(no subject)
Это история про мальчика, который постоянно по чему-то скучает.
У него всегда полно идей, но они рассеиваются с первыми лучами солнца.
Он постоянно хочет создавать, но энергия уходит на бытовую (10 лет назад я бы написал херню, но сейчас я понимаю, что на этой бытовой пыли держится в принципе мир семейного человека) организационно-поддерживающую порядок процедурность (обратите внимание на гениальную игру букв последнего слова).
Это история про мальчика, который смотрит в FB на картинки свободных друзей с моря и говорит, эгей это что, так каждый может у кого нет семьи обязательств и планов по накоплению. А кто тебе сказал, что у тех нет. Они себе разрешили, а ты все сидишь приоритезируешь.
Это история про внешнее, которое скатывается с горы в меня, когда что-то ломается во внутреннем. Внимательность в этом вопросе очень важна, иначе лавина погребет однажды навеки.
Это история про искание баланса между идеальным, где тебя несут на руках к голубой мечте и ты ничего не делаешь только енджоишь и тем, что из авторской позиции формируешь на сдачу с утренней эрекции свой мир - поздравляю, вы выиграли иллюзию, но это был розыгрыш в воскресном шоу.
Это история про мальчика, который скрывается от своего же FB, надобавлял друзей 10 лет назад, а теперь стесняется там писать свои мысли, которые обычно нормально оформляются только когда внутри больно и все облупилось.
Окружение - это хорошо, но видимо я так и не научился правильно его сегментировать, чтобы одни были для удовольствия, а другие для дела. Отсутствие стратегии ведет к коммуникационному коллапсу. Вот он у меня. Та-дам.
Почему ни одной строчки про модный вирус? Потому что ему нет места в моей жизни, переболел и пошел дальше, тоже мне мировой грипп, здесь дьявол с богом борется а поле битвы - сердца людей, а вы про эту медийную чепуху.
Почему тогда было легко и много воздуха, а сейчас какие-то кандалы. Внутри больше места, я развил внутри больше места и пространства, там есть где развернуться, но почему вокруг стало теснее?
Сказка про постоянное желание развиваться, но запинки где-то между "раз" и "вив", а до "аться" не доходит потому что пора мыть посуду и читать на ночь. А что такое развитие, и можно ли развиваться не развиваясь? И что там развивается вообще? Можно ли развиваться намерением без действия, а может ли действием считаться внутреннее безмолвное действие, или устремление без внешних проявлений, а можно ли тогда так сидеть долго. Можно, только сидя так больше полутора часов голова тебе биткоинов намайнить не даст, а там именно с полутора часов все и начинается.
Застрял между иллюзиями. Это вообще самое смешное, сидишь на необитаемом острове, а думаешь что выход в город в любой момент и находится в двух шагах между пальмой и кокосом. И даже не удосужишься между ними пройти, чтобы наступить в ту же соленую воду моря которое тебя окружает со всех сторон с рождения. Поднимаешь руку к небу с уверенностью, что вечером будешь в корзину собирать звезды, а сам засыпаешь не дождавшись сумерек, потому что намерение на уровне курса рубля к доллару.
История про красивые слова и ноль смысла, потому что выпускать из себя потоки образов не тоже самое, что практиковать жизнь. Вот я и попался, пока я практиковал жизнь, кто-то купил квартиру и уехал заграницу. А я все практикую. Сижу высиживаю, ну конечно, сейчас как сформируется намерение и я в ближайшем обменнике его на сумку денег обменяю, а через час у тебя уже квартира у море. Ага, лодку я уже купил в 23. Кабрио был рядом, это мое решение (к слову довольно взвешенное и взрослое) но остальные иллюзии о взрослой жизни конкретизовались во что-то приземлённое и стабильное. Конечно, как же без стабильное, иначе необитаемый остров оторвётся и унесется в космос, не положено - нужно стабильно обязательно, чтобы было, а то весь мир обратит на тебя внимание как тут все шатко, айайай не так тебя учили, бросай якорь обратно.
История про выбор из двух астрологических прогнозов тот, что больше нравится. И это в принципе смешно, что они бывают диаметрально противоположные.
