27.12.22
Это фиаско, братан.
Ну, не совсем прям фиаско, но такое.
Во-первых, выбилась из намеченного самой себе рабочего графика.
Второй по пиздецовости журнал должна была закончить вчера - и что же? Сидела над ним до 6 утра, ниасилила, плюнула, рухнула спать.
Как результат, добивала сегодня.
А поскольку причина всего этого безобразия - чудовищная усталость частые отвлекания на гуглёж продуктов для нового стиля питания и вообще поиска разнообразной инфы по теме, то и сегодня оставшиеся несколько страниц допиливала со скрипом до самого вечера.
Опять же по плану сегодня уже другой журнал - ведуще-пиздецовый, и на него тоже выделялось два дня: 27 и 28 декабря. Но я его так и не начала.
Нет, сроки терпят, его прислать к 30-му, но завтра у меня стоматолог, ещё надо докупить деточке подарок (придумала, наконец, что именно), затариться продуктами для новогоднего стола... короче, в среду я тоже работничек так себе.
А ещё хотелось бы успеть лёгкую газету, тем не менее какого-то времени тоже требующую - она к 11 января, но оч круто сделать её до НГ, чтоб не висела на праздниках.
Но не знаю, не знаю...
Так, это касаемо работы.
Теперь основной факап.
Диета эта бляццкая!
Весь день с ней бодаюсь, намумукалась вкрай.
За один присест трижды в день надо сожрать по 40-45 г медленных углеводов.
Ещё трижды - в перекусы - по 12-15 г.
Я не подозревала, насколько это тяжко!
Питаться кашами, кроме риса и манки, бобовыми, ну, картошку немного можно, батат. Серый и чёрный хлеб. Очень слегка макароны из твёрдых сортов пшеницы. То есть все углеводы, по сути, брать из этих продуктов.
Не, ну овощи, конечно. Но. Углеводов там не такое количество, чтоб дотянуть до положенной нормы. Например, на завтрак мне требуется сожрать нормальную такую тарелку варёной крупы. Или три-четыре бутерброда.
А я каши ваще не ем! Ненавижу! Только манную иногда (которую нельзя категорически), могу ещё овсянку, но обязательно на молоке и сладкую. А сахар в жёстком игноре, в жесточайшем. Третья крупа, которую уважаю - кускус, вот его спокойно завариваю водой, только хочется редко, раз в пару-тройку месяцев, может.
А больше одного бутерброда в меня не влезает. Или два, если маленькие.
Догоняться разрешается фруктами типа там яблок, мандаринок, груш, не знаю, хурмы какой-нибудь, киви... и тыды. Виноград под строжайшим запретом. Бананы вроде тоже, но на них мне похер, не люблю. Да и вообще не сильно-то я едок фруктов.
Короче.
Жрать мне нечего.
В смысле, неоткуда такие лошадиные дозы углеводов брать, да не абы каких ещё, а сложных. Про белки с жирами всё понятно, тут проблем нет - мясо, рыба, молочка (с ограничениями)...
А вот с углями затык.
Извращаюсь, конечно, но тяжко.
Виноград сегодня всё равно семь штучек заглотила - ну потому что уже не знала, где углей надыбать до нужного количества.
Но очень, очень трудно мне.
Калории считать легче в разы.
И нет, я не готова плотно сесть на крупы. Изредка - да, могу, и то лишь кускус.
С бобовыми то же самое.
Люблю, но крайне редко.
Ну, то есть БЕЗ запрещённых видов продуктов мне гораздо легче держаться, чем приучать себя к видам нелюбимым. От гречки вообще блевать охота, нопремер. С детства ненавижу. И так далее. Понятно, если голодомор, сожрёшь и корягу, но щас не та ситуация.
Сколько там той жизни вообще осталось? Провести остаток дней, давясь ненавистной жратвой? Да ну на. Диабет так диабет.
Вот мне щас ужинать ещё как-то. Не перекус, а именно полноценный приём пищи с этими самыми 45 г углеводов.
Пойду тупо пельменей сварю. Похуй. Весь день извращаюсь, сколько можно-то уже.
