Моя текстотерапия - дневник поиска себя (глава 13)
11 мая - 15 июля 2024г.
На сегодняшний момент, я пришла к осознанию, как быстро и прочно «взрослая» жизнь придавила меня к земле, став неподъёмной гранитной плитой на могиле моих фантазий, увлечений и творческого саморазвития. Ушла беззаботность, ушёл вкус жизни, остались только бытовые потребности, обязанности, обязательства, рутина. Минуты для себя любимой, для чтения, для релакса приходится выгрызать, урывать через кровь и боль, чувство вины и стыд. Хотя при этом я не могу жаловаться, что жизнь моя однообразна и скучна, в ней остались редкие часы на хобби, путешествия, встречи с интересными людьми, задушевные разговоры, но я всё равно чувствую, что зря проживаю свою жизнь, что делаю недостаточно, что перестала мечтать о возвышенном, застряв в лабиринте работа-дом-работа. Вспоминается сцена из советского фильма «Курьер», где главный герой спрашивает своего друга, а есть ли у него мечта, а тот отвечает, что мечтает пальто купить, мол прошлую зиму в куртке проходил и болел часто. Тогда главный герой отдал ему своё пальто, сказав: «Носи и мечтай о чем-нибудь великом». Вот и мне кажется, что все мои мысли сейчас сродни «мечте о пальто», что я просто разучилась мечтать о великом. И работа-дом-работа - это теперь мой потолок. Я люблю свою работу, но заметила, что когда твоя профессиональная сфера связана с мыслительной деятельностью, то после тяжёлого рабочего дня не хочется думать, не хочется принимать решений, не хочется даже говорить. Хочется тупить и прокрастинировать, а это разрушает меня как самодосточную личность. И я всё чаще ловлю себя на мысли, что ностальгирую по прошлому.
Сейчас модно ностальгировать по прошедшим годам. Знаменитый мем «Верните мой две тысячи седьмой» стал своеобразным заглавием к эпохе воспоминаний. Вспоминают всё: экономику, развитие музыки и кино, литературу, модные тенденции в одежде, макияже и причёсках, появление различных субкультур. Режиссёры переснимают старые фильмы и сказки, певцы делают ремейки на старые шлягеры. Модельеры воссоздают классические фасоны.
Я же хочу вернуть мой две тысячи семнадцатый. Семь лет. Сейчас я с уверенностью могу сказать, что семь лет назад я была счастлива. Я много читала, писала, слушала к-поп, гуляла, общалась с другими авторами, такими как Январская. Больше всего я хочу вернуть именно её. Эта девушка - автор с просторов Книги Фанфиков. Хочу вернуть её истории, которые я читала по ночам, вернуть наши обсуждения к-попа, фанфиков, жизни. Моя Январская девочка - весёлая, активная, просто сшибающая с ног своей энергией и энергетикой.
Книги, сериалы, аниме, фильмы, манга, дорамы - всё это не увлекает так ярко, остро и чувственно, как раньше. Хочу снова читать, как в две тысячи семнадцатом: взахлёб и на одном дыхании, когда я могла ночь не спать, но прочитать книгу. А после не один день ходить, как в дурмане, то ли под впечатлением от прочтённого, то ли от недосыпа. Думать, анализировать, подмечать детали, проживать сюжет в своей голове. Читать мангу и чувствовать вдохновение, эйфорию, которая заряжает вдохновением на мои пока ещё неписаные истории. И я всё ищу такое вдохновение, жду чего-то такого, чтобы начать чувствовать вкус жизни как раньше, мечтать о возвышенном. Забавно, написала про вкус жизни, и вспомнила свою старую работу «10 дней. Вкус жизни». Работу, написанную неудачным стилем через «пов. персонажа», хотя это ведь тоже опыт. Только в этой работе говорилось про вкус жизни, как антагонизм суициду, сейчас я чувствую, что утратила вкус жизни, как некий духовный аспект, способность мыслить возвышенно, мечтать.
Мозги, как оказалось, мои на месте. Я прекрасно понимаю, чтобы что-то получилось, надо что-то делать. Необходимо начать что-то делать. Выработать привычку писать, а не ждать капризного вдохновения. Потому что мой опыт показывает, что Муз приходит в самый неподходящий момент. Когда ты в дороге и физически не можешь записать слова, что так чётко выстраиваются в красивые правильные, можно даже сказать вкусные предложения в неожиданно заработавшей черепной коробке. Хочется выкрикнуть этому потоку мыслей заклинание из «Гарри Поттера» - остолбеней, и быстрее бежать доставать блокнот, чтобы успеть записать всё. Я часто записываю отрывочные сцены различного содержания, тематики, жанров, что рождает моя головушка, потому как научена горьким опытом, что лучше записать сырой набросок сразу, как он придумался, чем пытаться воссоздать его через большой промежуток времен или ещё хуже, переписать заново.
Книги, манга, музыка - всегда были моим вдохновением, заряжали меня тем самым необходимым для творческого процесса настроением. Только найти сейчас что-то новое и стоящее мне трудно, перечитывать старые любимые вещи я устала, хочу написать своё. Правда, отдельные образы я вижу, а в целом сюжет не складывается. И это злит. Хочу писать полноценно, но корю себя, что не развиваюсь в своей основной профессии, не осваиваю новые тенденции. Начинаю больше внимание уделять работе, корю себя, что обрастаю бардаком в квартире, я даже готовить себе перестала, питаюсь полуфабрикатами и, конечно же, поправилась, хотя было сбросила вес неплохо. Начинаю приводить свою жизнь в порядок, заниматься собой и домом, как тут же корю себя, что откладываю творчество, что не отдаюсь писательству. Начинаю что-то писать, вижу в написанном дневниковый бред пятнадцатилетней школьницы и ухожу в ещё большую депрессию и прокрастинацию. Только перечитывая черновики через время, нахожу написанное неплохим. Вроде есть мозги, есть понимание того что и как, есть вдохновение даже, а не зажигается во мне фитиль. Потому что нет старого удовлетворения от процесса и предвкушения этого самого процесса, как семь лет назад. Это как пытаться зажечь заклинившую зажигалку, вроде и газ есть, и искра стреляет, но огонька нет, не разгорается.
Чувствую одиночество, но самое паршивое, что искать родственную душу, кого-то, кто заполнит собой это одиночество, даст необходимое общение, взаимный обмен эмоциями, мыслями, успехами и неудачами, я не хочу. И продолжаю скучать по старым фикрайтерским друзьям, скучать по Январской. Ностальгировать по моему безвозвратно ушедшему две тысячи семнадцатому.
Ремиссия уткнулась в тупик. Поиски себя вернули меня в начальную точку: я на дне, я не чувствую вкуса жизни, я хочу всего и не хочу ничего одновременно.
Это и есть кризис среднего возраста?
Послесловие. Ещё безумно хочется послать в пешее эротическое эти чёртовы «43 упражнения для повышения писательского мастерства», которые не вдохновляют, не обучают, не дают больше личного удовлетворения. Но упрямое желание закончить этот эксперимент, начавшийся ещё в далёком две тысячи шестнадцатом, эксперимент, в котором уже сейчас можно отрывочно проследить мой писательский рост. Завершить, а не бросить свой очередной проект, очередную историю, очередную работу. Меня не отпускает навязчивая мысль, что как только я закончу эти «упражнения», отпущу их и себя, смогу писать о другом, полностью отдаться писательству. Что ж, посмотрим, чем всё закончится.