Старая добрая
Писать про Англию - это совсем не то, что писать, скажем, про Южную Дакоту, Перу или даже Швейцарию. В Англии были практически все. Многие по нескольку раз. Но я попробую.
Зачем вообще едут в Англию? Вряд ли ради солнечных пляжей, горнолыжных курортов или национальной кухни. В Англию едут за Историей. Точнее, за историями. Историй тут за пару тысяч лет накопилось столько, что связать их в единое целое могут только профессионалы, да и то не все. К тому же если пытаться соединить их вместе, то получается некий английский вариант Красной Пашечки.
«Жил-был король, но он умер. Его сын тоже умер, в детстве, и на трон претендовали племянник деверя и троюродный брат второй жены. Когда они все перебили друг друга, осталась только сестра дочери того короля, которого свергли и убили ещё 100 лет назад. Она правила 5 дней, но потом её заточили в тюрьму и казнили. В итоге лорды Англии позвали немца, который по английски вообще не говорил и был примерно 38-м в очереди на трон, зато протестанин. Он перебил немного католиков, но не оставил наследников, и за ним опять вернулись католики, которые перебили немного протестантов. Потом снова пришли протестанты, внучатые племянники того короля, который... В общем, все умерли, кроме Королевы Виктории, которая правила двести лет.»
Англичане страшно гордятся тем, что отрубили голову своему королю аж на 100 с гаком (лень считать) лет раньше французов. Нам об этом напомнили раза четыре. Не просто «вот отрубили мы голову королю», а «мы отрубили голову королю раньше французов». Но почему-то их революция котируется меньше французской, а Кромвель на так крут, как Робеспьер. Обидно. Впрочем, англичанам грех жаловаться. У них масса своих, уникальных историй, на которые Франция не претендует.
Например:
- Англичане придумали самое романтическое имя для гражданской войны в истории человечества. Война Алой и Белой Розы. Как вам нравится. Если кому-то известно более изящное название многолетней кровавой бойни, дайте знать. Мне не известно.
- История Англии может похвастаться самым «опопсованным» эпизодом, эдаким историческим вариантом первых аккордов Пятой Симфонии Бетховена. Я говорю, конечно, о Генрихе VIII-м и его шести жёнах, особенно об Анне Болейн. История-то серьёзная - Реформация изменила судьбу Европы - но заездили её так... В зубах завязло.
- Англия претендует на самый красивый закат Империи. Империя давно развалилась, от былого мирового господства не осталось и следа, а старушка Англия живёт себе и процветает. И не особенно комплексует по поводу утраченного могущества. Вон, говорят, у нас Британский Музей есть. Успели понатаскать. Там больше греческого, чем у греков, больше египетского, чем у египтян, больше ассирийского, чем у... впрочем, от этих вообще ничего не осталось. Но точно больше персидского, чем в Иране и Ираке вместе взятых. И Розетта Стоун в качестве вишенки на торте. Сэкономьте время и деньги, не езжайте вообще никуда, приезжайте в Лондон - все сливки Империи тут.
- В Англии, в Гринвиче, стоит самый бескомплексно-названный корабль. Окей, я не знаю названия всех кораблей в истории, да и вы не знаете, так что может было и покруче. Но кто о них слышал? А Cutty Sark была самым быстрым, самым впечатляющим кораблём своего времени. Звезда пленительного счастья всех окрестных морей. Вообще-то Cutty Sark - имя ведьмы из поэмы Роберта Бёрнса, но прежде всего это шотландское название (слэнг) короткой комбинашки. Корабль по сути назван в честь женского белья. Вот представьте, что сегодня в Америке (или Китае, не суть) построили бы самый-рассамый какой-нибудь... авианосец. Ядерный. И назвали его Бюстгальтером.
- Англичане, точнее англичанки, изобрели новую еду. Не food, а meal. До них были завтрак, обед и ужин. (Ну, полдник, но это мало где и не всегда.) Проблема в том, что англичанки из-за своих корсетов не могли много есть. К тому же леди много есть на полагалось. На ланч, на глазах у мужа, они клевали салатик. И через пару часов, а то и раньше, опять были голодные. Тогда дамы придумали afternoon tea - сконсы и много-много крема и джема. Ну и чай заодно. Главное, назвать это так, чтобы можно было подумать, что они там только чай пьют. И мужчин не приглашать, чтобы от души наесться. Теперь и до ужина дожить можно - а там опять вежливо поклевать. Без дневного «чая» день английской леди представить себе невозможно, хотя где уже те корсеты.
- Знаете ли вы, что английского короля скорее назовут Kermit the Frog, чем Джон? Король Джон в Англии был один - Робин Гуда все читали? До сих пор считается самым бездарным королём в истории страны. Более жестокие были, а более бездарных - не было. Само имя живёт, но вот в королевских семьях детей Джонами не называют. И никогда не назовут. Он его проклял, как Шекспир (его персонаж) проклял имя Яго, а Гитлер - имя Адольф. Кстати, Артурами потенциальных королей тоже давно не называют, потому что все Артуры умерли до того, как взошли на престол (включая старшего брата Генриха VIII-го). Кстати, совсем уж клясть Короля Джона не надо - появлением Магна Карта (ещё одна отметка в рубрике «претензии Англии на Величие») мы обязаны именно его бездарности. Так достал, что некое подобие демократии ввели.