Ещё врач настоятельно рекомендовала завести тетрадочку и записывать всю еду. И давление туда же утреннее и вечернее.
А она потом ознакомится, когда приду на приём.
Божечки, за чтоооо.
Из остального.
Половину консультации с психологом тупо ныла про ебучую диету.
И что вообще всё задолбало.
И я устала ну просто буквально от всего.
От работы, от бабки, от хождения по врачам (стоматолог сюда же), от машущего лапкой безденежья, от так до конца и не прошедшего кашля, от мужыковских цикличных тараканов на марше, от бардака в квартире (ремонт как встал, так и стоит, и никто, блять, не чешется), от необходимости праздновать Новый год в отсутствие новогоднего настроения... Да ну вообще от жизни.
Ира спрашивает, и чочо там бабка?
А я даже объяснить толком не могу.
Вроде ничего сверхъестественного, просто каждый день какие-то мелочи.
Дело в том, что я не хочу за ней ухаживать, нести за неё ответственность, не хочу её в своей жизни вообще никак и ни под каким соусом. Я это не выбирала, я на это не подписывалась. У меня нет к ней ничего - ни тепла, ни любви, ни нежности, ни сочувствия, ни чувства близости, родства, ни греющих воспоминаний хотя бы. Есть немного благодарности, что физически не бросила и вырастила, как сумела. Всё. На одном этом держаться крайне сложно.
Ира интересуется, а зачем, почему тогда я продолжаю всё это тянуть.
Ну, как почему.
Из принципов общего гуманизма.
Я же не вышвырну старушку на мороз. Это её квартира, на минуточку.
И я не оставлю её барахтаться, как хочет, не перестану снабжать продуктами и лекарствами - понятно, что самой ей это уже не потянуть. Спасибо хоть ходит в туалет и не забывает, как глотать пищу. Пока.
Тут систер опять звонила на днях на городской с бабусенькой поговорить.
Пока бабусенька ползла к трубке, спрашивала меня, как она.
Ну а я что, я ответила, что просто на пределе уже, жду светлого часа, когда закончу с зубами и смогу сдать старушечку в приличный пансионат. Ибо не вывожу уже.
На что систер: "Ну что, мне её забирать? Но я ещё годик хотя бы поработать хотела..."
И вот уверена, что скажи я прямо "Да, забирай" - она соскочит.
С другой стороны, если б не соскочила, пришлось бы эту квартиру делить между нами поровну.
А это единственный мой угол - мой и в перспективе моего ребёнка((
У систер-то есть жильё. И у сына её тоже.
Ещё и этот фактор меня сильно тормозит.
Оказаться в немолодом возрасте без жилья, мутить с ипотекой - без какой-либо поддержки, без тыла абсолютно, отдавая 2/3 зарплаты на взносы и зная, что кормить тебя никто не будет... Не готова я на такое.
Дальше Ира (психолог) сказала, что мне нужно выплеснуть свои чувства - ну там, тревогу за здоровье, страх остаться без денег, вообще всё, что испытываю.
А я понимаю, что не могу.
Тупо потому, что ничего не чувствую.
Ощущаю себя роботом, просто делающим необходимое без каких-либо эмоций.
Ну понятно...
Слишком много стресса в последнее время.
Я привычно впала в замирание, окуклилась, блокировала всё на хуй.
Сил нет ещё и на чувства.
Ира затревожилась: а ты, говорит, не к депрессии ли движешься опять, красота моя?
А я хз. Вроде нет.
Когда чувства блокируешь - блокируешь все: и тяжесть, и хтонь в том числе.
Ощущаешь себя деревянной механической куклой.
У кукол депрессий не бывает.
Ну, можно тест Бека пройти, но не думаю, что он что-то покажет.
После консультации работала, добивала журнал.
С едой этой дебильной носилась.
Потом с Ритой посмотрели очередную "Бриджит Джонс".
Дальше не помню, что делала.
Не работала точно.
Опять, наверное, инфу по продуктам рыла.
Самое смешное, сколько ни копаю, ничего в голове не откладывается.
А, вспомнила!
С деточкой разговаривали.