История про непереносимость абсолютно ровных людей, как у них сука может быть всегда все окей. Такое ощущение что они переживают недостаточно сильно, и поэтому меня бесят, я будто бы говорю - ты недостаточно сильно страдал и переживал, чтобы быть со мной на одном уровне обсуждения этой темы. Дудки, жизнь другая, они может … а хотя может они и правда олухи, а мне что с этого - иди дальше практикуй жизнь, а то учитель палкой по попе даст айайайа опять в софистику играешь.
Ну что, прошло 10 лет, оторвался ли твой необитаемый остров и приплыл ли в неведомые края где стало небезопасно или как? Как тебе вообще живётся, как насчет того, чтобы показать нос миру. Ай нет, конечно, нет это нет времени, нужно стерильное "ничто" охранять, потому что вдруг чего, а тебя не было рядом. Поэтому разожгите костер и обязательно запаситесь терпением, ты должен быть рядом когда вдруг что-то того, будь начеку, а то какой-же ты взрослый.
Подстройка - это вообще сдавание какое-то. Кому это надо, можно ли быть собой, и если собой, то каким собой, я разве всегда один и тот же? Может подстройка это нормально, а хотя что значит в таком случае не нормально? Это ты проводишь биссектрису между максимально допустимым отклонением своего характера и ожидаемым результатом если поступишь иначе? Тоже вариант… один из бесчисленного множества. Как тебе вообще такое? Бесчисленное множество вариантов, но какому - тебе? Как оно вообще может быть тебе, если абсолютно непостижимо, в таком случае каждое непостижимое может чувствоваться одинаково. Поэтому мне одинаково никак.
Каждый раз врезаюсь себе в задний бампер. Кажется, что уже проще некуда, и тут по новой, но по спирали и каждый раз не сложнее, а проще. Как будто я только тупею, а мир мне старается все мельче и мельче разжевать, чтобы дошло. Вот тебе и раз, если бы в младенчестве умел писать, то наверняка написал бы Торру, а сейчас только с ошибками и раз в 5 лет. Перечитывать не хочу, раньше хотя бы на язык леденцом ложился текст и разливался по груди холодок от пережитого, а сейчас будто слой пыли снимаю, такое перечитывать себе дороже, проще пропылесосить холм в Мумбае и вытряхнуть пылесборник руками, чем все это переварить. А может и нормально, кому что. Мы разные. Мои "я" собираемые в мои "мы" разные конечно же. Ну а "вы" - это вообще помноженные секунды прожитой жизни на количество прочитанных букв от букваря до FB, что не возьмусь вас сосчитать. Да и зачем очередной раз нырять в пустую бесконечность, покуда в своем хозяйстве шаром покати.
Окно в Европу хочется прорубить сначала в голове, а потом что-то кричать на соборной. Внутри очень много ограничений, и то с какой скоростью они снимаются (и к слову кто сказал, что они обязательно снимутся) зависит не всегда от меня. И кто есть "я" в данном случае, тот, кто с утра просыпается и моет посуду или тот кто просыпается когда я засыпаю? И если он просыпается, то почему я этого не помню, и что он даёт и где самое главное и еще более главное зачем он это делает и почему не дает моему дневному "я" сделать что-то в осознанном режиме, или пытается дать, а я сижу на своем острове и говорю, что между пальмой и кокосом дорога домой, поэтому не нужно мне еще каких-то знаний. Пока ты не узнал "сборку" оно не станет "склейкой" - предметом с именем, и ты не узнаешь это в миллиарде бит информации из внешнего мира. Поэтому сквозь нас может проходить божественное, но мы забыли, мы не знаем как это определить и что делать кроме как не засыпать отключая себя, включая что-то внутреннее более тонкое и ловя божественные смыслы каким-то незримым сачком, которые сможем узнать в реальной (точнее дневной) жизни. Как говорится hopefully. А потом думаешь, а нахер оно надо, а потому думаешь а почему я вообще сказал слово надо, правильнее было бы "а на хер оно"… а что именно именуется под оным и почему нахер - это уже второе неизвестное в этой задаче и считать нужно по другой формуле. Ну и к слову, эта внешняя идентичность и есть мое внутреннее, просто скрытое от глаз, и как тогда отклеить себя от себя же? Это ты дружок и есть. Ничего другого у тебя нет и если ты куда-то и ныряешь, то это только твоя собственная нора и ничья больше. Стоило ли смотреть на другие всю жизнь, когда реальной оказалась только моя одна, а все остальные - лишь возведенные в квадрат культурные коды на воображение, отраженные в зеркале души.
