осенней хандры пост
Осень - время падения по спирали. Необъяснимая и непреодолимая сила начинает тянуть тебя вниз. С первого прохладного дня, с первого опавшего листа, как только переменится ветер. В этом году осень по расписанию. а у меня на повестке дня три мысли.я
1. Я разучилась быть терпимой и общаться с людьми.
Проблема не столько в моих приступах социофобии или трудностях в формулировании мыслей. Хотя последние, если задумываться доводят меня чуть ли не то истерики. Проблема в том, что я перестала заботиться о том, чтобы быть общительной и милой, и стала хамить людям, которые мне не нравятся. Особенно на работе, особенно коллегам, которые тупят. только хамство потеряло изысканность и остроту и стало злобным и тупым. Как будто я сама стала злобной и тупой, и непрерывно в защитной стойке, оскалив зубы, отбиваюсь от всех и вся. Такое поведение свидетельствует о страхе и неуверенности. Но я не могу понять, что это за страх, и что мне сделать с неуверенностью.
2. Я сижу здесь, а в Москве идет конференция, на которую я два месяца собиралась поехать, а потом напрочь про нее забыла.
Даже говорить не хочется. Это приведет к обсуждению жизненных ориентиров и правильности моего места в мире. Не хочу. Просто-напросто "Вера кроме проебола не умеет ничего"
3. Я разучилась решать свои проблемы.
Вино кончилось, а голова все еще ясная как стеклышко и под ней сонными мухами застрявшими в плафоне жужжат мысли. раньше мне нужен был день-два-неделя, но постепенно кирпичик за кирпичиком я выстраивала понимание своего состояния, отлавливала причинно-следственные связи и придумывала себе выход. А сейчас я даже понять не могу, есть проблемы или нет. Мое физическое и психическое состояния подсказывают, что есть. Между тем, моя личная и материальная стороны жизни возмущенно вскидывают брови - "а с чего бы, собственно?" Вот и сижу придумываю себе глупые причины, отмазки, болячки: не выспалась, авитаминоз, последствия нервного срыва, недостаточно динамики профессионального развития, боюсь семейной жизни, простуда, что-то гормональное, зажало позвоночник. Каждая из отмазок разбивается в пух и прах буквально в пару предложений. остается глупое и банальное "жить в принципе тяжело", которое мне не нравится ни идеологически, ни в контексте моей истории.
Глупая-глупая кошка. Пойду напишу пару сотен строк в совсем уж никому не видный слой ЖЖ. и уйду спать расстроенная.
1. Я разучилась быть терпимой и общаться с людьми.
Проблема не столько в моих приступах социофобии или трудностях в формулировании мыслей. Хотя последние, если задумываться доводят меня чуть ли не то истерики. Проблема в том, что я перестала заботиться о том, чтобы быть общительной и милой, и стала хамить людям, которые мне не нравятся. Особенно на работе, особенно коллегам, которые тупят. только хамство потеряло изысканность и остроту и стало злобным и тупым. Как будто я сама стала злобной и тупой, и непрерывно в защитной стойке, оскалив зубы, отбиваюсь от всех и вся. Такое поведение свидетельствует о страхе и неуверенности. Но я не могу понять, что это за страх, и что мне сделать с неуверенностью.
2. Я сижу здесь, а в Москве идет конференция, на которую я два месяца собиралась поехать, а потом напрочь про нее забыла.
Даже говорить не хочется. Это приведет к обсуждению жизненных ориентиров и правильности моего места в мире. Не хочу. Просто-напросто "Вера кроме проебола не умеет ничего"
3. Я разучилась решать свои проблемы.
Вино кончилось, а голова все еще ясная как стеклышко и под ней сонными мухами застрявшими в плафоне жужжат мысли. раньше мне нужен был день-два-неделя, но постепенно кирпичик за кирпичиком я выстраивала понимание своего состояния, отлавливала причинно-следственные связи и придумывала себе выход. А сейчас я даже понять не могу, есть проблемы или нет. Мое физическое и психическое состояния подсказывают, что есть. Между тем, моя личная и материальная стороны жизни возмущенно вскидывают брови - "а с чего бы, собственно?" Вот и сижу придумываю себе глупые причины, отмазки, болячки: не выспалась, авитаминоз, последствия нервного срыва, недостаточно динамики профессионального развития, боюсь семейной жизни, простуда, что-то гормональное, зажало позвоночник. Каждая из отмазок разбивается в пух и прах буквально в пару предложений. остается глупое и банальное "жить в принципе тяжело", которое мне не нравится ни идеологически, ни в контексте моей истории.
Глупая-глупая кошка. Пойду напишу пару сотен строк в совсем уж никому не видный слой ЖЖ. и уйду спать расстроенная.