Она делилась, что не понимает, почему на работе с ней все такие милые. То есть не просто доброжелательные, а так себя ведут, будто её прям любят. Они ведь недавно знакомы, не дружат в глубоком смысле этого слова, ничего.
Я не могла понять, в чём проблема.
Спрашивала и так, и сяк. Почему бы, говорю, людям тебя не любить? Тебя это напрягает?
Она толком не ответила.
Ну, грит, я считаю, что вообще херово работаю, много халявлю. А мне и начальница чисто от себя две тыщи выплатила в зарплату, типа очень мной довольна. И так народ прям окутывает милотой.
Еле-еле вытащила из неё.
Деточко знает, что долго там не продержится - чисто из-за пятидневки, так-то и место, и сама работа ей нравятся. И вот как, говорит, потом объявлять об уходе, когда тебя все обожают. Воспримут как предательство.
На этом моменте мне прям хотелось сказать "обсуди это со своим психологом" :) Даже представила их с Ирой диалог. Жаль, не могу деточке Иру сосватать.
А кстати, написала сегодня девочке, с которой на группу ходили - она психолог, детский в основном, правда, но и взрослых принимает. В её профессионализме я уверена. Спросила, как насчёт взять на регулярное консультирование Риту. Но пока ничего не решили: девочка попросила время на подумать, прикинуть, сможет ли она работать с моей дочерью, учитывая, что со мной была вместе в терапии.
Так-то деточко надеется со следующей зарплаты уже смочь позволить себе вот это вот всё.
Ну вот.
Как раз пельмени там мои сварились, щас буду жратеньки и спатеньки.
Кстати, рацион за день.
С этим набором углей только больше жрать стала.
[Картинго]
Не, ну исессна, не собираюсь я постоянно лопать пельмени.
Тут просто от отчаяния уже. Не знаю, чем ещё эти угли нажрать.
А времени наготавливать по стопиццот блюд нет у меня. Равно как и фантазии.
Кто знает, может, за отрицанием, гневом, торгом и депрессией придёт принятие, и я когда-нибудь полюблю ебучую гречку с ебучей пресной овсянкой.
Но пока так.
Ну, не совсем прям фиаско, но такое.
Во-первых, выбилась из намеченного самой себе рабочего графика.
Второй по пиздецовости журнал должна была закончить вчера - и что же? Сидела над ним до 6 утра, ниасилила, плюнула, рухнула спать.
Как результат, добивала сегодня.
А поскольку причина всего этого безобразия - чудовищная усталость частые отвлекания на гуглёж продуктов для нового стиля питания и вообще поиска разнообразной инфы по теме, то и сегодня оставшиеся несколько страниц допиливала со скрипом до самого вечера.
Опять же по плану сегодня уже другой журнал - ведуще-пиздецовый, и на него тоже выделялось два дня: 27 и 28 декабря. Но я его так и не начала.
Нет, сроки терпят, его прислать к 30-му, но завтра у меня стоматолог, ещё надо докупить деточке подарок (придумала, наконец, что именно), затариться продуктами для новогоднего стола... короче, в среду я тоже работничек так себе.
А ещё хотелось бы успеть лёгкую газету, тем не менее какого-то времени тоже требующую - она к 11 января, но оч круто сделать её до НГ, чтоб не висела на праздниках.
Но не знаю, не знаю...
Так, это касаемо работы.
Теперь основной факап.
Диета эта бляццкая!
Весь день с ней бодаюсь, намумукалась вкрай.
За один присест трижды в день надо сожрать по 40-45 г медленных углеводов.
Ещё трижды - в перекусы - по 12-15 г.
Я не подозревала, насколько это тяжко!
Питаться кашами, кроме риса и манки, бобовыми, ну, картошку немного можно, батат. Серый и чёрный хлеб. Очень слегка макароны из твёрдых сортов пшеницы. То есть все углеводы, по сути, брать из этих продуктов.
Не, ну овощи, конечно. Но. Углеводов там не такое количество, чтоб дотянуть до положенной нормы. Например, на завтрак мне требуется сожрать нормальную такую тарелку варёной крупы. Или три-четыре бутерброда.
