Досрочно и ударно
начинаем праздновать: добрые люди с полными пакетами из 5-ки грохнули на Озонпункте бутылку шампанского. Пол и швабра отметили Новый год. "Спасибо, что не орёте и не ругаетесь", - сказали погрустневшие добрые люди, подметая стекло в совочек.
А смысл орать, достаточно, что я вслух вспомнила анекдот про "кота пивом обольем".
* * * *
Атмосфера на пункте стала веселая и приподнятая, сколько ни проветривай. Так на вручении столкнулась женщина, выбирающая шарфики, и учительница с яндекс-коробкой "Ой, а я и не помню, что заказала, хахаха!"
- Дорогая наша Мариночка Андреевна!- восклицала женщина с шарфиками, - Как же я рада вас видеть! А мы вас все время вспоминаем! Низкий вам поклон! Это же вы научили мою дочь прилежно учиться, и ее золотая медаль - ваша заслуга!
- Ну что вы, что вы! - бурно отмахивалась учительница с коробкой, - ваша Танечка и сама способная девочка! И шарфики у вас такие замечательные!
- А давайте я вам один подарю! - обрадовалась женщина и моментально обмотала учительницу шарфом, - ну правда же, красиво?!
- Конечно, красиво, - опасливо согласилась я, подавляя желание спрятаться под стол и сообразив, что понизу шампанским парит ещё гуще.
Они расцеловались, на прощание сговорились встретиться "в Москве! 3-го!!! на Красной площади!!!" и унеслись в ночь.
* * *
А вот есть дяденька, который и без шампанского всегда такой: влетает, как ураган, трубит, как раненый слон, походя инвертирует Хармса: "я писатель, и по-моему вы все говно!", заказывает безумное количество всего, треть отменяет, четверть - ошибается с размерами, пятую часть из отмененного требует вернуть обратно в доставку.
Пять подушек пришло на пункт, пять одеял, пять комплектов постельного, три набора полотенец и две сковородки - сложили в большой мешок, в два больших мешка, поставили у стены.
Ждем, чтоб забрали, волнуемся.
Гостиничные сказали, что не их.
Значит, заказ типа "гости съезжались на дачу".
Ага, того самого дяденьки.
Удивительны и причудливы дружбы человеческие...
* *
Приходит девушка, протягивает штрих-код и говорит:
- Только вы положите это в непрозрачный пакет, пожалуйста, это подарок, я не должна видеть, что это.
- А он и так в непрозрачной обертке, - притаскиваю я толстый сверток полметра длиной, - и вообще не понять, что это.
- Но в пакет все-таки положите, - говорит девушка.
Но он не запихивается
Идеальный подарок.
*
А смысл орать, достаточно, что я вслух вспомнила анекдот про "кота пивом обольем".
* * * *
Атмосфера на пункте стала веселая и приподнятая, сколько ни проветривай. Так на вручении столкнулась женщина, выбирающая шарфики, и учительница с яндекс-коробкой "Ой, а я и не помню, что заказала, хахаха!"
- Дорогая наша Мариночка Андреевна!- восклицала женщина с шарфиками, - Как же я рада вас видеть! А мы вас все время вспоминаем! Низкий вам поклон! Это же вы научили мою дочь прилежно учиться, и ее золотая медаль - ваша заслуга!
- Ну что вы, что вы! - бурно отмахивалась учительница с коробкой, - ваша Танечка и сама способная девочка! И шарфики у вас такие замечательные!
- А давайте я вам один подарю! - обрадовалась женщина и моментально обмотала учительницу шарфом, - ну правда же, красиво?!
- Конечно, красиво, - опасливо согласилась я, подавляя желание спрятаться под стол и сообразив, что понизу шампанским парит ещё гуще.
Они расцеловались, на прощание сговорились встретиться "в Москве! 3-го!!! на Красной площади!!!" и унеслись в ночь.
* * *
А вот есть дяденька, который и без шампанского всегда такой: влетает, как ураган, трубит, как раненый слон, походя инвертирует Хармса: "я писатель, и по-моему вы все говно!", заказывает безумное количество всего, треть отменяет, четверть - ошибается с размерами, пятую часть из отмененного требует вернуть обратно в доставку.
Пять подушек пришло на пункт, пять одеял, пять комплектов постельного, три набора полотенец и две сковородки - сложили в большой мешок, в два больших мешка, поставили у стены.
Ждем, чтоб забрали, волнуемся.
Гостиничные сказали, что не их.
Значит, заказ типа "гости съезжались на дачу".
Ага, того самого дяденьки.
Удивительны и причудливы дружбы человеческие...
* *
Приходит девушка, протягивает штрих-код и говорит:
- Только вы положите это в непрозрачный пакет, пожалуйста, это подарок, я не должна видеть, что это.
- А он и так в непрозрачной обертке, - притаскиваю я толстый сверток полметра длиной, - и вообще не понять, что это.
- Но в пакет все-таки положите, - говорит девушка.
Но он не запихивается
Идеальный подарок.
*