Как здорово, раньше все смыслы собирались в большие кластеры, типа дом, Я, мама и папа, а сейчас чем больше дробишь в поисках смыслов, тем больше оно рассыпается. Это как стул, который был единым целым и классно было сидеть, а ты, в поисках смысла как он работает, его расщепил и теперь ни стула, ни смысла. Возвращайся обратно.
Интересно чувствовать вину от того, что в рабочие минуты пишешь текст на свои больными темы. А то что жизнь важнее чем работа почему-то думается не так активно. Потому что работа дает топливо для жизни, но для какой жизни оно дает топливо. На всю ту, с которой как раз эта жизнь и прекращает быть жизнью а становится какой-то слащавой настройкой в беготне за удовольствиями. И похоже это на гоночный круг, на который ты выезжаешь по собственной воле, стоишь себе в ангаре и думаешь о жизни ну или живешь не думая, но какой-то разряд попадает в голову и зачем то выскакиваешь на раллийный круг, где каждый следующий нужно проехать быстрее предыдущего, без поправки на коэффициент износа шин, двигателя и расход топлива. Страшно остановится, потому что кажется, что будет еще больнее чем сейчас. Потому что нужно будет перестраиваться на новый уровень, и самое главное впереди нет однозначного стоящего результата, который ты знаешь точно того стоит, его нельзя поставить на пьедестал как кубок выигранный в прошлом году и впрячься в такое состязание с большей силой. Это не так работает, нужно сначала упахаться, а потом увидеть будет ли что-то с этого или нет, такие мини стартапы из кусков своей жизни собирающий ее всю в какое-то целое в конце концов.
Вот тебе и итог. Не знаешь никогда куда и зачем. Просто делаешь, а ориентир - звучание струн души и мелодия жизни, собираемая каждый миг моим нутром из миллиарда импульсов внешних и внутренних. Жизненный узор, причудливая премудрость, непостижимая жизнь.
У него всегда полно идей, но они рассеиваются с первыми лучами солнца.
Он постоянно хочет создавать, но энергия уходит на бытовую (10 лет назад я бы написал херню, но сейчас я понимаю, что на этой бытовой пыли держится в принципе мир семейного человека) организационно-поддерживающую порядок процедурность (обратите внимание на гениальную игру букв последнего слова).
Это история про мальчика, который смотрит в FB на картинки свободных друзей с моря и говорит, эгей это что, так каждый может у кого нет семьи обязательств и планов по накоплению. А кто тебе сказал, что у тех нет. Они себе разрешили, а ты все сидишь приоритезируешь.
Это история про внешнее, которое скатывается с горы в меня, когда что-то ломается во внутреннем. Внимательность в этом вопросе очень важна, иначе лавина погребет однажды навеки.
Это история про искание баланса между идеальным, где тебя несут на руках к голубой мечте и ты ничего не делаешь только енджоишь и тем, что из авторской позиции формируешь на сдачу с утренней эрекции свой мир - поздравляю, вы выиграли иллюзию, но это был розыгрыш в воскресном шоу.
Это история про мальчика, который скрывается от своего же FB, надобавлял друзей 10 лет назад, а теперь стесняется там писать свои мысли, которые обычно нормально оформляются только когда внутри больно и все облупилось.
Окружение - это хорошо, но видимо я так и не научился правильно его сегментировать, чтобы одни были для удовольствия, а другие для дела. Отсутствие стратегии ведет к коммуникационному коллапсу. Вот он у меня. Та-дам.
Почему ни одной строчки про модный вирус? Потому что ему нет места в моей жизни, переболел и пошел дальше, тоже мне мировой грипп, здесь дьявол с богом борется а поле битвы - сердца людей, а вы про эту медийную чепуху.
Почему тогда было легко и много воздуха, а сейчас какие-то кандалы. Внутри больше места, я развил внутри больше места и пространства, там есть где развернуться, но почему вокруг стало теснее?
