Академическая
I
В Москву мы вернулись, когда мне было лет пять, и поселились на Проспекте 60-летия Октября в доме-коробочке прямо рядом со станцией метро Академическая. У нас была двухкомнатная квартира с небольшой кухней и сидячей ванной. Последнее кажется настолько интересным, что я посвящу этому несколько строк.
Для начала поясню: сидячая ванна - это ёмкость со встроенным, так сказать, стулом. Размером она сильно уступает традиционной ванне, поэтому прежде их часто устанавливали в малогабаритных квартирах. Сейчас, конечно, предпочтение отдается душевым кабинам. Что же в ней можно делать? Ограничений никаких нет. Все зависит от гибкости тела и полета фантазии. Не исключено, что к этому предмету прилагалась инструкция, в которой говорилось: «Ванна сидячая, белая. Предназначена для водных процедур и гигиенических мероприятий в стоячем и сидячем положениях». И это - чистая правда. Причем, находясь в стоячем положении, одну ногу можно поместить на «стул», улучшив таким образом опору и повысив, соответственно, самооценку. Более того, на «стул» можно встать сразу обеими ногами, что позволит вам взглянуть на мир свысока. После этого вы вольны весело спрыгнуть обратно, спровоцировав брызги, что, по мнению моего сына, как явление очень даже весело. Однако взрослому человеку не стоит увлекаться такими забавами, так как можно поскользнуться и пребольно удариться головой о кран, а это наверняка вызовет кровотечение. И, наконец, вы имеете полное право поместить на стул ваш седалищный механизм и немного передохнуть.
Однако если вы желаете «искупаться», то тут могут возникнуть определенные сложности, а именно: сколько бы вы ни набирали воды, она в своем максимуме достигнет лишь колен, независимо от того, сидите вы или стоите. Можно, естественно, поменять положение: лечь на дно ёмкости и положить на стул ноги. Но тут есть опасность погибнуть в результате утопления. Однако я, видимо, несколько увлекся и утомил читателя рассказом о столь необычном предмете. Впрочем, может, и не столь необычным. Некоторые утверждают, что неоднократно видели сидячие ванны в квартирах своих знакомых. Но как бы то ни было, я все же считаю, что представители поколения душевых найдут эти сведения полезными. Однако вернемся к повествованию.
Я помню несколько близлежащих дворов со скрипучими качелями, кондитерскую палатку около дома и памятник Ленину. Ильич стоял на высоком, как мне казалось, постаменте и указывал дорогу к светлому будущему. Очень может быть, что он и сейчас там стоит, напоминая нам о забытом гражданском долге служить «социалистическому Отечеству - родине Великого Октября».
Еще там была поликлиника с ненавистным стоматологическим кабинетом. Мое поколение хорошо помнит эти жуткие бормашины, от звука которых в окнах дрожали стекла, а в жилах стыла кровь. Но тут были и преимущества: после каждого похода к зубному врачу, мы с мамой посещали магазин игрушек, где мне в качестве утешения покупали подарок.
Я проводил много времени с бабушкой, которая очень меня любила. Помнится, она даже устроила драку во имя этой любви. Дело было так. Я коллекционировал мигающие календарики (маленькие календари с изменяющимся изображением). И каждый раз, когда мы ходили гулять, я спешил к киоску «Союзпечать», чтобы посмотреть, не появилось ли там чего-нибудь новенького. Надо сказать, что в ту эпоху москвичи не использовали похабное словечко «ларек», которое произошло от древне-шведского lárr (ларь, выдвижной ящик). По крайней мере, в моем узком мире его не существовало. Тогда в ходу было изящное kiosque, пришедшее в русский язык естественно из французского. Этот самый киоск находился на перекрестке Дмитрия Ульянова и Профсоюзной у «Генеральского дома», в котором, как говорят, в 50-60-е годы селились семьи советского генералитета. Я подошел к витрине и увидел…
- Ба, иди скорее! Есть!!! Смотри, с космонавтом!
Бабушка подошла к окошку и, протягивая рубль, сказала:
- Дайте календарик, пожалуйста, с космонавтом.
Пожилая продавщица недобро посмотрела на нее и ответила:
- Женщина, вы что, не видите, что мы закрываемся?!
- Ну календарик-то ребенку дайте и закрывайтесь, сколько вам влезет.
- Все, закрыто!
- Дай ребенку календарик, дура старая!
Продавщица вышла из киоска с веником в руках.
- Чего орешь? Иди отсюда!
Тогда моя бабушка размахнулась и огрела старуху сумкой по голове. Та не растерялась и дала сдачи веником. После этого они треснули друг друга еще по разу и принялись браниться. Вокруг сразу собралась небольшая толпа. А я стоял рядом, боялся и, наверное, плакал. Нетрудно догадаться, что домой я вернулся с пустыми руками.
