ГОРОД ВЕКОВОЙ ПЫЛИ И ТЫСЯЧИ ЛУЖ (3). - О ПАРКОВКАХ. - АБАКАНСКИЕ ПОСИДЕЛКИ
25-е
УТРОМ выглянул в окошко - на крышах домов и авто белел снежок. Вот и кончилась осень. Кстати, об авто.
Парковка авто в Абакане - проблема номер один города и горожан. Не лужи. Лужи - проблема номер два.
Они появляются только, когда проливается дождь. Характер абаканских луж таков, что под ними стоят затычки, и они не исчезают даже через день или два или даже три. Они могут стоять неделю, а может, даже две. Однако, если даст Бог, и дождей не будет, они, в конце концов, исчезают. Проблема же парковки автомобилей не связана с погодными условиями. Она связана с человеческим недоумием. Снег или дождь, солнце или луна, автомобили просятся на парковки, которых, по сути --- нет. В этой проблеме несколько факторов.
О том, как в Абакане устроены "парковки", могу сказать лишь одно: парковочный метод, используемый там - доисторический. Если не принимать во внимание небольшое количество разномастных и допотопных частных гаражей, уродующих облик города, абаканские автомобили, подобно доисторическим животным, не умевшим сооружать искусственные жилища и устраивавшим себе ночлег в первом попавшемся месте, ночуют где попало - в любом месте. Этим любым местом являются узкие проезды внутри дворов, дороги рядом с домами. Другой фактор, который усугубляет проблему парковки - количество авто. Их, говорят, всё больше и больше. Не знаю. Какой-то фантазёр сказал, что в Абакане на душу населения автомобилей приходится больше, чем в Москве. Может быть. Однако я определённо знаю, что автомобилей больше, чем проездов и дорог, на которые бы их можно было поставить на ночь.
Глядя на активное гражданское строительство, которое ведётся в Абакане (там строят не суперсовременные, но вполне приличные дома), я задавался вопросом: "Почему не строят подземные гаражи?" и как-то раз завёл на эту тему разговор. Мне ответили: "Витя! В Абакане плохой грунт".
Умоляю! Только не надо этого! Эти слова я слышал пятьдесят лет назад, когда в Абакане строили трёхэтажки, а самым высоким зданием города было здание облисполкома. В 60-70-х осмелились на строительство пятиэтажок и говорили: "Выше строить нельзя. Плохой грунт". В 70-х решились на строительство 10-этажной гостиницы "Дружба". О! Это было нечто! Когда я приезжал на побывку, я непременно ходил смотреть, как ведётся строительство. Тогда тоже говорили: "Плохой грунт" и показывали на трещины в стенах недостроенной "Дружбы". Сейчас, когда грунт за 40 или 50 лет, думаю, ничуть не изменился, дома строят гораздо выше "Дружбы", но по-прежнему говорят те же слова. Что за чушь! В конце 50-х в центре построили три трёхэтажных дома (ах, какие были дома!), в которые поселили областную головку, интеллигенцию. В одном из них дали квартиру отцу. В них были подвальные этажи (на народном языке "подвалы"), в которых находились кладовки для всех семей, проживавших в этих домах - по одной на семью. Те подвалы, возможно, был не очень глубоки (хотя автомобиль в них при желании заехал бы запросто), но, копни землю на полметра или метр глубже, и вот готова подземная парковка для автомобилей. Правда, тогда и автомобилей-то ни у кого не было. Почему и строили кладовки, а не гаражи.
Будь я градоначальником, устроил бы архитекторам разнос: "Стройте подземные гаражи! Обустраивайте во дворах просторные гостевые парковки!". Заодно устроил бы разнос дорожным строителям: "Устраивайте водоотводные канавы, дренажи!".
С пылью тоже непросто. Когда нет дождей и луж, тогда есть пыль...
_____________________________________________________________________
... В середине дня, проводив контр-адмирала в последний путь (вкратце об этом писал здесь), мы с одноклассницей направились к автовокзалу, где я намеревался купить билет на автобус до Красноярска. На полпути нас отловила ещё одна англистка из университета. "Витя! Какими судьбами!". Мы заговорили о прошлом, о Канаде, о социолингвистике и перешли на английский язык...
