Секты в бизнесе
Некоторые компании используют в своем бизнесе не вполне привычные обычным предпринимателям приемы.
Они либо зомбируют своих клиентов. Либо у них самих зомбированные сотрудники. Я их называю сектантами.
Обработка идет в три этапа:
Развод чистой воды
1. Вам звонят на мобильный с предложением выехать на дом и совершенно бесплатно проверить, что же льется у вас из крана.
2. По приезду проводят нехитрые наглядные опыты для впечатлительных, используя TDS-метр, алхимические пробирки с внезапно помутневшей водой. Для должной глубины восприятия подопытного постоянно восклицают «О боже, сколько в ней хлора!» Вывод «проверяльщика» неутешителен: от такого качества воды вы должны были сдохнуть еще неделю назад.
3. После определения источника всех ваших болезней (вода плохого качества) вам настойчиво втюхивают немецкий фильтр, сделанный в Польше. В ход идут просто сказочные истории: «Одна женщина долго не могла забеременеть, но благодаря нашей воде стала мамой замечательного малыша».
Стоимость такого фильтра доходит до 800 евро.
Вода из под крана, «протестированная», и та, что оставляют «для сравнения» представители фирм, были отнесены одним из «тестируемых» на экспертизу в минскую лабораторию:
Непыльная работа
1. На мобильный телефон раздается звонок и вам предлагают бесплатно почистить ковры, диваны и шторы.
2. По приезду достают чудо-пылесос и с его помощью демонстрируют попавшие в фильтр частички кожи, трупы и экскременты сапрофитов (микроклещей). Оставшиеся микроклещи умирают от шока, что теперь не только их можно разглядеть, но и их какашки. А вывод «проверяльщика» неутешителен: от такого количества грязи вы должны были сдохнуть еще неделю назад.
3. После определения источника всех ваших болезней (отсутствие в вашей жизни чудо-пылесоса) настойчиво втюхивают этот прорыв конструкторской мысли с 46 насадками и мотором от компании «Harley Davidson».
Стоимость такого пылесоса доходит до 5 тыс долларов, но чаще в пределах 1000-2000.
При сравнении технических характеристик пылесоса с аналогами оказывается, что его параметры можно оценить как средние. А за вымогаемую стоимость можно купить промышленный пылесос, который легко справится с последствиями взрыва на мукомольном заводе.
Финансово-пирамидальные коммерческие культы
(Распространение товаров бытовой химии и косметики)
1. Вам звонит знакомый, с которым не виделись 5-10 лет (да и раньше особо не общались) и подозрительно счастливым голосом сообщает, что хочет вас увидеть. Аргументы в оправдание столь внезапного интереса к вашей персоне разные. От "соскучился" до мало воспроизводимого бреда о "не в том направлении текущей энергии ци". После таких откровений вы не можете отказать и приходите на встречу весь заинтригованый маршрутом движения этой самой ЦИ.
2. Встретившись дома/в кафе/ под памятником, после пары фраз «забытый друг» сразу приступает к обработке ваших мозгов. Используются как речевые обороты о ваших будущих баснословных заработках , так и малопонятная демонстрация на бумаге некой масонской пирамиды с указанием пути к вершине золотых и серебряных директоров. Сам человек явно не адекватен. За любую критику товара вы награждаетесь многообещающим взглядом Декстера.
3. При попытке прервать общение «вербовщик» убеждает вас покаятся и уверовать подумать еще раз и в последующем неоднократно достает Вас звонками.
Стоимость ввязывания в такую авантюру зависит от количества у Вас денежных средств, таких же впечатлительных знакомых, веры в существование элексиров вечной молодости и средств от любых невыводимых пятен.
Они либо зомбируют своих клиентов. Либо у них самих зомбированные сотрудники. Я их называю сектантами.
Обработка идет в три этапа:
Развод чистой воды
1. Вам звонят на мобильный с предложением выехать на дом и совершенно бесплатно проверить, что же льется у вас из крана.
2. По приезду проводят нехитрые наглядные опыты для впечатлительных, используя TDS-метр, алхимические пробирки с внезапно помутневшей водой. Для должной глубины восприятия подопытного постоянно восклицают «О боже, сколько в ней хлора!» Вывод «проверяльщика» неутешителен: от такого качества воды вы должны были сдохнуть еще неделю назад.
3. После определения источника всех ваших болезней (вода плохого качества) вам настойчиво втюхивают немецкий фильтр, сделанный в Польше. В ход идут просто сказочные истории: «Одна женщина долго не могла забеременеть, но благодаря нашей воде стала мамой замечательного малыша».
Стоимость такого фильтра доходит до 800 евро.
Вода из под крана, «протестированная», и та, что оставляют «для сравнения» представители фирм, были отнесены одним из «тестируемых» на экспертизу в минскую лабораторию:
Непыльная работа
1. На мобильный телефон раздается звонок и вам предлагают бесплатно почистить ковры, диваны и шторы.
2. По приезду достают чудо-пылесос и с его помощью демонстрируют попавшие в фильтр частички кожи, трупы и экскременты сапрофитов (микроклещей). Оставшиеся микроклещи умирают от шока, что теперь не только их можно разглядеть, но и их какашки. А вывод «проверяльщика» неутешителен: от такого количества грязи вы должны были сдохнуть еще неделю назад.
3. После определения источника всех ваших болезней (отсутствие в вашей жизни чудо-пылесоса) настойчиво втюхивают этот прорыв конструкторской мысли с 46 насадками и мотором от компании «Harley Davidson».
Стоимость такого пылесоса доходит до 5 тыс долларов, но чаще в пределах 1000-2000.
При сравнении технических характеристик пылесоса с аналогами оказывается, что его параметры можно оценить как средние. А за вымогаемую стоимость можно купить промышленный пылесос, который легко справится с последствиями взрыва на мукомольном заводе.
Финансово-пирамидальные коммерческие культы
(Распространение товаров бытовой химии и косметики)
1. Вам звонит знакомый, с которым не виделись 5-10 лет (да и раньше особо не общались) и подозрительно счастливым голосом сообщает, что хочет вас увидеть. Аргументы в оправдание столь внезапного интереса к вашей персоне разные. От "соскучился" до мало воспроизводимого бреда о "не в том направлении текущей энергии ци". После таких откровений вы не можете отказать и приходите на встречу весь заинтригованый маршрутом движения этой самой ЦИ.
2. Встретившись дома/в кафе/ под памятником, после пары фраз «забытый друг» сразу приступает к обработке ваших мозгов. Используются как речевые обороты о ваших будущих баснословных заработках , так и малопонятная демонстрация на бумаге некой масонской пирамиды с указанием пути к вершине золотых и серебряных директоров. Сам человек явно не адекватен. За любую критику товара вы награждаетесь многообещающим взглядом Декстера.
3. При попытке прервать общение «вербовщик» убеждает вас покаятся и уверовать подумать еще раз и в последующем неоднократно достает Вас звонками.
Стоимость ввязывания в такую авантюру зависит от количества у Вас денежных средств, таких же впечатлительных знакомых, веры в существование элексиров вечной молодости и средств от любых невыводимых пятен.