В Москву мы вернулись, когда мне было лет пять, и поселились на Проспекте 60-летия Октября в доме-коробочке прямо рядом со станцией метро Академическая. У нас была двухкомнатная квартира с небольшой кухней и сидячей ванной. Последнее кажется настолько интересным, что я посвящу этому несколько строк.
Для начала поясню: сидячая ванна - это ёмкость со встроенным, так сказать, стулом. Размером она сильно уступает традиционной ванне, поэтому прежде их часто устанавливали в малогабаритных квартирах. Сейчас, конечно, предпочтение отдается душевым кабинам. Что же в ней можно делать? Ограничений никаких нет. Все зависит от гибкости тела и полета фантазии. Не исключено, что к этому предмету прилагалась инструкция, в которой говорилось: «Ванна сидячая, белая. Предназначена для водных процедур и гигиенических мероприятий в стоячем и сидячем положениях». И это - чистая правда. Причем, находясь в стоячем положении, одну ногу можно поместить на «стул», улучшив таким образом опору и повысив, соответственно, самооценку. Более того, на «стул» можно встать сразу обеими ногами, что позволит вам взглянуть на мир свысока. После этого вы вольны весело спрыгнуть обратно, спровоцировав брызги, что, по мнению моего сына, как явление очень даже весело. Однако взрослому человеку не стоит увлекаться такими забавами, так как можно поскользнуться и пребольно удариться головой о кран, а это наверняка вызовет кровотечение. И, наконец, вы имеете полное право поместить на стул ваш седалищный механизм и немного передохнуть.
Однако если вы желаете «искупаться», то тут могут возникнуть определенные сложности, а именно: сколько бы вы ни набирали воды, она в своем максимуме достигнет лишь колен, независимо от того, сидите вы или стоите. Можно, естественно, поменять положение: лечь на дно ёмкости и положить на стул ноги. Но тут есть опасность погибнуть в результате утопления. Однако я, видимо, несколько увлекся и утомил читателя рассказом о столь необычном предмете. Впрочем, может, и не столь необычным. Некоторые утверждают, что неоднократно видели сидячие ванны в квартирах своих знакомых. Но как бы то ни было, я все же считаю, что представители поколения душевых найдут эти сведения полезными. Однако вернемся к повествованию.
Я помню несколько близлежащих дворов со скрипучими качелями, кондитерскую палатку около дома и памятник Ленину. Ильич стоял на высоком, как мне казалось, постаменте и указывал дорогу к светлому будущему. Очень может быть, что он и сейчас там стоит, напоминая нам о забытом гражданском долге служить «социалистическому Отечеству - родине Великого Октября».
Еще там была поликлиника с ненавистным стоматологическим кабинетом. Мое поколение хорошо помнит эти жуткие бормашины, от звука которых в окнах дрожали стекла, а в жилах стыла кровь. Но тут были и преимущества: после каждого похода к зубному врачу, мы с мамой посещали магазин игрушек, где мне в качестве утешения покупали подарок.
Я проводил много времени с бабушкой, которая очень меня любила. Помнится, она даже устроила драку во имя этой любви. Дело было так. Я коллекционировал мигающие календарики (маленькие календари с изменяющимся изображением). И каждый раз, когда мы ходили гулять, я спешил к киоску «Союзпечать», чтобы посмотреть, не появилось ли там чего-нибудь новенького. Надо сказать, что в ту эпоху москвичи не использовали похабное словечко «ларек», которое произошло от древне-шведского lárr (ларь, выдвижной ящик). По крайней мере, в моем узком мире его не существовало. Тогда в ходу было изящное kiosque, пришедшее в русский язык естественно из французского. Этот самый киоск находился на перекрестке Дмитрия Ульянова и Профсоюзной у «Генеральского дома», в котором, как говорят, в 50-60-е годы селились семьи советского генералитета. Я подошел к витрине и увидел…
- Ба, иди скорее! Есть!!! Смотри, с космонавтом!
Бабушка подошла к окошку и, протягивая рубль, сказала:
- Дайте календарик, пожалуйста, с космонавтом.
Пожилая продавщица недобро посмотрела на нее и ответила:
- Женщина, вы что, не видите, что мы закрываемся?!
- Ну календарик-то ребенку дайте и закрывайтесь, сколько вам влезет.
- Все, закрыто!
- Дай ребенку календарик, дура старая!
Продавщица вышла из киоска с веником в руках.
- Чего орешь? Иди отсюда!
Тогда моя бабушка размахнулась и огрела старуху сумкой по голове. Та не растерялась и дала сдачи веником. После этого они треснули друг друга еще по разу и принялись браниться. Вокруг сразу собралась небольшая толпа. А я стоял рядом, боялся и, наверное, плакал. Нетрудно догадаться, что домой я вернулся с пустыми руками.