О черепашках

[bagee]

Побывала вчера на конференции одной. Забавно было наблюдать за раздуто-напыщенными щеками пришедших понтовых одминов, с места выкрикивающих что-то задевающее докладчику. Неприятно было слышать и от коллег, что мол-де, раз они приехали позиционировать, то они обязаны… Блинство, а кто кому чем обязан вообще? Есть некое понятие удобства, целесообразности, а не гонка за новинкой и понтами. Не смогу выразить словами всех эмоций и чувств, когда я проникалась уважением к одному из выступающих только за его спокойное, грамотное и бесспорное отражение нападок на себя. Против его спокойных слов и агрументов у оппонента не находилось ответа. Я не могу описать и выразить, но очень люблю таких людей, уважаю и вижу. Но сдерживаю себя, чтобы не подойти и не сказать: «Чувак, дай пожму тебе руку. Потому что ты молодец.» Я так же хочу, но пока вот не умею, к сожалению. И чтобы выражать чувства свои, не всегда можно подобрать верные слова. Это печально. И для диалога всегда сложно подобрать слова. Особенно, если хочешь, чтобы тебя услышали. Как правило, оказывается, что в одном случае не слушают и не слышат тебя, а все твои слова получаются огрызками слов словно детский лепет. А в другом же случае, когда тебя слушают и слышат, ты просто говоришь и нахрапом берёшь, чтобы выплеснуть всё накопившееся. Со знакомыми же надеваешь некую маску собственной важности, мол-де, я крут там и сям, вываливаешь поток информации ненужной, не давая слова вставить своему собеседнику. И расходитесь, каждый ненужным другому. Вот так и я вчера, ухожу, пытаясь в этом словесном поносе самой себе доказать собственную значимость, ухватиться за ниточку хоть чего-то, за что могу себя уважать, ценить, начать мечтать, ставить цели и идти к ним. Будь то профрост, увлечение или отвлечение, мнимая погоня за материальностями этого мира… Пусть даже сейчас и сегодня это материальная фигня, подачка самому себе, но в этом я живу, этим живу и хочу с этим идти вперёд, поддерживая в себе целеустремлённость и умение учиться.
Потом немного пообщались с коллегой на отвлечённые темы. И твою мать, я понимаю, осознаю, чувствую - я умный! И мне важно это знать и чувствовать! Поделилась этими мыслями позже, а мне встречный вопрос: «А разве тебе кто-то пытался доказывать обратное?» Ды млять, нет, не пытался, а может я оправдываю, что не пытался. И тут наваливается куча-куча всего вместе. И снова с приступами удушья. И хочется снова в панцирь. Обратно.