Индейку за копейку!!! И чтоб пела соловьем!
Продолжаем тему пожеланий работодателей. Начало смотри здесь
Помните, несколько лет назад на многих стенах домов, столбах, заборах были расклеены плакатики:
«Мы работаем на ненавистной работе, чтобы покупать ненужные нам вещи».
Когда открылись границы, мой весьма религиозный друг, съездив в Италию, заметил с удивлением:
- Сейчас появляется новая религия - потребление, или, говоря по-научному, консьюмеризм.
Вот и разберемся, какие пассажи звучат в этом акафисте безудержному потреблению
Крутой парень
Напоминаю, что вакансия вполне реальна, хотя и создана в рамках спецпроекта.
Можно назвать ее вирусной, рассчитанной на «сарафанное» распространение.
Созданная для популяризации бренда мужского парфюма ХХХ, она носит, скорее всего, характер рекламы.
Итак:
Ты молод, горяч, хорош собой и при этом знаешь, как общаться с людьми?
Ага - типичные качества кожника.
Ты активный, симпатичный, энергичный, имеешь чувство юмора, пишешь «жи-ши» с буквой «и», владеешь английским? Среди твоих хобби засветились КВН, театр или кино, а может, ты ведешь свой блог или страничку VK и FB? И вдобавок умеешь держаться перед камерой…?
Добавляются требования, типичные для носителей орального вектора, зрительного, а также анального. Все должно быть развито и реализовано.
Неужели мы наконец-то тебя нашли?!
ХХХ предлагает тебе лучшую работу в мире! Прямые продажи, холодные звонки, битва за повышение производительности, возня с бумажками, карьерная грызня - ничего из этого тебе не грозит. Присылай нам свое письмо, и мы с радостью примем тебя в команду, которая работает с самыми обольстительными красотками, горячими вечеринками и прочими вещами, которые делают жизнь парней прекрасной.
Все мотивации пока - для неразвитого и нереализованного кожника.
Несмотря на позиционирование вакансии в качестве «лучшей работы в мире», какое-то время кандидату все же придется поработать.
Твои ХХХ обязанности:
• тусоваться с девушками ХХХ и общаться в интернете.
Кроме этого ты будешь:
• модерировать странички ХХХ в социальных сетях.
• вести собственные блоги на всевозможных площадках ХХХ.
o писать веселые отчеты о вечеринках и делиться ими с друзьями.
o снимать фото и видео с вечеринок и выкладывать их в сеть.
• активно общаться с пользователями на площадках ХХХ в интернете.
o делиться советами с парнями и девушками ХХХ.
• отжигать на вечеринках ХХХ с горячими моделями.
o выбирать девушек для рекламы ХХХ и помогать им в съемках.
o путешествовать в стиле ХХХ.
• проводить конкурсы и награждать победителей.
• быть медиа-звездой, давать и брать интервью.
Тут уже явно требуется харизма уретральника
*Приятный бонус - бесконечный запас геля для душа, дезодорантов и прочих вкусно пахнущих штук:)
Сейчас лучше присядь: за все это счастье тебе еще и будут платить вполне достойное вознаграждение на постоянной и долгосрочной основе! Обрати внимание, что мы предлагаем тебе занятие на фултайм!
Присел? Выдохнул? Подумал? Тогда скорее отправляй нам свое резюме! Придумай что-нибудь интересное, чтобы нас удивить: запиши свой музыкальный клип, приложи отзывы твоих поклонниц, возьми интервью о себе у своей бабушки и ее подружек, придумай в твиттере шутку с хэштегом #axeeffect... Если ты свой парень ХХХ, будь креативным, мы уверены, ты понимаешь, о чем идет речь! Ведь это именно тебя мы так долго искали!
Сдается мне, что через какое-то время данный аромат будет вызвать у работника нервную дрожь. И у меня прежний вопрос - а на фига??????????
Требуется тролль
А вот эта вакансия вызвала у меня оторопь.
Срочно нужны «Боевые тролли»!
Требования:
• Умение быстро и качественно создавать аккаунты с «историей» на форумах и в социальных сетях.
• Умение тонко троллить активных участников (не политика).
• Знание «инет-фени».
• Усидчивость за компьютером, включая вечерние и ночные часы.
Условия:
• Для лучших - работа в офисе на постоянной основе (от 35 000 рублей).
• Для умеренных троллей - работа удаленная (можно из дома - от 15 000 рублей).
Для таких всеобъемлющих талантов - такая хилая зарплата?????? Кожник явно не согласится. У анальника семья обычно на плечах. Больше вроде никто не пишет.
Дополнительные бонусы:
• Бесплатная доставка пиццы, чипсов и пива (3 банки в ночь).
Да уж, что называется «коротко и по делу». Рассчитано на молодых, продвинутых, необремененных, тех, кто «в теме». Расслабуха!!!!!
Но раздолбаям здесь не место.
Обязательные условия:
• Мы не платим «кешем», и не переводим деньги на Яндекс и иные кошельки. Для работы с нами нужно заводить банковские карты. Ибо проще для нас. Либо Сбербанка, либо НОМОС-БАНКа, либо иного релевантного с ними банков, которые известны. Карты банков типа «Банк возрождения русской Уганды», «1-й негосударственный Банк КУКЛУС Клана» - не принимаем - ибо уже обожглись.
Ну что, Интернет - действительно демократическая среда, а то, что касается форумов и социальных сетей, в особенности.
Только вот заковыка:
Троллинг - занятие для анальных фрустрантов, всем остальным заниматься этим будет довольно напряжно. Какое-то время можно будет себя попрессовать. Но сколько??? И зачем? Что в перспективе?