Сказка про постоянное желание развиваться, но запинки где-то между "раз" и "вив", а до "аться" не доходит потому что пора мыть посуду и читать на ночь. А что такое развитие, и можно ли развиваться не развиваясь? И что там развивается вообще? Можно ли развиваться намерением без действия, а может ли действием считаться внутреннее безмолвное действие, или устремление без внешних проявлений, а можно ли тогда так сидеть долго. Можно, только сидя так больше полутора часов голова тебе биткоинов намайнить не даст, а там именно с полутора часов все и начинается.
Застрял между иллюзиями. Это вообще самое смешное, сидишь на необитаемом острове, а думаешь что выход в город в любой момент и находится в двух шагах между пальмой и кокосом. И даже не удосужишься между ними пройти, чтобы наступить в ту же соленую воду моря которое тебя окружает со всех сторон с рождения. Поднимаешь руку к небу с уверенностью, что вечером будешь в корзину собирать звезды, а сам засыпаешь не дождавшись сумерек, потому что намерение на уровне курса рубля к доллару.
История про красивые слова и ноль смысла, потому что выпускать из себя потоки образов не тоже самое, что практиковать жизнь. Вот я и попался, пока я практиковал жизнь, кто-то купил квартиру и уехал заграницу. А я все практикую. Сижу высиживаю, ну конечно, сейчас как сформируется намерение и я в ближайшем обменнике его на сумку денег обменяю, а через час у тебя уже квартира у море. Ага, лодку я уже купил в 23. Кабрио был рядом, это мое решение (к слову довольно взвешенное и взрослое) но остальные иллюзии о взрослой жизни конкретизовались во что-то приземлённое и стабильное. Конечно, как же без стабильное, иначе необитаемый остров оторвётся и унесется в космос, не положено - нужно стабильно обязательно, чтобы было, а то весь мир обратит на тебя внимание как тут все шатко, айайай не так тебя учили, бросай якорь обратно.
История про выбор из двух астрологических прогнозов тот, что больше нравится. И это в принципе смешно, что они бывают диаметрально противоположные.
История про непереносимость абсолютно ровных людей, как у них сука может быть всегда все окей. Такое ощущение что они переживают недостаточно сильно, и поэтому меня бесят, я будто бы говорю - ты недостаточно сильно страдал и переживал, чтобы быть со мной на одном уровне обсуждения этой темы. Дудки, жизнь другая, они может … а хотя может они и правда олухи, а мне что с этого - иди дальше практикуй жизнь, а то учитель палкой по попе даст айайайа опять в софистику играешь.
Ну что, прошло 10 лет, оторвался ли твой необитаемый остров и приплыл ли в неведомые края где стало небезопасно или как? Как тебе вообще живётся, как насчет того, чтобы показать нос миру. Ай нет, конечно, нет это нет времени, нужно стерильное "ничто" охранять, потому что вдруг чего, а тебя не было рядом. Поэтому разожгите костер и обязательно запаситесь терпением, ты должен быть рядом когда вдруг что-то того, будь начеку, а то какой-же ты взрослый.
Подстройка - это вообще сдавание какое-то. Кому это надо, можно ли быть собой, и если собой, то каким собой, я разве всегда один и тот же? Может подстройка это нормально, а хотя что значит в таком случае не нормально? Это ты проводишь биссектрису между максимально допустимым отклонением своего характера и ожидаемым результатом если поступишь иначе? Тоже вариант… один из бесчисленного множества. Как тебе вообще такое? Бесчисленное множество вариантов, но какому - тебе? Как оно вообще может быть тебе, если абсолютно непостижимо, в таком случае каждое непостижимое может чувствоваться одинаково. Поэтому мне одинаково никак.
Каждый раз врезаюсь себе в задний бампер. Кажется, что уже проще некуда, и тут по новой, но по спирали и каждый раз не сложнее, а проще. Как будто я только тупею, а мир мне старается все мельче и мельче разжевать, чтобы дошло. Вот тебе и раз, если бы в младенчестве умел писать, то наверняка написал бы Торру, а сейчас только с ошибками и раз в 5 лет. Перечитывать не хочу, раньше хотя бы на язык леденцом ложился текст и разливался по груди холодок от пережитого, а сейчас будто слой пыли снимаю, такое перечитывать себе дороже, проще пропылесосить холм в Мумбае и вытряхнуть пылесборник руками, чем все это переварить. А может и нормально, кому что. Мы разные. Мои "я" собираемые в мои "мы" разные конечно же. Ну а "вы" - это вообще помноженные секунды прожитой жизни на количество прочитанных букв от букваря до FB, что не возьмусь вас сосчитать. Да и зачем очередной раз нырять в пустую бесконечность, покуда в своем хозяйстве шаром покати.