Мы проговорили, сидя на аллейной лавочке, битый час, когда я почувствовал зов природы. Что делать? Я знал, что туалетов поблизости и вообще в этом городе нет, а кусты и деревья на центральной улице так редки! К тому же, я находился в компании интеллигентных университетских дам. Я нашёл выход. "Что, если мы пойдём на рынок, до него два шага, и помянём нашего славного земляка? Расходы по поминкам беру на себя". Спутницы приняли предложение на ура.
Поминки устроили в кафе, которое называлось, кажется, "Охота". Его хозяева - выходцы не то из Средней Азии, не то с Кавказа, но меню в нём не ограничивалось лагманом. Мы набрали того, этого, взяли по пятьдесят грамм коньяка. Сделав заказ, я побежал в туалет...
Интересно, есть желудочные таблетки для удержания мочи? Никогда не слышал о таких.
_____________________________________________________________________
Билет на автобус с первого раза купить не удалось. Кассирша сказала, что нужен паспорт. Омайгод! Я отправился за паспортом. На этот раз поехал за билетом на велосипеде и напоролся на полицейскую облаву на воров велосипедов.
_____________________________________________________________________
Вернулся домой, а там и родственники подошли. Пил водку и ел сало. Был пьян.
26-е
С утра валил снег. Вот и зима пришла.
Пребывание в Хакасии близилось к логическому завершению, а книг о Хакасии у меня всё ещё не было. Как выйти на Бутанаева? Я мог написать ему электронное письмо, но хотелось позвонить ему и поговорить с ним с глазу на глаз. Я решил выйти на него через anadoluolgy, видного учёного и человека. Поскольку он, я знал, строго придерживается традиций и предпочитает компании, в которых можно насчитать сакральное число - три, я предложил стать третьим видному хакасоведу lesamohval.
Как сказал, один виден в науке и собою, а второй - единственный абаканец, который ведёт себя совершенно как европеец. Он курит трубку и делает commute (ездит на работу и с работы) на велосипеде. Он - предвозвестник будущей хакасской цивилизации! Но что будущее! Уже сейчас он являет собой решение проблемы парковок. Если абаканцы пересядут с автомобилей на велосипеды, проблема парковок утратит свою актуальность.
_____________________________________________________________________
Встречался с родственниками. Пил водку и ел сало. Снова был пьян.
27-е
Вечером должна была быть отвальная. Невестка, составившая список гостей (их должно было быть шестнадцать), закапризничала: "Приготовь корейскую еду". Я понимал её. Кто в силах приготовить еду на такую ораву? Я, конечно, в силах. Я сел на велосипед и поехал на рынок, где купил три килограмма постной свинины и мешок "корейских салатов".
Бррр, какая гадость эти ваши корейские салаты! Мало того, что никто не знает, какой они категории свежести, они, к тому же, не имеют с корейской кухней ничего общего. Тем не менее, я знал, что гости предупреждены и что они будут хотеть видеть на столе "корейские салаты"...
В надежде установить добрые отношения с г-жой Шек (так звали продавщицу) я завёл с ней small-talk по-корейски, но она, ничуть не смутясь, сказала на чистом русском языке: "Мы в России, давайте разговаривать по-русски" и стала угощать салатами. Беря в рот и жуя очередной салат, я шамкал: "Кароши люблю, плохой - нет". "Как же!" - восторженно отвечала мадам Шек.
Набрав, как мне показалось, достаточно салатов, я начал торг. Шек боролась яростно, но была вынуждена шаг за шагом отступать - кто может противостоять моему натиску на рынке? В конце концов, она сказала: "Семьсот пятьдесят. Больше уступить не могу. Хозяин убьёт". В тот момент она напомнила мне защитников Брестской крепости. Я, видя, что упрямица скорее умрёт, чем скинет ещё, протянул тысячу. Она стала рыться в поисках сдачи - у неё не оказалось полтинника. Я, видя в её руках сотни, скомандовал: "Дайте три бумажки". Шек сдалась и дала мне три сотни...
