всебячечная
В последние дни я очень раздражена ( и нет, это нельзя сбросить на «гормоны» и закрыть на это глаза). Это значит - любое прикосновение, любое касание моей личной зоны я воспринимаю с болью. Любое движение вижу как удар, оскорбление.
Я очень натянута. Слезы - от обиды, расстройства, умиления, сочувствия - близки и легко набегают по любому поводу. Все песни звучат как громко и по нервам.
Я очень тревожна. Любое движение воспринимаю резко, оглядываюсь, ищу угрозу.
Это просто - я устала. Вот так это выглядит. Когда у меня нет сил, нет чего-то, что наполняло бы, позволяло опереться - мой сдувшийся воздушный шар, как тощая рыба, касается мира какими-то внутренними углами конструкции. То есть не раздражаться, видеть в движении не угрозу в мою сторону, а само движение - это я могу делать, если мне на это хватает сил.
...у нас продолжается период адаптации. Переезд в другой город, да и не город вообще - это нелегко. Это не значит, что мы зря переехали и так делать не надо было. Это не значит, что так нам и надо, зажравшиеся должны платить по счетам. Это означает период адаптации.
Каждая штука, ложка, вилка, тарелка - в другом месте. Разумно, под рукой, продуманно - но по-другому. Другая раковина и нужно чуть иначе держать посуду; а от себя ждешь, что будешь делать все на автопилоте, и бьешь посуду. Нужно приучиться к другому ощущению пола и привыкнуть ходить по лестнице.
Простые сценарии - когда делать зарядку, как собираться на работу, а когда и куда можно лечь с книжкой - нужно собирать заново все. Потому что дорога. Потому что, например, раньше у меня было длинное-длинное утро, которое я могла себе позволить для внутреннего покоя, собранности. Раньше у меня был час, а то и три в день, когда я в квартире была одна. Теперь не так - утро стало очень резким и коротким, нужно успеть выбежать до пробки. Вечера стали длиннее и начинаются значительно раньше; но и ночь, и ощущение «уже совсем поздно» тоже теперь приходят раньше. Зато ночь неожиданно глубже - спать в тишине и на воздухе проще. Ночь в городе была прозрачная и рваная; здесь ночь плотная, густая, глухая и сильная. Здесь, в доме, можно почувствовать удовольствие от того, как ночь опускается на тебя, как меняет твои настройки - громкость, скорость движения; все опускается вниз под этой тяжестью.
Планировать день нужно совсем иначе. Допуски другие. Другие нагрузки. Это не плохо и не хорошо; это просто другое. И очень важно понимать, что нужно время и нужны дополнительные силы просто принять это все. Всю новую жизнь.
Я все еще радостно удивляюсь, какие длинные дома выходные. Может быть, это от того, что я раньше встаю (кстати, мое долгое утро достается мне в субботу и воскресенье - столько, сколько захочу), или просто все тоже другое устройство жизни. В квартире уборка, или тренировка, или готовка - это была целая суббота. Дома я могу, не торопясь, побегать, прополоть под деревьями в саду, приготовить на неделю - взяв темп с утра и просто поддерживая его.
...раздражает и огорчает каждая царапина. Я понимаю, что первое время - период адаптации! - все цепляются за углы, чувствуют себя неловко. Но каждое пятно на свежих полах огорчает. Каждая доска - новая, красивая, чистая. Так хочется это сохранить! Я несколько раз за неделю впадаю в режим бешеного енота - хожу и мою, тру, протираю. Это осложняется тем, что от строителей осталось очень много пыли и много косяков. Они очень сильно угваздали краской и повредили оконные рамы. Очень плохо помыли окна - хотя обещали отмыть после работ все и даже взяли с нас за это деньги. Я понимаю, что отмыть этот дом - это никак не развлечение на вечер после работы с дорогой 2 часа в каждый конец, но не могу остановиться. Мою по кусочку, пару дней спустя перемываю. И конечно, злюсь, когда вижу запачканное :(. К сожалению, пыли, хотя и меньше, чем в квартире, но все равно пока еще много - мелкая рыжая пыль от глины от строек летит со двора.
