Десять техник монолюбви для мальчиков
По просьбам товарищей в связи с приближающейся весной расскажу о десятке самых популярных способов любви. Мануальная Камасутра. Потому что у вас все равно ничего не выйдет в этом плане с девушками((. Понимаю, печально, но что делать!
1. «Острый Коготок». Не стрижем ногти примерно с полторы недельки, но выковыриваем из под них мусор бытия. Затем выбираем тихий спокойный вечерок, отключаем телефон, кладем перед собой фотографии (хотя совсем не обязательно, лучше в голове картинки рисовать, поверьте на слово) и начинаем тихонько щекотать ноготками под колокольчикамит. Нефритовый стереженишко вообще не трогаем!! Да, понадобиться время, но это того стоит, друзья! Так говорят, по крайней мере.
2. «Фитнес-ляжка». Только для ценителей здорового образа жизни, знающих толк в долгих пробежках. Одеваем все такое спортивное и облегающее, только малышонка своего толкаем мягкой черепушкой в сторону спины. А уж трение при пробежке сделает за вас все остальное, как пить дать!
3. «Самиздат». Тут нужна постель, ничего не поделаешь. Берешь ручку, сжимаешь ее по привычке в кулачок и ложишься на нее животиком пухлым. Суешь в кулачок непотребство и елозишь, елозишь, елозишь!!! Почти как с настоящей женщиной, только без нее. С Клаудией Шиффер, например или с Барбарой Брыльской.
4. «Краковяк». Подарок миру от Советского морского флота. Вазелиним морковку и протягиваем кулаком от конца до основания. Как только кулак доходит до косточки, сразу напяливаем другой. И так - без остановки. Создается эффект, как будто вы лезете по веревке. Можно что-нибудь петь воодушевляющее.
5. «Баттерфляй-агай». Ложимся на спинку, разводим колени в разные стороны, а стопы сводим вместе. Яростно работаем рукой. Как только почувствуете, что вот - оно приближается, сразу начинайте качать коленями как крыльями. Не останавливайтесь и во время выплеска эмоций, так сказать. Говорят, что до потолка долетает запросто!
6. «Столовый прибор». Если у вас дома или на работе имеется лаковый стол, то вам несказанно повезло, маленькие шалунишки. Отвердевший стручок кладем на гладкую поверхность, придавливаем ладошкой и катаем по столу. Придется немного приноровиться, чтобы поймать то самое ощущение. Не лакированные поверхности не подойдут, они для лохов и неудачников.
7. «Зайчишка-барабанщик». Одевайте быстрее синтетические облегающие плавки для бассейна, возбуждайтесь и начинайте пить по нему пальцем. Или еще чем-нибудь. Идеально было бы бить по нему лицом женщины, но мы не ищем легких путей, правда же? Имеющие пальцы да достучитесь! Серьезно, все получится.
8. «Омфалос». В работу вступает пупок. Ваша правая рука работает как обычно, а левой тихонько бьете чуть ниже пупка с различной амплитудой. Волшебная техника, поговаривают.
9. «Незнакомка». О! Это чудесная метода, спасшая так много суицидников да и просто дьявольски хороша, как писал Толстой! Садишься на левую руку и давишь на нее своим телом минут 15. Она затекает. Ты берешь ее правой рукой, подводишь к рабочему валу и фигачишь. Если закрыть глаза, то складывается ощущение, что рука-то вовсе и не твоя. А, каково?
Вообще, дорогие мои, разнообразных способов порядка 200. Удачи! Не жму руку!
1. «Острый Коготок». Не стрижем ногти примерно с полторы недельки, но выковыриваем из под них мусор бытия. Затем выбираем тихий спокойный вечерок, отключаем телефон, кладем перед собой фотографии (хотя совсем не обязательно, лучше в голове картинки рисовать, поверьте на слово) и начинаем тихонько щекотать ноготками под колокольчикамит. Нефритовый стереженишко вообще не трогаем!! Да, понадобиться время, но это того стоит, друзья! Так говорят, по крайней мере.
2. «Фитнес-ляжка». Только для ценителей здорового образа жизни, знающих толк в долгих пробежках. Одеваем все такое спортивное и облегающее, только малышонка своего толкаем мягкой черепушкой в сторону спины. А уж трение при пробежке сделает за вас все остальное, как пить дать!
3. «Самиздат». Тут нужна постель, ничего не поделаешь. Берешь ручку, сжимаешь ее по привычке в кулачок и ложишься на нее животиком пухлым. Суешь в кулачок непотребство и елозишь, елозишь, елозишь!!! Почти как с настоящей женщиной, только без нее. С Клаудией Шиффер, например или с Барбарой Брыльской.
4. «Краковяк». Подарок миру от Советского морского флота. Вазелиним морковку и протягиваем кулаком от конца до основания. Как только кулак доходит до косточки, сразу напяливаем другой. И так - без остановки. Создается эффект, как будто вы лезете по веревке. Можно что-нибудь петь воодушевляющее.
5. «Баттерфляй-агай». Ложимся на спинку, разводим колени в разные стороны, а стопы сводим вместе. Яростно работаем рукой. Как только почувствуете, что вот - оно приближается, сразу начинайте качать коленями как крыльями. Не останавливайтесь и во время выплеска эмоций, так сказать. Говорят, что до потолка долетает запросто!
6. «Столовый прибор». Если у вас дома или на работе имеется лаковый стол, то вам несказанно повезло, маленькие шалунишки. Отвердевший стручок кладем на гладкую поверхность, придавливаем ладошкой и катаем по столу. Придется немного приноровиться, чтобы поймать то самое ощущение. Не лакированные поверхности не подойдут, они для лохов и неудачников.
7. «Зайчишка-барабанщик». Одевайте быстрее синтетические облегающие плавки для бассейна, возбуждайтесь и начинайте пить по нему пальцем. Или еще чем-нибудь. Идеально было бы бить по нему лицом женщины, но мы не ищем легких путей, правда же? Имеющие пальцы да достучитесь! Серьезно, все получится.
8. «Омфалос». В работу вступает пупок. Ваша правая рука работает как обычно, а левой тихонько бьете чуть ниже пупка с различной амплитудой. Волшебная техника, поговаривают.
9. «Незнакомка». О! Это чудесная метода, спасшая так много суицидников да и просто дьявольски хороша, как писал Толстой! Садишься на левую руку и давишь на нее своим телом минут 15. Она затекает. Ты берешь ее правой рукой, подводишь к рабочему валу и фигачишь. Если закрыть глаза, то складывается ощущение, что рука-то вовсе и не твоя. А, каково?
Вообще, дорогие мои, разнообразных способов порядка 200. Удачи! Не жму руку!