Вернувшись домой, я нарезал свинину тонкими ломтиками, залил её бутылкой "Ачима" (соевого соуса) и сдобрил жгучим красным перцем, чесноком и сахаром - это будет свинина по-корейски, и пусть кто-нибудь скажет, что это не корейское блюдо. В моей свинине будет больше корейского, чем во всех корейских салатах, вместе взятых.
_____________________________________________________________________
Верный своему принципу, я поехал на стрелку с учёным и хакасоведом на велосипеде и по пути сфотографировал доказательство того, что хакасская столица стоит на верном пути развития.
lesamohval тоже прибыл на велосипеде, а anadoluolgy пришёл пешком. У него нет ни велосипеда, ни автомобиля. Одного нет, думаю, потому, что он боится, что тот не выдержит его веса, а второго нет, потому что в нём элементарно нет нужды. К тому же, обладание им принесло бы лишние траты. И, впрямь, если anadoluolgy нужно поехать куда-нибудь, он просто-напросто вызывает одного из своих учеников или коллег, у которых есть машина, и, клянусь, не было ни одного случая, чтобы ему отказали в любезности! Да и как отказать ему? Он ведь в другой весовой категории - что в жизни, что в науке...
Встреча прошла в кафе "Съем слона" и закончилась полным успехом - мы съели слона, а я получил заветный телефонный номер.
_____________________________________________________________________
Придя домой, начал готовить корейскую еду. Я постарался добавить корейской изюминки в купленные салаты. Нарубил дополнительно к купленной морковке пару дачных морковок, нещадно засыпал месиво сахаром и красным перцем. Пожарил бефстроганов, лук, добавил к другому салату... Нарубил редьку...
Чуть позже. Принесли кашемировое пальто.
_____________________________________________________________________
Встречался с родственниками. Их пришло рекордное число - шестнадцать человек. Они ели корейскую еду, я пил водку и ел сало. Снова был пьян.
_____________________________________________________________________
Назавтра уезжать, а чемодан не собран. В принципе, сложить барахлишко в чемодан - не проблема. Я собираю чемодан за считаные минуты. Меня более занимал вопрос: как поступить с внезапным довеском - кашемировым пальто? Оставить его или взять? А если взять, то надеть или понести в руках?
УТРОМ выглянул в окошко - на крышах домов и авто белел снежок. Вот и кончилась осень. Кстати, об авто.
Парковка авто в Абакане - проблема номер один города и горожан. Не лужи. Лужи - проблема номер два.
Они появляются только, когда проливается дождь. Характер абаканских луж таков, что под ними стоят затычки, и они не исчезают даже через день или два или даже три. Они могут стоять неделю, а может, даже две. Однако, если даст Бог, и дождей не будет, они, в конце концов, исчезают. Проблема же парковки автомобилей не связана с погодными условиями. Она связана с человеческим недоумием. Снег или дождь, солнце или луна, автомобили просятся на парковки, которых, по сути --- нет. В этой проблеме несколько факторов.
О том, как в Абакане устроены "парковки", могу сказать лишь одно: парковочный метод, используемый там - доисторический. Если не принимать во внимание небольшое количество разномастных и допотопных частных гаражей, уродующих облик города, абаканские автомобили, подобно доисторическим животным, не умевшим сооружать искусственные жилища и устраивавшим себе ночлег в первом попавшемся месте, ночуют где попало - в любом месте. Этим любым местом являются узкие проезды внутри дворов, дороги рядом с домами. Другой фактор, который усугубляет проблему парковки - количество авто. Их, говорят, всё больше и больше. Не знаю. Какой-то фантазёр сказал, что в Абакане на душу населения автомобилей приходится больше, чем в Москве. Может быть. Однако я определённо знаю, что автомобилей больше, чем проездов и дорог, на которые бы их можно было поставить на ночь.
Глядя на активное гражданское строительство, которое ведётся в Абакане (там строят не суперсовременные, но вполне приличные дома), я задавался вопросом: "Почему не строят подземные гаражи?" и как-то раз завёл на эту тему разговор. Мне ответили: "Витя! В Абакане плохой грунт".
