Как разговаривают женщины в Одессе
Мы восхищаемся неповторимым кокетством жительниц Одессы и хотим научиться отвечать так же ловко и остроумно, как они…
- Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь! - Таки из чего? - Из последних моих сил!
Сара Абрамовна кричит сыну из окна: - Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
- Розочка, извиняюсь, сколько ты весишь? - Таки в очках - сто двадцать килограммов. - А без очков? - А без очков я таки цифры не вижу.
Старая одесситка прибегает на вокзал:
- Она таки ушла?
- Кто она?
- Да поезд, поезд.
- Так поезд он, а не она!
- Я вас умоляю! Или я по-вашему должна паровозу между колёс заглядывать?
В Одесском дворике.
- Сара! Сара! Таки ваш Аркаша ест с помойки!
- Аркаша! Я кому говорю! Много не ешь, скоро обедать!
- Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза - терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла!»
- Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
- Шо?
- Этикет - это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика!»
- Фима, сейчас же перестань!
- Софочка, но я даже слова не сказал…
- Ты слишком громко думаешь!
- Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
- Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово - и что, умеете летать?
- Девушка, а я таки абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?
- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
- Сарочка, какая ты у меня экономная!
- Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
- Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
Разговор дух подруг:
- Фаечка, таки женщина создана, чтобы делать мужчину счастливым! Где бы он, несчастный, ни прятался.
В Одессе, в аптеке пожилая женщина обращается к фармацевту:
- Извините, а сколько будет стоить у вас хорошее снотворное?
- Двести рублей, и то - исключительно для вас!
- Ой, не смешите меня, пожалуйста! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!
Еврейская мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Соломончик, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду, чтоб ты был здоров!
Одесса, двор, мужики забивают козла. На балконе третьего этажа стоит дама в возрасте:
- Абраша, сейчас же принеси маме кефиру!
- Мама, шо же ви так кричите на усю улицу. Вы не видите, я занят?
- Ой, я таки не могу! Видите ли, как Циле с третьего этажа, так он нашел время занести трипер, а как маме кефиру - он занят!
- Розочка, золотце мое, не позволяй Леве приходить к тебе! Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня таки будет инфаркт!
- Хорошо, я сама буду ходить к Левушке. Пусть инфаркт будет у его мамы.
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся по-хорошему! У меня таки уже нет сил больше так жить!
- Таки нет, Яша! Вдовой взял - вдовой и оставишь…
- Сарочка! А парень ведь косоглазый, лысый и хромой, не выходи за него!
- А мне таки красавец и не нужен!
- Сарочка, а я таки не о том говорю - пожалей его, ему и так досталось от жизни.
- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
- Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
- Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»
- Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
- 85.
- Ой-вэй! А вы пьете, курите?
- Конечно! Иначе я так вообще никогда не сдохну...