Hospital Adventures [Part 1.1]
Короче, загрузили меня во врачебную машину. Усадили там на какую-то запаску (у них сидений не оказалось) и заставили хорошенько померзнуть. Открою страшную тайну - это в кабине у ентих кретинов тепло и музыка играет. А сзади - на местах для некурящих...ой, то есть заболевших.... - ни тепла, ни света. Каменный век просто!
Тут мою несчастную долю решила скрасить маман и влезла ко мне в этот морг (если больше нравится - холодильник) на колесах. Всю дорогу до больницы я пытала припомнить все доступные способы для сугрева. Даже примитивных людей вспоминала...незлым тихим словом. Ну просто картина: "Почувствуй себя пингвином!"
То, что в больницу я приехала с угрюмым видом, объяснять смысла нет. К тому моменту, когда пришлось выгружать себя из белого склепа с красным крестиком, боль отступила, сменившись раздражением и непреодолимым желанием кого-нибудь исподтишка куснуть.
Подавив в себе первобытные порывы, я пошла за распинающимся Уё. Он как раз начал вещать что-то из серии «Последствия раннего алкоголизма у женщин». Я же в это время лихорадочно обдумывала план побега. Но, как оказалось, Шоушенк так просто не сдается.
Маман сунула кому-то на лапу, тут же у меня откачали пол литра крови и отправили к следующему гестаповцу. Собственные перипетии у гинеколога описывать желания нет, до сих пор вспоминаю с содроганием. Мясники, блин! Зато на УЗИ за 2 минуты поставили диагноз: Острый аппендицит. Тут же подоспел анализ крови (никогда бы не подумала, что их делают так быстро. Но в нашей стране за лишние 50 баксов и не такое возможно:)), который показал, что аппендицит острый и удалять его нужно немедленно.
Могу заявить, что даже те два санитара вкупе с врачом не смогли бы удержать меня от побега. Я визжала, что мне все равно, что там внутрях лопнет и разольется, но шрамов на теле я не потерплю. Особенно таких, которые у нас после удаления аппендикса оставляют.
Короче, не знаю, что бы со мной сейчас было, если б на сцену снова не вылезла Маман и торжественно не пообещала мне, что «шовчик будет косметический, совсем незаметный». Кстати, это хронический пиздеж! Единственное его отличие от обычного - то, что он на пару сантИметров поменьше. Но вот ничего незаметного тут не наблюдается (разглядываю пузо).
Только я, скрепя сердце, согласилась, как гестаповцы начали меня избавлять от джинсов с целью побрить. С джинсами я рассталась практически без боя, но при первом взгляде на советский бритвенный станок «Орбита» у меня внезапно возникло срочное дело дома. Гестапо не поддавалось. Я начала клянчить полчасика: «до дома доеду, там побреюсь, и сразу назад. Чесслово». Короче, еще полчаса мы выясняли год выпуска станка, количество народу, избавленное с его помощью от лишней растительности, и количество после такого избавления выживших. Тут боль снова подступила, и я решила дальше не препираться...
To be continued... maybe
Тут мою несчастную долю решила скрасить маман и влезла ко мне в этот морг (если больше нравится - холодильник) на колесах. Всю дорогу до больницы я пытала припомнить все доступные способы для сугрева. Даже примитивных людей вспоминала...незлым тихим словом. Ну просто картина: "Почувствуй себя пингвином!"
То, что в больницу я приехала с угрюмым видом, объяснять смысла нет. К тому моменту, когда пришлось выгружать себя из белого склепа с красным крестиком, боль отступила, сменившись раздражением и непреодолимым желанием кого-нибудь исподтишка куснуть.
Подавив в себе первобытные порывы, я пошла за распинающимся Уё. Он как раз начал вещать что-то из серии «Последствия раннего алкоголизма у женщин». Я же в это время лихорадочно обдумывала план побега. Но, как оказалось, Шоушенк так просто не сдается.
Маман сунула кому-то на лапу, тут же у меня откачали пол литра крови и отправили к следующему гестаповцу. Собственные перипетии у гинеколога описывать желания нет, до сих пор вспоминаю с содроганием. Мясники, блин! Зато на УЗИ за 2 минуты поставили диагноз: Острый аппендицит. Тут же подоспел анализ крови (никогда бы не подумала, что их делают так быстро. Но в нашей стране за лишние 50 баксов и не такое возможно:)), который показал, что аппендицит острый и удалять его нужно немедленно.
Могу заявить, что даже те два санитара вкупе с врачом не смогли бы удержать меня от побега. Я визжала, что мне все равно, что там внутрях лопнет и разольется, но шрамов на теле я не потерплю. Особенно таких, которые у нас после удаления аппендикса оставляют.
Короче, не знаю, что бы со мной сейчас было, если б на сцену снова не вылезла Маман и торжественно не пообещала мне, что «шовчик будет косметический, совсем незаметный». Кстати, это хронический пиздеж! Единственное его отличие от обычного - то, что он на пару сантИметров поменьше. Но вот ничего незаметного тут не наблюдается (разглядываю пузо).
Только я, скрепя сердце, согласилась, как гестаповцы начали меня избавлять от джинсов с целью побрить. С джинсами я рассталась практически без боя, но при первом взгляде на советский бритвенный станок «Орбита» у меня внезапно возникло срочное дело дома. Гестапо не поддавалось. Я начала клянчить полчасика: «до дома доеду, там побреюсь, и сразу назад. Чесслово». Короче, еще полчаса мы выясняли год выпуска станка, количество народу, избавленное с его помощью от лишней растительности, и количество после такого избавления выживших. Тут боль снова подступила, и я решила дальше не препираться...
To be continued... maybe