А я каши ваще не ем! Ненавижу! Только манную иногда (которую нельзя категорически), могу ещё овсянку, но обязательно на молоке и сладкую. А сахар в жёстком игноре, в жесточайшем. Третья крупа, которую уважаю - кускус, вот его спокойно завариваю водой, только хочется редко, раз в пару-тройку месяцев, может.
А больше одного бутерброда в меня не влезает. Или два, если маленькие.
Догоняться разрешается фруктами типа там яблок, мандаринок, груш, не знаю, хурмы какой-нибудь, киви... и тыды. Виноград под строжайшим запретом. Бананы вроде тоже, но на них мне похер, не люблю. Да и вообще не сильно-то я едок фруктов.
Короче.
Жрать мне нечего.
В смысле, неоткуда такие лошадиные дозы углеводов брать, да не абы каких ещё, а сложных. Про белки с жирами всё понятно, тут проблем нет - мясо, рыба, молочка (с ограничениями)...
А вот с углями затык.
Извращаюсь, конечно, но тяжко.
Виноград сегодня всё равно семь штучек заглотила - ну потому что уже не знала, где углей надыбать до нужного количества.
Но очень, очень трудно мне.
Калории считать легче в разы.
И нет, я не готова плотно сесть на крупы. Изредка - да, могу, и то лишь кускус.
С бобовыми то же самое.
Люблю, но крайне редко.
Ну, то есть БЕЗ запрещённых видов продуктов мне гораздо легче держаться, чем приучать себя к видам нелюбимым. От гречки вообще блевать охота, нопремер. С детства ненавижу. И так далее. Понятно, если голодомор, сожрёшь и корягу, но щас не та ситуация.
Сколько там той жизни вообще осталось? Провести остаток дней, давясь ненавистной жратвой? Да ну на. Диабет так диабет.
Вот мне щас ужинать ещё как-то. Не перекус, а именно полноценный приём пищи с этими самыми 45 г углеводов.
Пойду тупо пельменей сварю. Похуй. Весь день извращаюсь, сколько можно-то уже.
Ещё врач настоятельно рекомендовала завести тетрадочку и записывать всю еду. И давление туда же утреннее и вечернее.
А она потом ознакомится, когда приду на приём.
Божечки, за чтоооо.
Из остального.
Половину консультации с психологом тупо ныла про ебучую диету.
И что вообще всё задолбало.
И я устала ну просто буквально от всего.
От работы, от бабки, от хождения по врачам (стоматолог сюда же), от машущего лапкой безденежья, от так до конца и не прошедшего кашля, от мужыковских цикличных тараканов на марше, от бардака в квартире (ремонт как встал, так и стоит, и никто, блять, не чешется), от необходимости праздновать Новый год в отсутствие новогоднего настроения... Да ну вообще от жизни.
Ира спрашивает, и чочо там бабка?
А я даже объяснить толком не могу.
Вроде ничего сверхъестественного, просто каждый день какие-то мелочи.
Дело в том, что я не хочу за ней ухаживать, нести за неё ответственность, не хочу её в своей жизни вообще никак и ни под каким соусом. Я это не выбирала, я на это не подписывалась. У меня нет к ней ничего - ни тепла, ни любви, ни нежности, ни сочувствия, ни чувства близости, родства, ни греющих воспоминаний хотя бы. Есть немного благодарности, что физически не бросила и вырастила, как сумела. Всё. На одном этом держаться крайне сложно.
Ира интересуется, а зачем, почему тогда я продолжаю всё это тянуть.
Ну, как почему.
Из принципов общего гуманизма.
Я же не вышвырну старушку на мороз. Это её квартира, на минуточку.
И я не оставлю её барахтаться, как хочет, не перестану снабжать продуктами и лекарствами - понятно, что самой ей это уже не потянуть. Спасибо хоть ходит в туалет и не забывает, как глотать пищу. Пока.
Тут систер опять звонила на днях на городской с бабусенькой поговорить.
Пока бабусенька ползла к трубке, спрашивала меня, как она.
Ну а я что, я ответила, что просто на пределе уже, жду светлого часа, когда закончу с зубами и смогу сдать старушечку в приличный пансионат. Ибо не вывожу уже.
