Пикап и его издержки
С Женькой, с нынешней мамой наших двоих уже детей, я познакомился при самых романтических обстоятельствах. А именно: она выносила мусор.
Я наверняка рассказывал эту историю и здесь, на ЖЖ, но мне приятно её вспоминать.
Итак, Женька выносила мусор. А я незадолго до того был брошен прежней своей фактической женой, Иркой, «зайку бросила хозяйка», по каковому случаю счёл уместным впасть в запой. До этого я никогда не впадал в запой, никогда не имел такого жизненного экспириенса ко своим двадцати пяти годам, а тут и повод показался подходящим.
Я бухал неделю или более того, выжирая по три литра вискаря в сутки. Некоторые люди считают, что это невозможно, но, просто поверьте: возможно. Хотя не сказать, что очень полезно или даже приятно. Мне, во всяком случае, в конце концов это надоело, что каждый новый утренний визит в магазин приходится начинать с вопроса: «Не быковал ли я вчера?» - «Нет, ты был очень любезен, но...» Но пора было завязывать, конечно. А тут наклюнулась и новая масштабная операция, подтянули к работе. Работал же я тогда тем, что у нас называется «агент», а по-ментовскому - «опер». Примерно.
И вот я наведался на один адрес (где ничего интересного не оказалось), сбегаю по лестнице - и вижу барышню в халатике и с мусорным ведром в руке и с явной озадаченностью на физиономии.
Физиономия же, следует отметить, была весьма недурна даже с недосыпу, без «марафета» и в этой вот дурацкой бытовой озадаченности. Что дорогого стоит. Главное (и что я сразу отметил), барышня удивительным образом походила на меня, только что в девичьем обличье. Будто сестрёнка родная.
И что же у неё случилось? Да несложно было догадаться. Вот есть такие замки, с ручкой, где если поставить эту ручку в некое «срединное» положение и так захлопнуть, то ручка доворачивается в запертое положение и дверь блокируется (впоследствии я рассказывал об этой фишке приятелям, и по меньшей мере двое из них, экспериментируя, так захлопнули свою дверь снаружи, когда никого не было внутри, чтоб открыть; это примерно как байка с лампочкой во рту; будьте осторожны).
Ну вот то и случилось с Женькой: неосторожко оставила эту ручку, вынося мусор, и так оказалась на пороге собственной квартиры в нелепом положении.
Но, конечно, «помощь близко». В моём лице. Вообще-то, у меня в машине был весь инвентарь, чтобы вскрыть такой простенький замок безо всякого ущерба для него. Да на таких замках не проблема отжать язычок и обычной школьной плоской металлической линейкой. Но тут джигиты лёгких путей не ищут, да?.
Мы позвонили соседке-пенсионерке (это хорошо, когда у симпатичных барышень есть соседки-пенсионерки, которые не ходят на работу по утрам), испросили дозволения перелезть с её балкона на Женькин.
Что меня особенно тронуло, когда я полез - Женька одёрнула: «С ума сошёл? Двенадцатый этаж! Сначала - перевяжем тебя верёвкой».
Я не стал ей тогда говорить, что мы вытворяем на своих занятиях по «высотке». Верёвка - так верёвка.
Ну и второй раз меня тронуло - когда Женька, несмотря на все эти нервные потрясения, вспомнила о своём домашнем питомце. Это было, когда я уже перебрался на балкон и вошёл в комнату. И вот очень быстро - она вспомнила о том, что у неё есть щеночек.
В смысле, оно было щеночком - месяцев десять назад. Когда друзья подарили ей это неуклюжее трогательное существо. Гибрид волка с хаски, появившийся по прихоти Фортуны и Амура. Волкособ. И я не знаю, какие гены там вдруг проявились, но Нерри получился не просто крупным псом, а гигантским. А тогда, когда я шагнул за порог с болкона - на меня очень внимательно смотрели льдисто синие глаза на морде почти чёрного, с редкими подпалинами, существа. Художник Васильев (один из) любил рисовать подобные образы. И было всей этой эстетической красоты, чтоб не соврать, килограммов восемьдесят, уже тогда, в Неррином отрочестве.
Но я не боюсь собак, я с детства привык гулять с немецкой овчаркой, которую нам летом давал на передержку мясник, чьего сынишку я подтягивал по английскому.