Умоляю! Только не надо этого! Эти слова я слышал пятьдесят лет назад, когда в Абакане строили трёхэтажки, а самым высоким зданием города было здание облисполкома. В 60-70-х осмелились на строительство пятиэтажок и говорили: "Выше строить нельзя. Плохой грунт". В 70-х решились на строительство 10-этажной гостиницы "Дружба". О! Это было нечто! Когда я приезжал на побывку, я непременно ходил смотреть, как ведётся строительство. Тогда тоже говорили: "Плохой грунт" и показывали на трещины в стенах недостроенной "Дружбы". Сейчас, когда грунт за 40 или 50 лет, думаю, ничуть не изменился, дома строят гораздо выше "Дружбы", но по-прежнему говорят те же слова. Что за чушь! В конце 50-х в центре построили три трёхэтажных дома (ах, какие были дома!), в которые поселили областную головку, интеллигенцию. В одном из них дали квартиру отцу. В них были подвальные этажи (на народном языке "подвалы"), в которых находились кладовки для всех семей, проживавших в этих домах - по одной на семью. Те подвалы, возможно, был не очень глубоки (хотя автомобиль в них при желании заехал бы запросто), но, копни землю на полметра или метр глубже, и вот готова подземная парковка для автомобилей. Правда, тогда и автомобилей-то ни у кого не было. Почему и строили кладовки, а не гаражи.
Будь я градоначальником, устроил бы архитекторам разнос: "Стройте подземные гаражи! Обустраивайте во дворах просторные гостевые парковки!". Заодно устроил бы разнос дорожным строителям: "Устраивайте водоотводные канавы, дренажи!".
С пылью тоже непросто. Когда нет дождей и луж, тогда есть пыль...
_____________________________________________________________________
... В середине дня, проводив контр-адмирала в последний путь (вкратце об этом писал здесь), мы с одноклассницей направились к автовокзалу, где я намеревался купить билет на автобус до Красноярска. На полпути нас отловила ещё одна англистка из университета. "Витя! Какими судьбами!". Мы заговорили о прошлом, о Канаде, о социолингвистике и перешли на английский язык...
Мы проговорили, сидя на аллейной лавочке, битый час, когда я почувствовал зов природы. Что делать? Я знал, что туалетов поблизости и вообще в этом городе нет, а кусты и деревья на центральной улице так редки! К тому же, я находился в компании интеллигентных университетских дам. Я нашёл выход. "Что, если мы пойдём на рынок, до него два шага, и помянём нашего славного земляка? Расходы по поминкам беру на себя". Спутницы приняли предложение на ура.
Поминки устроили в кафе, которое называлось, кажется, "Охота". Его хозяева - выходцы не то из Средней Азии, не то с Кавказа, но меню в нём не ограничивалось лагманом. Мы набрали того, этого, взяли по пятьдесят грамм коньяка. Сделав заказ, я побежал в туалет...
Интересно, есть желудочные таблетки для удержания мочи? Никогда не слышал о таких.
_____________________________________________________________________
Билет на автобус с первого раза купить не удалось. Кассирша сказала, что нужен паспорт. Омайгод! Я отправился за паспортом. На этот раз поехал за билетом на велосипеде и напоролся на полицейскую облаву на воров велосипедов.
_____________________________________________________________________
Вернулся домой, а там и родственники подошли. Пил водку и ел сало. Был пьян.
26-е
С утра валил снег. Вот и зима пришла.
Пребывание в Хакасии близилось к логическому завершению, а книг о Хакасии у меня всё ещё не было. Как выйти на Бутанаева? Я мог написать ему электронное письмо, но хотелось позвонить ему и поговорить с ним с глазу на глаз. Я решил выйти на него через anadoluolgy, видного учёного и человека. Поскольку он, я знал, строго придерживается традиций и предпочитает компании, в которых можно насчитать сакральное число - три, я предложил стать третьим видному хакасоведу lesamohval.
Как сказал, один виден в науке и собою, а второй - единственный абаканец, который ведёт себя совершенно как европеец. Он курит трубку и делает commute (ездит на работу и с работы) на велосипеде. Он - предвозвестник будущей хакасской цивилизации! Но что будущее! Уже сейчас он являет собой решение проблемы парковок. Если абаканцы пересядут с автомобилей на велосипеды, проблема парковок утратит свою актуальность.