И все дни с переезда меня очень злило, что Ден не видит этого - и этого состояния дома, и этой радости от новенького всего, и моих усилий. Ден садиться работать, пока я делаю какую-то «необязательную фигню»; а любая работа по дому вообще всегда - необязательная. Любое дело можно не делать, никто не умрет, или сделать, но послезавтра. Единственное, что будет потеряно невозвратно - это качество жизни прямо сейчас, это наличие чистого прямо сейчас. Ну и да, некоторые вещи отмыть, сделать спустя время много сложнее - засохнут, замнутся, заветрятся и загнуться.
...и у меня болеют и не растут некоторые из растений. И я тревожусь - что я буду делать, если они засохнут совсем? Все было зря, я напрасно их растила, пересаживала? Это я виновата и сделала плохо?... Может, им плохо на новом месте - кому-то не хватает света, кому-то другому избыточно много прямых лучей? И меня огорчает вид желтых, пожухлых листьев. Я укореняю себя от сомнений, вспоминая, что у растений тот же тот же самый период адаптации.
Я за это время успела переболеть каким-то вирусом, дней пять температурила, пришлось лечить горло и уши. Сейчас остались кашель и слабость по вечерам.
...и конечно, это так и работает - сталкиваясь со сложностями, ты каждый раз где-то очень глубоко внутри все равно спрашиваешь себя - а точно оно мне надо?... И, не осознав ни вопроса, ни ответа, сомневаешься всем телом. Но вот на прошлой неделе мы с Деном заехали в квартиру, нужно было сделать несколько дел. И мои сомнения стали слабже. В городе тяжело. Много воплей, много скандалов - они скользят по краю сознания, вроде бы их не замечаешь, но они все равно задевают. Тут закричала девушка - нужно вызвать полицию? Ее спасать или ей завидовать? Тут отголоски ссоры. Неприятно. Рыдают дети, которых уводят с площадки. Сигналит машина. Водитель высунулся и орет что-то с угрозой. И это - постоянным фоном. поверх грунта из шума машин, за час-другой. И головная боль - я уже привыкла, что в своем месте должно быть больше кислорода. И все тесное, скученное, старое, очень обшарпанное и грязное. Отмыла все, к чему прикасалась в квартире и с облегчением уехала. В доме немедленно натащила перчатки и надраила раковину до сияния. Я понимаю, что этот мой «бешеный енот» - тоже один из инструментов моей адаптации, так сейчас моя голова пытается справиться со всем этим - с изменениями в жизни, с потихоньку грызущей ответственностью «вложили столько денег! Значит, теперь все обязано быть идеально!», с новой жизнью со старыми комплексами.
Мне, наверное, все-таки проще. Я могу сама догадаться, что со мной происходит. Сказать эти самые магические слова «период адаптации». Понять, где разумные сомнения, а где просыпается перфекционизм и требует сделать вот прям щас идеально или никогда. Отследить, где мне тяжело, потому что я пытаюсь действовать по старому паттерну; например, забежать после работы по пути домой в магазин, и вдруг почувствовать, что +20 минут к дороге утяжелили ее до непереносимости. Ден не отслеживает. Он для понимания пользуется мной - я говорю ему вслух, что происходит; раздражаясь, сдерживаясь, поясняя, что я сейчас делаю. Это утомляет очень сильно. Все сложности, которые у нас были - все стали острее.
И тоже самое с детьми.
К счастью, Игорю я уже могу сказать словами, что не хочу говорить с ним словами и живи, пожалуйста, сам. Игорь справляется. Осваивает территории, ищет новые маршруты и даже получает от этого удовольствие. Я его понимаю - когда у меня впервые появилась своя моя комната, личная территория, это было важно и это был очень ценный источник ресурса.
С Яшей, конечно, все сложнее. Но это отдельным постом.
...ну, если вы хотели спросить, счастливы ли мы, переехав в новый дом, и не сомневаемся ли мы, то вот мой ответ - счастливы. Да, в доме лучше. Да, оно того стоит. И нет, легко не будет.
Потому что это жизнь, и в жизни не бывает «вышла замуж за принца и жили они долго и счастливо», даже если волшебным предметом осчастливливания является не принц, а дом. Ровно та же фигня - нужно строить отношения, вкладывать усилия, беречь друг друга. А на выходе все равно - счастье состояние внутреннее и зависит только от того, как ты сам ощущаешь себя и что ты думаешь о своей жизни.
Но в доме тише, просторней, свободней и легче дышиться. А еще есть садик с лес - но это тоже отдельная история.