Да я просто не боюсь собак, поскольку понимаю, что на самом деле это довольно неуклюжее существо сравнительно с леопардом того же размера.
И с тем пёсиком мы почти подружились (он на меня даже не щерился, не скалился) - но тут очень вовремя прозвучал крик Женьки из-за двери: «Нерри, фу! Нерри, свои!»
И Нерри воспринял как должное, что неизвестный парень, десантирующийся с балкона - это «свои». Мы вместе пошли открывать дверь и встречать хозяйку.
Потом Женька угощала меня чайком с печеньками в благодарность за услугу, мы разговорились, и она обмолвилась, что терпеть не может всяких пафосных пижонов и вообще, кроме как по работе, старается не иметь дел с людьми богаче себя самой.
Отчасти - это было сказано мне в утешение, когда я представился журналистом мелкой газетёнки, перебивающимся от случая к случаю (да, одеваюсь я почти всегда очень просто).
После этого, когда я предложил подвести её (её машина была в ремонте)- пришлось объяснить, что этот Пассат мне одолжил друг, уехавший надолго в загранку (сама Женька тогда, как студентка-подработчица, ездила на Хёндае Акценте и в те времена само слово «хёндай» переводилось с корейского: «Ну, когда-нибудь и к тебе фортуна повернётся»). То же самое - я бы объяснил и про свою квартиру. Что друг оставил.
И вот, вроде, всё налаживается. Ну, Ирка, моя бывшая - она ушла и даже я, вроде, это перепил. А тут, кажется, просто отличная девчонка - которую грех упускать. Барышня, сумевшая приручить такого монстра, как Нерри, - на дороге не валяется. Да и сам Нерри - это истинное сокровище, а хозяйку - впридачу возьмём :-)
Дальше подразумевался конфетно-букетный период, но я решил форсировать события. Использовать самое жёсткое средство пикапа.
Да, что я думаю про всякие тренинги по пикапу, что вот нужно делать такие-то движения, говорить такие-то слова, и она - твоя?
Я могу сказать, как я отношусь в бизнесе к персонам, которые проходили примерно те же треннинги: «Как языком своего тела расположить к себе контрагента?»
Я отношусь к этому так, что подмывает спросить: «Чел, ты решил отбить главную роль карьеры у Джонни Деппа? Чел, ты ведь в целом толковые вещи предлагаешь - но знаешь, как раздражает твоя суетня?»
И я не могу говорить, что это вообще ни с кем не работает, ни с барышнями, ни с бизнесменами. Вот те приёмы соблазнения, которым учат те или иные мастера. Но и подтверждений, что работает - тоже как-то нет.
Что до обольщения девиц, то всякому парню я бы рекомендовал ответить на два главных вопроса. Первый: «Ты эту девочку реально-то хочешь, вот для себя, или просто дружкам хочешь доказать, какой ты не задрот?» Второй: «А можешь? Вот уверен, что у тебя не опадёт в процессе? Да никто из парней в этом стопроцентно уверен быть не может. Это во многом от неё, от её усилий будет зависеть. Поэтому - просто пообщайся с ней, без попыток «зомбирования»».
Но с Женькой был тот случай, когда я настроился именно на догоиграющие отношения. И прежние такие, с Иркой, во многом распались потому, что она всё себе втемяшивала в голову, как меня убьют (что, разумеется, реально для каждого из нас). Более того, со своей некоторой эзотерической фигнёй - уверила себя в том, что именно она накликает на меня беду. А потом объявила, в записке, что больше так жить не может - и сбежала.
Поэтому Женьке я хотел показать, что немеренно крут, что со мной в любом случае ничего не будет.
И тут я запустил реальный приём «пикапа», а именно - спасение барышни от хулиганов. Это бьёт на самые коренные инстинкты, когда самка видит, как её самец физически защищает её от других самцов.
Мы такие штуки не раз проделывали в старших классах школы, когда центром нашей «мафии» стала та каратистская секция, где занимался я и несколько моих одноклассничков.
Какие-то «гопники» грязно пристают к барышне (ну не до имитации износа, всё же), а её кавалер, внезапно появившись, даёт укорот.