Окно в Европу хочется прорубить сначала в голове, а потом что-то кричать на соборной. Внутри очень много ограничений, и то с какой скоростью они снимаются (и к слову кто сказал, что они обязательно снимутся) зависит не всегда от меня. И кто есть "я" в данном случае, тот, кто с утра просыпается и моет посуду или тот кто просыпается когда я засыпаю? И если он просыпается, то почему я этого не помню, и что он даёт и где самое главное и еще более главное зачем он это делает и почему не дает моему дневному "я" сделать что-то в осознанном режиме, или пытается дать, а я сижу на своем острове и говорю, что между пальмой и кокосом дорога домой, поэтому не нужно мне еще каких-то знаний. Пока ты не узнал "сборку" оно не станет "склейкой" - предметом с именем, и ты не узнаешь это в миллиарде бит информации из внешнего мира. Поэтому сквозь нас может проходить божественное, но мы забыли, мы не знаем как это определить и что делать кроме как не засыпать отключая себя, включая что-то внутреннее более тонкое и ловя божественные смыслы каким-то незримым сачком, которые сможем узнать в реальной (точнее дневной) жизни. Как говорится hopefully. А потом думаешь, а нахер оно надо, а потому думаешь а почему я вообще сказал слово надо, правильнее было бы "а на хер оно"… а что именно именуется под оным и почему нахер - это уже второе неизвестное в этой задаче и считать нужно по другой формуле. Ну и к слову, эта внешняя идентичность и есть мое внутреннее, просто скрытое от глаз, и как тогда отклеить себя от себя же? Это ты дружок и есть. Ничего другого у тебя нет и если ты куда-то и ныряешь, то это только твоя собственная нора и ничья больше. Стоило ли смотреть на другие всю жизнь, когда реальной оказалась только моя одна, а все остальные - лишь возведенные в квадрат культурные коды на воображение, отраженные в зеркале души.
Как здорово, раньше все смыслы собирались в большие кластеры, типа дом, Я, мама и папа, а сейчас чем больше дробишь в поисках смыслов, тем больше оно рассыпается. Это как стул, который был единым целым и классно было сидеть, а ты, в поисках смысла как он работает, его расщепил и теперь ни стула, ни смысла. Возвращайся обратно.
Интересно чувствовать вину от того, что в рабочие минуты пишешь текст на свои больными темы. А то что жизнь важнее чем работа почему-то думается не так активно. Потому что работа дает топливо для жизни, но для какой жизни оно дает топливо. На всю ту, с которой как раз эта жизнь и прекращает быть жизнью а становится какой-то слащавой настройкой в беготне за удовольствиями. И похоже это на гоночный круг, на который ты выезжаешь по собственной воле, стоишь себе в ангаре и думаешь о жизни ну или живешь не думая, но какой-то разряд попадает в голову и зачем то выскакиваешь на раллийный круг, где каждый следующий нужно проехать быстрее предыдущего, без поправки на коэффициент износа шин, двигателя и расход топлива. Страшно остановится, потому что кажется, что будет еще больнее чем сейчас. Потому что нужно будет перестраиваться на новый уровень, и самое главное впереди нет однозначного стоящего результата, который ты знаешь точно того стоит, его нельзя поставить на пьедестал как кубок выигранный в прошлом году и впрячься в такое состязание с большей силой. Это не так работает, нужно сначала упахаться, а потом увидеть будет ли что-то с этого или нет, такие мини стартапы из кусков своей жизни собирающий ее всю в какое-то целое в конце концов.
Вот тебе и итог. Не знаешь никогда куда и зачем. Просто делаешь, а ориентир - звучание струн души и мелодия жизни, собираемая каждый миг моим нутром из миллиарда импульсов внешних и внутренних. Жизненный узор, причудливая премудрость, непостижимая жизнь.