_____________________________________________________________________
Встречался с родственниками. Пил водку и ел сало. Снова был пьян.
27-е
Вечером должна была быть отвальная. Невестка, составившая список гостей (их должно было быть шестнадцать), закапризничала: "Приготовь корейскую еду". Я понимал её. Кто в силах приготовить еду на такую ораву? Я, конечно, в силах. Я сел на велосипед и поехал на рынок, где купил три килограмма постной свинины и мешок "корейских салатов".
Бррр, какая гадость эти ваши корейские салаты! Мало того, что никто не знает, какой они категории свежести, они, к тому же, не имеют с корейской кухней ничего общего. Тем не менее, я знал, что гости предупреждены и что они будут хотеть видеть на столе "корейские салаты"...
В надежде установить добрые отношения с г-жой Шек (так звали продавщицу) я завёл с ней small-talk по-корейски, но она, ничуть не смутясь, сказала на чистом русском языке: "Мы в России, давайте разговаривать по-русски" и стала угощать салатами. Беря в рот и жуя очередной салат, я шамкал: "Кароши люблю, плохой - нет". "Как же!" - восторженно отвечала мадам Шек.
Набрав, как мне показалось, достаточно салатов, я начал торг. Шек боролась яростно, но была вынуждена шаг за шагом отступать - кто может противостоять моему натиску на рынке? В конце концов, она сказала: "Семьсот пятьдесят. Больше уступить не могу. Хозяин убьёт". В тот момент она напомнила мне защитников Брестской крепости. Я, видя, что упрямица скорее умрёт, чем скинет ещё, протянул тысячу. Она стала рыться в поисках сдачи - у неё не оказалось полтинника. Я, видя в её руках сотни, скомандовал: "Дайте три бумажки". Шек сдалась и дала мне три сотни...
Вернувшись домой, я нарезал свинину тонкими ломтиками, залил её бутылкой "Ачима" (соевого соуса) и сдобрил жгучим красным перцем, чесноком и сахаром - это будет свинина по-корейски, и пусть кто-нибудь скажет, что это не корейское блюдо. В моей свинине будет больше корейского, чем во всех корейских салатах, вместе взятых.
_____________________________________________________________________
Верный своему принципу, я поехал на стрелку с учёным и хакасоведом на велосипеде и по пути сфотографировал доказательство того, что хакасская столица стоит на верном пути развития.
lesamohval тоже прибыл на велосипеде, а anadoluolgy пришёл пешком. У него нет ни велосипеда, ни автомобиля. Одного нет, думаю, потому, что он боится, что тот не выдержит его веса, а второго нет, потому что в нём элементарно нет нужды. К тому же, обладание им принесло бы лишние траты. И, впрямь, если anadoluolgy нужно поехать куда-нибудь, он просто-напросто вызывает одного из своих учеников или коллег, у которых есть машина, и, клянусь, не было ни одного случая, чтобы ему отказали в любезности! Да и как отказать ему? Он ведь в другой весовой категории - что в жизни, что в науке...
Встреча прошла в кафе "Съем слона" и закончилась полным успехом - мы съели слона, а я получил заветный телефонный номер.
_____________________________________________________________________
Придя домой, начал готовить корейскую еду. Я постарался добавить корейской изюминки в купленные салаты. Нарубил дополнительно к купленной морковке пару дачных морковок, нещадно засыпал месиво сахаром и красным перцем. Пожарил бефстроганов, лук, добавил к другому салату... Нарубил редьку...
Чуть позже. Принесли кашемировое пальто.
_____________________________________________________________________
Встречался с родственниками. Их пришло рекордное число - шестнадцать человек. Они ели корейскую еду, я пил водку и ел сало. Снова был пьян.
_____________________________________________________________________
Назавтра уезжать, а чемодан не собран. В принципе, сложить барахлишко в чемодан - не проблема. Я собираю чемодан за считаные минуты. Меня более занимал вопрос: как поступить с внезапным довеском - кашемировым пальто? Оставить его или взять? А если взять, то надеть или понести в руках?