На что систер: "Ну что, мне её забирать? Но я ещё годик хотя бы поработать хотела..."
И вот уверена, что скажи я прямо "Да, забирай" - она соскочит.
С другой стороны, если б не соскочила, пришлось бы эту квартиру делить между нами поровну.
А это единственный мой угол - мой и в перспективе моего ребёнка((
У систер-то есть жильё. И у сына её тоже.
Ещё и этот фактор меня сильно тормозит.
Оказаться в немолодом возрасте без жилья, мутить с ипотекой - без какой-либо поддержки, без тыла абсолютно, отдавая 2/3 зарплаты на взносы и зная, что кормить тебя никто не будет... Не готова я на такое.
Дальше Ира (психолог) сказала, что мне нужно выплеснуть свои чувства - ну там, тревогу за здоровье, страх остаться без денег, вообще всё, что испытываю.
А я понимаю, что не могу.
Тупо потому, что ничего не чувствую.
Ощущаю себя роботом, просто делающим необходимое без каких-либо эмоций.
Ну понятно...
Слишком много стресса в последнее время.
Я привычно впала в замирание, окуклилась, блокировала всё на хуй.
Сил нет ещё и на чувства.
Ира затревожилась: а ты, говорит, не к депрессии ли движешься опять, красота моя?
А я хз. Вроде нет.
Когда чувства блокируешь - блокируешь все: и тяжесть, и хтонь в том числе.
Ощущаешь себя деревянной механической куклой.
У кукол депрессий не бывает.
Ну, можно тест Бека пройти, но не думаю, что он что-то покажет.
После консультации работала, добивала журнал.
С едой этой дебильной носилась.
Потом с Ритой посмотрели очередную "Бриджит Джонс".
Дальше не помню, что делала.
Не работала точно.
Опять, наверное, инфу по продуктам рыла.
Самое смешное, сколько ни копаю, ничего в голове не откладывается.
А, вспомнила!
С деточкой разговаривали.
Она делилась, что не понимает, почему на работе с ней все такие милые. То есть не просто доброжелательные, а так себя ведут, будто её прям любят. Они ведь недавно знакомы, не дружат в глубоком смысле этого слова, ничего.
Я не могла понять, в чём проблема.
Спрашивала и так, и сяк. Почему бы, говорю, людям тебя не любить? Тебя это напрягает?
Она толком не ответила.
Ну, грит, я считаю, что вообще херово работаю, много халявлю. А мне и начальница чисто от себя две тыщи выплатила в зарплату, типа очень мной довольна. И так народ прям окутывает милотой.
Еле-еле вытащила из неё.
Деточко знает, что долго там не продержится - чисто из-за пятидневки, так-то и место, и сама работа ей нравятся. И вот как, говорит, потом объявлять об уходе, когда тебя все обожают. Воспримут как предательство.
На этом моменте мне прям хотелось сказать "обсуди это со своим психологом" :) Даже представила их с Ирой диалог. Жаль, не могу деточке Иру сосватать.
А кстати, написала сегодня девочке, с которой на группу ходили - она психолог, детский в основном, правда, но и взрослых принимает. В её профессионализме я уверена. Спросила, как насчёт взять на регулярное консультирование Риту. Но пока ничего не решили: девочка попросила время на подумать, прикинуть, сможет ли она работать с моей дочерью, учитывая, что со мной была вместе в терапии.
Так-то деточко надеется со следующей зарплаты уже смочь позволить себе вот это вот всё.
Ну вот.
Как раз пельмени там мои сварились, щас буду жратеньки и спатеньки.
Кстати, рацион за день.
С этим набором углей только больше жрать стала.
[Картинго]
Не, ну исессна, не собираюсь я постоянно лопать пельмени.
Тут просто от отчаяния уже. Не знаю, чем ещё эти угли нажрать.
А времени наготавливать по стопиццот блюд нет у меня. Равно как и фантазии.
Кто знает, может, за отрицанием, гневом, торгом и депрессией придёт принятие, и я когда-нибудь полюблю ебучую гречку с ебучей пресной овсянкой.
Но пока так.