Историй в Англии не счесть. Скажем, Сэр Кристофер Рен, который сначала стал профессором астрономии в Оксфорде, потом профессором философии (или наоборот), а потом ему исполнилось 30 лет и он заскучал, потому как всё уже знал, что на тот момент было известно. Гениям жить скучно, и после 30-ти Сэр Рен от нечего делать занялся архитектурой. Отстроил половину известного нам сегодня Лондона, включая Собор Святого Павла. Если кто помнит, я здорово ругала католические соборы Латинской Америки. Им у Рена поучиться. Как сказали бы в Одессе, таки вот как надо делать религию! Если есть бог, то он там, а если нет, то Сэр Рен - бог. В этом Соборе архитектура и религия слились воедино.
Кстати, англиканская религия - довольно интересный феномен. Расставшись с Папой Римским, который не хотел аннулировать его брак с Катериной Арагонской, Генрих (да, опять он, опять восьмой - вездесущ, поганец) совершенно не рвался в объятия Мартина Лютера. Он его откровенно не любил. Технически англикане считаются протестантами, но более католических протестантов вам не найти. Очень много элементов католицизма в англиканской литургии. И глава церкви у них есть, как у католиков. Только не Папа, а королева. Глава государства является главой церкви. Полная бессмыслица на самом деле, поэтому-то наши американские отцы-основатели так настаивали на отделении церкви от государства. Насмотрелись.
Ладно, пока хватит. Это было вступление. Про Лондон и окрестности я расскажу в следующий раз. Потом про «среднюю» Англию. Потом про Эдинбург и Шотландию. А фотографий больше тысячи, так что не торопите меня - в доме конь не валялся. Всему своё время. Обещаю, что никаких Биг Бенов, Дворцовых Мостов и Вестминстерских Аббатств тут не будет, и уж тем более Анны Болейн, Адмирала Нельсона и Королевы Виктории - без меня этого добра хватает. Тут будет моя Великобритания - со скульптурами животных и Гуглем, жёлтыми велосипедами и маками, лохнесским чудовищем и Битлами, гей-парадом на Трафальгарской Площади и шотландским референдумом. Потому что Великобритания продолжает писать свои истории, и свою Историю.
Зачем вообще едут в Англию? Вряд ли ради солнечных пляжей, горнолыжных курортов или национальной кухни. В Англию едут за Историей. Точнее, за историями. Историй тут за пару тысяч лет накопилось столько, что связать их в единое целое могут только профессионалы, да и то не все. К тому же если пытаться соединить их вместе, то получается некий английский вариант Красной Пашечки.
«Жил-был король, но он умер. Его сын тоже умер, в детстве, и на трон претендовали племянник деверя и троюродный брат второй жены. Когда они все перебили друг друга, осталась только сестра дочери того короля, которого свергли и убили ещё 100 лет назад. Она правила 5 дней, но потом её заточили в тюрьму и казнили. В итоге лорды Англии позвали немца, который по английски вообще не говорил и был примерно 38-м в очереди на трон, зато протестанин. Он перебил немного католиков, но не оставил наследников, и за ним опять вернулись католики, которые перебили немного протестантов. Потом снова пришли протестанты, внучатые племянники того короля, который... В общем, все умерли, кроме Королевы Виктории, которая правила двести лет.»
Англичане страшно гордятся тем, что отрубили голову своему королю аж на 100 с гаком (лень считать) лет раньше французов. Нам об этом напомнили раза четыре. Не просто «вот отрубили мы голову королю», а «мы отрубили голову королю раньше французов». Но почему-то их революция котируется меньше французской, а Кромвель на так крут, как Робеспьер. Обидно. Впрочем, англичанам грех жаловаться. У них масса своих, уникальных историй, на которые Франция не претендует.
Например:
- Англичане придумали самое романтическое имя для гражданской войны в истории человечества. Война Алой и Белой Розы. Как вам нравится. Если кому-то известно более изящное название многолетней кровавой бойни, дайте знать. Мне не известно.
- История Англии может похвастаться самым «опопсованным» эпизодом, эдаким историческим вариантом первых аккордов Пятой Симфонии Бетховена. Я говорю, конечно, о Генрихе VIII-м и его шести жёнах, особенно об Анне Болейн. История-то серьёзная - Реформация изменила судьбу Европы - но заездили её так... В зубах завязло.