Написано под впечатлением от тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Помните, несколько лет назад на многих стенах домов, столбах, заборах были расклеены плакатики:
«Мы работаем на ненавистной работе, чтобы покупать ненужные нам вещи».
Когда открылись границы, мой весьма религиозный друг, съездив в Италию, заметил с удивлением:
- Сейчас появляется новая религия - потребление, или, говоря по-научному, консьюмеризм.
Вот и разберемся, какие пассажи звучат в этом акафисте безудержному потреблению
Крутой парень
Напоминаю, что вакансия вполне реальна, хотя и создана в рамках спецпроекта.
Можно назвать ее вирусной, рассчитанной на «сарафанное» распространение.
Созданная для популяризации бренда мужского парфюма ХХХ, она носит, скорее всего, характер рекламы.
Итак:
Ты молод, горяч, хорош собой и при этом знаешь, как общаться с людьми?
Ага - типичные качества кожника.
Ты активный, симпатичный, энергичный, имеешь чувство юмора, пишешь «жи-ши» с буквой «и», владеешь английским? Среди твоих хобби засветились КВН, театр или кино, а может, ты ведешь свой блог или страничку VK и FB? И вдобавок умеешь держаться перед камерой…?
Добавляются требования, типичные для носителей орального вектора, зрительного, а также анального. Все должно быть развито и реализовано.
Неужели мы наконец-то тебя нашли?!
ХХХ предлагает тебе лучшую работу в мире! Прямые продажи, холодные звонки, битва за повышение производительности, возня с бумажками, карьерная грызня - ничего из этого тебе не грозит. Присылай нам свое письмо, и мы с радостью примем тебя в команду, которая работает с самыми обольстительными красотками, горячими вечеринками и прочими вещами, которые делают жизнь парней прекрасной.
Все мотивации пока - для неразвитого и нереализованного кожника.
Несмотря на позиционирование вакансии в качестве «лучшей работы в мире», какое-то время кандидату все же придется поработать.
Твои ХХХ обязанности:
• тусоваться с девушками ХХХ и общаться в интернете.
Кроме этого ты будешь:
• модерировать странички ХХХ в социальных сетях.
• вести собственные блоги на всевозможных площадках ХХХ.
o писать веселые отчеты о вечеринках и делиться ими с друзьями.
o снимать фото и видео с вечеринок и выкладывать их в сеть.
• активно общаться с пользователями на площадках ХХХ в интернете.
o делиться советами с парнями и девушками ХХХ.
• отжигать на вечеринках ХХХ с горячими моделями.
o выбирать девушек для рекламы ХХХ и помогать им в съемках.
o путешествовать в стиле ХХХ.
• проводить конкурсы и награждать победителей.
• быть медиа-звездой, давать и брать интервью.
Тут уже явно требуется харизма уретральника
*Приятный бонус - бесконечный запас геля для душа, дезодорантов и прочих вкусно пахнущих штук:)
Сейчас лучше присядь: за все это счастье тебе еще и будут платить вполне достойное вознаграждение на постоянной и долгосрочной основе! Обрати внимание, что мы предлагаем тебе занятие на фултайм!
Присел? Выдохнул? Подумал? Тогда скорее отправляй нам свое резюме! Придумай что-нибудь интересное, чтобы нас удивить: запиши свой музыкальный клип, приложи отзывы твоих поклонниц, возьми интервью о себе у своей бабушки и ее подружек, придумай в твиттере шутку с хэштегом #axeeffect... Если ты свой парень ХХХ, будь креативным, мы уверены, ты понимаешь, о чем идет речь! Ведь это именно тебя мы так долго искали!
Сдается мне, что через какое-то время данный аромат будет вызвать у работника нервную дрожь. И у меня прежний вопрос - а на фига??????????
Требуется тролль
А вот эта вакансия вызвала у меня оторопь.
Срочно нужны «Боевые тролли»!
Требования:
• Умение быстро и качественно создавать аккаунты с «историей» на форумах и в социальных сетях.
• Умение тонко троллить активных участников (не политика).
• Знание «инет-фени».
• Усидчивость за компьютером, включая вечерние и ночные часы.
Условия:
• Для лучших - работа в офисе на постоянной основе (от 35 000 рублей).
• Для умеренных троллей - работа удаленная (можно из дома - от 15 000 рублей).
Для таких всеобъемлющих талантов - такая хилая зарплата?????? Кожник явно не согласится. У анальника семья обычно на плечах. Больше вроде никто не пишет.
Дополнительные бонусы:
• Бесплатная доставка пиццы, чипсов и пива (3 банки в ночь).
Да уж, что называется «коротко и по делу». Рассчитано на молодых, продвинутых, необремененных, тех, кто «в теме». Расслабуха!!!!!
Но раздолбаям здесь не место.
Обязательные условия:
• Мы не платим «кешем», и не переводим деньги на Яндекс и иные кошельки. Для работы с нами нужно заводить банковские карты. Ибо проще для нас. Либо Сбербанка, либо НОМОС-БАНКа, либо иного релевантного с ними банков, которые известны. Карты банков типа «Банк возрождения русской Уганды», «1-й негосударственный Банк КУКЛУС Клана» - не принимаем - ибо уже обожглись.
Ну что, Интернет - действительно демократическая среда, а то, что касается форумов и социальных сетей, в особенности.
Только вот заковыка:
Троллинг - занятие для анальных фрустрантов, всем остальным заниматься этим будет довольно напряжно. Какое-то время можно будет себя попрессовать. Но сколько??? И зачем? Что в перспективе?
Написано под впечатлением от тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.