Сам я так соблазнил молодую англичаночку, Елену свет Александровну, с которой мы были очень так на ножах (поскольку у каждого свой понт), но вот до неё по пути домой докапываются трое гопников, а тут возникаю такой самоотверженный я, даю им укорот, и Ленка ведёт меня домой проверить, нет ли серьёзных повреждений на теле от этой драки. «Перестань говорить ерунду, Железнов! Я твоя учительница!» Проверить проверила - ну и там «всё завертелось».
Да я и не считал тогда этот приём каким-то нечестным. Ну, если б реальные гопники нарисовались - что, парень не дал бы им пизды, защищая свою девчонку? А тут только и дела, что долго их ждать бывает, реальных гопников.
Но важное условие при этом - постановка должна выглядеть очень реалистично. И у меня там губа разбитая была, и рассечёнка на скуле - а то Лен-Санна не пожалеет. И проводилось это шоу силами спортсменов, которые и так друг с другом в спарринге стоят. И я, нанося выкокий йоко в голову - должен быть уверен, что парень отклонится, а не нос я ему ботинком в черепушку вобью.
Ну а в случае с Женькой - мне тоже было, к кому обратиться. Лёшка Зимин да Иса, скажем так, Джамалов (фамилия искажена, поскольку он чечен). Закадычные дружки по Первому Агентурному Дивизиону, где нас тогда было девять, и потому шуткники из ФСБ прозвали нас «назгулами».
И вот мы договорились с Женькой, что я подхвачу её с работы, но чтобы пересудов не возникало - она будет ждать меня в тёмном переулочке по соседству.
А там (это уж мы с Женькой не договаривались) к ней станут грязно домогаться два этих перца, Лёшка с Исой. И тут появляюсь такой прекрасный я - и отваживаю их пинками. При этом Лёшка Зимин - он не такой внешности, чтобы к кому-то домогаться. Он такой внешности, что барышни дают ему вместе с мороженым, чисто из жалости к ребёнку. Но зато Иса - грозный кавказец (он, к слову, назван в честь Фазиля Искандера, поскольку его батя, погибший в их гражданской войне 93, был филолог, как и мой).
Но всё пошло не так. Для начала, улицу, по которой я должен был подъехать, перегородили внезапными строительными работами. А за это время - там на месте многое что сумело произойти.
Лёшка и Исой домогаются, как и договорились, грязно лапают, пытаясь затащить к себе в машину, и тут - откуда он?! - останавливается рядом джип, из него вываливается четверо крупных мужчин в омоновском облачении.
И что делать Лёшке с Исой? Ну не ксивы же в нос тыкать? Поэтому они очень мягонько успокаивают ОМОН, снова берутся за Женьку - тут только поъезжаю весь красивый Я. Расшвыриваю их, сам тоже надлежаще огребая в табло. Мы с Женькой уезжаем. Я делаю вид, что позвонил в экстренную службу,
По дороге она недоумевает: «Блин, сюр какой-то. Я видела, как они омоновцев приложили - меня, что ли, так же не могли?»
«Это бандиты, отморозки конченые. Им покруажится хочется, понимаешь? Они девушек во всякие злачные места уволакивают - а над ментами куражатся, Такие уж нравы»
Так или иначе, у нас получился романтический ужин (в квартире, которую, конечно, друг одолжил), и всё, что после, но Женька категорически отказалась оставаться у меня.
«Во-первых, с Нерри погулять надо, а во-ворых - от вашего Бутова (где у нас основной жилой комплекс) как-то далековато на мою работу ездить».
Но я, конечно, вызывался подвезти.
И вот мы, ждём лифта, он раскрывается, и там... Лёшка с Исой.
Ну потому что мы живём в соседних домах корпоративного кондо, а сейчас в гости к другу зашли.
И я, конечно, рассчитывал раскрыть перед Женькой эту мистификацию - но не так быстро.
Разумеется, Женьке всё сразу стало ясно (она юрист по образованию). Она побежала вниз по лестнице, а я только и нашёлся, что крикнусть вослед: «Да ты неправильно всё поняла: мы не спим друг с другом!».
Это подействовало. Она развернулась и возгласила: «Чего? Да вот как будто мне не пофиг, кто как у вас спит друг с другом!»
Но это и было главное: она вступила в диалог, когда только сейчас было сознание горькой обиды. Диалог увенчался тем, что мы все четверо осели на моей кухне и пили кофе.
А сейчас у нас двое детей, один из которых не «дитё» уже, а чёртов бесёнок, но всё равно приколько.