Бессмысленность жизни

[schredingerscat]

Бывает ли у вас ощущение бессмысленности жизни, когда кажется, что любое действие ничего не изменит, не сделает тебя счастливее - а значит и нет смысла что-либо делать? С тех пор, как я окончательно поняла кто я и что я, такие приступы пофигизма, переходящего в тотальную апатию, у меня участились и стали более интенсивными. К тому же я почти всегда ощущаю внутри себя присутствие некой пустоты, которая только и ждёт случая меня сожрать. Если раньше меня выдёргивала из таких состояний моя гиперответственность, то сейчас это уже не всегда срабатывает. Приёмы конечно есть, но они так или иначе требуют насилия над собой, что само по себе непросто и бывает чревато другими побочками. Как ни крути, но самое эффективное решение - это когда кто-то близкий меня выдёргивает (однажды меня спасла от возможного суицида подружка просто тем, что неожиданно вспомнила о моём существовании). Но дело в том что я такая "кошка, которая гуляет сама по себе", что окружающие обычно не замечают, что со мной что-то не так, да в общем-то внешне это почти никак и не проявляется. К тому же внятно объяснить, что со мной происходит, само по себе требует усилий, которые в таком состоянии даются крайне тяжело. Да и, честно говоря, пока мне не встретилось ни одного человека, который бы в полной мере это понял - все видят только "верхушку айсберга", те или иные частности, но не самую суть. Потому что суть в конечном счёте в том, что этот мир мне чужой - а как им это понять, если они этого никогда не чувствовали?
Причём со стороны на первый взгляд всё выглядит с точностью до наоборот: я в последнее время стала "активисткой", гораздо более инициативной и вовлечённой в "здесь и сейчас". Тому есть разные причины, но в конечном счёте это попытка заполнить ту самую пустоту, перехитрить её и саму себя, создать смысл из ничего (как там у Стругацких: нужно сделать добро из зла, потому что больше не из чего). Но всё это такой карточный домик: дунуть посильнее, он и рухнет. И если тенденция сохранится, то рано или поздно финал моей истории будет как у Мартина Идена из одноимённого романа Джека Лондона - пусть не завтра и не через год, но... Поэтому мне интересно, бывают ли у кого подобные ощущения, и как вы с ними справляетесь (если справляетесь)?