Хрюндель в очередной раз разрулил какую-то жескую этическую тему. И я  вдруг согласилась с ним мысленно, да, почему бы и нет, ему стоит попробовать себя в психологии (Он уже как-то озвучивал, что хотет стать психологом). Вслух же я сказала ( Read more... )

Хрюндель приходит из школы и между делом сообщает:
- Да, кстати, сегодня у нас в школе брали анализ, как его...этот...интернавоз!
(для тех, кто не в курсе, анализ называется энтеробиоз, а проще говоря, проверяют на глисты)

Принесли из магазина сумки, разбираем. Жрюндель ( он же Хрюндель) ухватывает упаковочку  Рафаэлло и собирается  линять, но я его останавливаю:

- Тебе другое, а это папа купил тете на работе!

- Какой это ты тетке, папа, покупаешь Рафаэлло? - прищурив глаз, выведывает Хрюндель.

-  Нашему бухгалтеру, которая мне зарплату начисляет, - оправдывается Серега ( Read more... )

Хрюндель намедни сделал мне замечание:
- Не называй больше его писькой!
Я удивилась и спросила:
- А как его теперь называть?
- Теперь только членом, - гордо вымолвил он и с достоинством продефилировал в свою комнату.

О как! *А мужики то и не знали*

Сегодня Хрюндель узнал, что Деда Мороза не существует. Все началось с того, что он стал причитать, что ему жалко Снегурочку - мол, бедная девушка, она же надорвется столько подарков к Новому году покупать - для всех-то детей! А еще ведь все деньги у нее - Дед Моро старый, плохо нули на купюрах различает, да и ему как-то несолидно бухгалтерию вести ( Read more... )

Едут с отцом на машине: впереди громадная пробка - женщина въехала в автобус. Все живы слава Богу, но это тот самый случай, когда мужики злорадно ухмыляются: до такого могла додуматься только блондинка ( Read more... )

Наверное, вчера у Близнецов был архинеудачный день. Про себя я умолчу - это не так интересно. А вот как поиздевались звезды над Хрюнделем - это целая история. Все началось с того, что он впервые забыл в школу мешок со сменной обувью. ВПЕРВЫЕ! И именно в этот день это обстоятельство сыграло с ним роковую шутку. Когда они пошли на прогулку на ( Read more... )

Вчера объяснила мальчику своему, что такое «хуй», простите. Он мне на кухне доверительным шепотом сказал, что знает самое плохое слово на свете. Я спросила, какое? Для начала он попросил не выдавать его папе, и только после того, как я торжественно пообещала (мальчик еще не знает, что я расскажу об этом всему Интернету, гы-гы-гы!) он по- ( Read more... )