino?"
Sì certo, da
una rappresentante della Folletto.
Mi fermo qui.
Donne, consoliamoci:
noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma
loro una volta al
mese hanno For Men Magazine in edicola.
COMMENTO
DI UNA LETTRICE ANONIMA PER IL DIRETTORE.
Lo confesso.
Ho ceduto
alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile "For men
magazine".
Del resto, come potevo resistere agli affascinanti
argomenti
annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un
tizio con una
faccia da pirla e un asciugamano di spugna bianca che fa
tanto "figo da
spogliatoio")?
Almeno quattro i titoli memorabili:
"Falle dire basta stanotte!"
"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"
"Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"
"Smetti di fumare e voli ai
Caraibi".
Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma
a far dire
"BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli
poichè di solito
ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti.
La
vostra difficoltà sta nel farle dire "ANCORA!", al limite.
Ci pensi
su, per il prossimo numero.
Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua",
beh, signor
Biavardi,se vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo
numero alleghi
anche due simpatici gadgets:passamontagna e chiave
inglese.
Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece,
tenderei anche
a
credere.
Bisogna vedere la metà di cosa. Io se mangio
il doppio, signor
Biavardi,divento l'esatta metà del Partenone, in
effetti.
Infine,sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di
fumare e voli
ai Caraibi". Guardi signor direttore, io non ho mai
conosciuto
uno che abbia smesso di fumare e che sia andato in un'isola
tropicale a
festeggiare.
In compenso ho sentito un sacco di gente che
ha cominciato
a fumare sostanze illecite e s'è fatta certi viaggi
senza neanche
uscire di casa che lei neanche si immagina.
Ma questo è
solo l'inizio.
Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina
e invece no,il
meglio è all'interno!
A pagina 52 c'è un avvincente e
istruttivo
servizio con tanto di foto redazionali su "come slacciarle
il
reggiseno" che tiene conto dei vari modelli (classico, seduttivo,
sportivo...).
A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei
soffermarmi sul
consiglio per slacciare rapidamente il modello
sportivo, che è : "se lei è spiritosa dacci un taglio con le
forbici!".
Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto
spiritosa, ma
se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di
intimità mi
tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo
penso che
sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi
gli assesto
un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in
questione passa
dal suo For Men Magazine a Donna moderna.
A pagina 50
poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la
spinosa
questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie".
Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie
sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo.
Senta
signor Biavardi,lei l'ha mai vista una donna col ciclo?
Mi segua
signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino.
Parlo
della donna in quei giorni lì.
Ecco guardi, io in quei giorni ho la
cera del cugino Itt e
l'affabilità di Godzilla, non mi si
avvicinerebbe a meno di cento metri
un velociraptor si figuri un
iguana.
E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone
o una
schiappa?".
Le domande sono tra le cose più esilaranti che io
abbia mai letto in vita
mia. In pratica sei ritenuto uno stallone se
rispondi sì a domande come
questa:
"Ti è mai capitato di farlo con una
donna e poco dopo, con la sua
compagna di stanza?"
"Un sacco di volte!
Alla casa di riposo "Domus Mariae".
O "Di essere chiamato da una donna
che ti chiede se può venire
da te alle nove del mattino?"
Sì certo, da
una rappresentante della Folletto.
Mi fermo qui.
Donne, consoliamoci:
noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma
loro una volta al
mese hanno For Men Magazine in edicola.