- Англия претендует на самый красивый закат Империи. Империя давно развалилась, от былого мирового господства не осталось и следа, а старушка Англия живёт себе и процветает. И не особенно комплексует по поводу утраченного могущества. Вон, говорят, у нас Британский Музей есть. Успели понатаскать. Там больше греческого, чем у греков, больше египетского, чем у египтян, больше ассирийского, чем у... впрочем, от этих вообще ничего не осталось. Но точно больше персидского, чем в Иране и Ираке вместе взятых. И Розетта Стоун в качестве вишенки на торте. Сэкономьте время и деньги, не езжайте вообще никуда, приезжайте в Лондон - все сливки Империи тут.
- В Англии, в Гринвиче, стоит самый бескомплексно-названный корабль. Окей, я не знаю названия всех кораблей в истории, да и вы не знаете, так что может было и покруче. Но кто о них слышал? А Cutty Sark была самым быстрым, самым впечатляющим кораблём своего времени. Звезда пленительного счастья всех окрестных морей. Вообще-то Cutty Sark - имя ведьмы из поэмы Роберта Бёрнса, но прежде всего это шотландское название (слэнг) короткой комбинашки. Корабль по сути назван в честь женского белья. Вот представьте, что сегодня в Америке (или Китае, не суть) построили бы самый-рассамый какой-нибудь... авианосец. Ядерный. И назвали его Бюстгальтером.
- Англичане, точнее англичанки, изобрели новую еду. Не food, а meal. До них были завтрак, обед и ужин. (Ну, полдник, но это мало где и не всегда.) Проблема в том, что англичанки из-за своих корсетов не могли много есть. К тому же леди много есть на полагалось. На ланч, на глазах у мужа, они клевали салатик. И через пару часов, а то и раньше, опять были голодные. Тогда дамы придумали afternoon tea - сконсы и много-много крема и джема. Ну и чай заодно. Главное, назвать это так, чтобы можно было подумать, что они там только чай пьют. И мужчин не приглашать, чтобы от души наесться. Теперь и до ужина дожить можно - а там опять вежливо поклевать. Без дневного «чая» день английской леди представить себе невозможно, хотя где уже те корсеты.
- Знаете ли вы, что английского короля скорее назовут Kermit the Frog, чем Джон? Король Джон в Англии был один - Робин Гуда все читали? До сих пор считается самым бездарным королём в истории страны. Более жестокие были, а более бездарных - не было. Само имя живёт, но вот в королевских семьях детей Джонами не называют. И никогда не назовут. Он его проклял, как Шекспир (его персонаж) проклял имя Яго, а Гитлер - имя Адольф. Кстати, Артурами потенциальных королей тоже давно не называют, потому что все Артуры умерли до того, как взошли на престол (включая старшего брата Генриха VIII-го). Кстати, совсем уж клясть Короля Джона не надо - появлением Магна Карта (ещё одна отметка в рубрике «претензии Англии на Величие») мы обязаны именно его бездарности. Так достал, что некое подобие демократии ввели.
Историй в Англии не счесть. Скажем, Сэр Кристофер Рен, который сначала стал профессором астрономии в Оксфорде, потом профессором философии (или наоборот), а потом ему исполнилось 30 лет и он заскучал, потому как всё уже знал, что на тот момент было известно. Гениям жить скучно, и после 30-ти Сэр Рен от нечего делать занялся архитектурой. Отстроил половину известного нам сегодня Лондона, включая Собор Святого Павла. Если кто помнит, я здорово ругала католические соборы Латинской Америки. Им у Рена поучиться. Как сказали бы в Одессе, таки вот как надо делать религию! Если есть бог, то он там, а если нет, то Сэр Рен - бог. В этом Соборе архитектура и религия слились воедино.
Кстати, англиканская религия - довольно интересный феномен. Расставшись с Папой Римским, который не хотел аннулировать его брак с Катериной Арагонской, Генрих (да, опять он, опять восьмой - вездесущ, поганец) совершенно не рвался в объятия Мартина Лютера. Он его откровенно не любил. Технически англикане считаются протестантами, но более католических протестантов вам не найти. Очень много элементов католицизма в англиканской литургии. И глава церкви у них есть, как у католиков. Только не Папа, а королева. Глава государства является главой церкви. Полная бессмыслица на самом деле, поэтому-то наши американские отцы-основатели так настаивали на отделении церкви от государства. Насмотрелись.
Ладно, пока хватит. Это было вступление. Про Лондон и окрестности я расскажу в следующий раз. Потом про «среднюю» Англию. Потом про Эдинбург и Шотландию. А фотографий больше тысячи, так что не торопите меня - в доме конь не валялся. Всему своё время. Обещаю, что никаких Биг Бенов, Дворцовых Мостов и Вестминстерских Аббатств тут не будет, и уж тем более Анны Болейн, Адмирала Нельсона и Королевы Виктории - без меня этого добра хватает. Тут будет моя Великобритания - со скульптурами животных и Гуглем, жёлтыми велосипедами и маками, лохнесским чудовищем и Битлами, гей-парадом на Трафальгарской Площади и шотландским референдумом. Потому что Великобритания продолжает писать свои истории, и свою Историю.