Моя текстотерапия - дневник поиска себя (глава 5)
25 июня 2023г.
Не хочу погружаться в сплошное нытьё, но текстотерапия требует высказываний, даже если сейчас они похожи на ноющие сопли.
Моя болезнь, кажется, мутирует, превращаясь в шизофрению особого уровня. Одна моя личность хочет сесть и ничего не делать, а лучше сразу лечь, а вторая - хочет писать, фантазировать, создавать миры и героев, подменяя реальности. Только, вторая личность размазывается, каждый раз врезаясь в стену изрядно истончившегося словарного запаса. Мне не хватает слов сформулировать свои мысли, правильно выразить их. Тетрадь на кольцах спасет, ведь она всегда под рукой, и она одна: листы можно вставлять, доставать, переставлять - да и бумага всё стерпит, даже только проклёвывающийся зародыш мысли. Это значительно упрощает жизнь. Но руке лень писать много и подолгу: выводить буквы, подробно изливая чувства в слова. И получается непонятная муть со скачущими изречениями, а голове не хватает базы знаний, чтобы подобрать подходящие эпитеты, метафоры, сравнения, выстроить правильную структуру.
Первая ленивая личность утопает под тоннами новых книг (онлайн и бумажных) среди которых мне трудно найти годные и те, которые мне будет интересно читать, а не пролистывать. Бывает, я начинаю что-то читать, и, чтобы остановить рвущий из меня поток сарказма и жесточайшей критики, я бросаю это неблагодарное дело и возвращаюсь к перечитыванию старых историй любимых авторов (по десятому, если не больше, разу).
Раньше меня вдохновляли книги, они помогали мне погрузиться в необходимое для творческого процесса состояние. Сейчас это сродни заедающей зажигалке: искра идёт, но огонь никак не хочет разгораться. И тут в дело снова вступают две личности. Первая - бросает все начинания и ползёт к любимому диванчику, вторая - берёт в руки кнут и, абсолютно наплевав на свободолюбивое настроение вдохновения, начинает принуждать к письму. А из насилия никогда ничего хорошего не получалось, только самокритика, самоистязание и полное уверование в своей никчёмности. А мне надо верить в себя. Такое чувство, что я себе запрещаю право на ошибку. Понимаю, что писательство - это переписывание, что я не Толстой, не Пушкин, не Солженицын. Я не ставлю перед собой задачи научить, просветить и попасть ряды классики, но не могу позволить себе писать глупости. Читая современных авторов, я часто вижу клише, примитивные приевшиеся каноны и дыры в сюжете, и хочу ТАК не делать, учесть все ошибки всех современных авторов и родить что-то достойное. Вот только даже читая книги с предсказуемыми сюжетными поворотами, я нахожу некоторые из них весьма достойными, и не жалею потраченного на прочтение времени. Так почему я, рождая искру сюжета, образа, живой картинки в своей голове, не даю ей разгореться?..
Сказать по правде, что с этим делать - не знаю. Вода камень точит? - Возможно. Значит надо писать, хоть отрывками, хоть маленькими зарисовками, но смывать с себя этот блокатор «чистой» страницы.
Даже когда пишу эти страницы текстотерапии, я словно погружаюсь на глубину, ловлю поток мыслей и только успеваю их записывать, как тут же сбиваюсь, выныриваю, и подолгу пытаюсь отдышаться, и мне уже трудно снова вернуться на ту же глубину. Я не верю в гениальность, но верю в трудолюбие. Пусть я сейчас и представляю собой полный его антагонизм. Но всё ещё не опускаю рук.
Мой бой ещё не окончен, я только его начала!