7 (НЕ)реальных сценария для Евровидения 2011!
Друзья! Вот прошло Евровидения 2010. Почти все друзья высказались в том духе что "хорошо, но недостаточно". Мы поняли, что можем занимать места в десятке, выступать достойно и попеременно показывать кукиш соседям. Хочется большего.
В прошлой теме мы с друзьями обсуждали что "этно-презентации" на которые похожи выступления нашей "сборной" по евровидению, порядком надоели, и в них, главенствующую роль играет "бренд" "Армения", а не песня, которая реально нравиться, которую можно перепевать, под которую можно танцевать, и которая вообще остается "в памяти народной" (сроком в 1 год) после конкурса. А на Е.В. выигрывают более или менее такие песни.
А также на Е.В. приветствуется свежий подход, немного эпатажа, чуточку провокации, нестандартный подход. Исходя из всего этого и дабы дать отдохновение своей бурлящей фантазии я представляю на Ваш суд 10 возможных варианта выступления Армении на Е,В. 2011. Прошу людей без чувства юмора и без образного мышления пост не читать, это повредит вашему здоровью. :)
Сценарий 1. Ростовский.
Концепция: После Евы Ривас, надо использовать все мощь армянского ростовского подполья, и выпустить на ЕВ Ирину Аллегрову.
Песня может быть на хорошем английском, с примесью черноморского говора, может на русском, или на обоих сразу.
Припевка: Естественно - Игорь Крутой. Он просто тупо будет сидеть у рояля и бить по клавишам. Чем строже будет лицо у Игоря, тем больше баллов мы получим от ценителей высокоэстетичной, элитной, музыки.
Можно в компанию взять еще одного члена около- армянского андеграунда Дмитирия Диброва с гитарой и шашкой, в казацкой форме царских времен и проч, это обеспечит голоса Белого Дона юга России и Запорожья.
Соль: Дибров может махать шашкой над головой Крутого, а тот - оставаться невозмутимым. Это будет создавать напряжение у зрителей и подчеркивать определенную драматичность ситуации и скоротечность жизни.
Сценарий 2. Французский.
Концепция. Поет Гару. Во-первых мы узнаем наконец армянин он или нет. А то история с его происхождением уже порядком поднадоела. Во-вторых он неплохо поет, и в нем нет той измученной инфантильности как у наших прошлых ребят-конкурсантов, да и навряд ли он будет использовать элементы кочари в своем сольном номере.
Припевка: Патрик Фиори, Элен Сегара и еще пол батальона французских певцов и певиц с "армянскими корнями". Можно собрать сразу всех, чтобы в припеве кричали "Мы- армяне, мы армяне". Патриоты кончат от гордости, азеры от зависти, а девушки нимфоманки - просто так. (с) Еще конечно нужно использовать наше главное оружие - Шарля Михайловича, то бишь Азнавура. Петь он конечно не будет, (а давать петь его дочке нельзя, потому что поет она отвратно), но сама доминанта его присутствия придаст нам бодрости и сил.
Соль: Гару может быть представлен как внебрачный сын какого нибудь из армянских политиков, например Парйра Тер_Айрикяна. Тут можно играть на правах человека, об изгнанном сыне отца армянской демократии, которым Айрикян НЕ является, но это будет очень эффектно в странах запада.
Сценарий 3. Бальзаковский.
Концепция: А почему не взять туда Добрынина? У него тоже есть армянские корни, да и греческие найдутся. Можно устроить пиар компанию по привлечению внимания людей к истории возникновения Добрынина - сына партизана антифашиста, спасавшего евреев в лесах Молдавии, сам Добрынин, человек с ярко выраженной позицией по отношению к геям, трансвеститам и лесбиянкам. При этом об этой позиции говорить ничего не надо, надо только намекать, что она есть. Как прозрачный намек на эту позицию может следующее:
Припевка: После успеха румынской пары, играющей на пианино и взбудоражено смотрящей друг на друга, можно сделать тот же трюк с Добрыниным, поставив его в партнеры Льва Лещенко. Они будут недвусмысленно смотреть друг на друга и петь о любви и доброте. Так как тандем уже пел вместе, думаю им не трудно будет показать страсть. Причем гомосексуальный аспект должен быть полупрозрачным, в виде недомолвок и ухмылок, как в случае с Рыбаком. Они должны лишь косить под пидеров, женственно себя вести и говорить что они за любовь во всем мире. После того, как они получат первое место, благодаря солидарности всех геев и лесбиянок, можно сразу же откреститься от любых намеков на гомосятину, смачно похлопать по попе какую-нибудь девушку и признаться в любви к грубым мужским утехам, типа охоты на изюбрей и пива в ресторанах "Кружка".
Соль: Во время исполнения Лещенко может подмигивать в камеру, как это делал Билан, до того как стал настоящим мужиком с яицами, а был простым гомосеком желающим выиграть первое место. Еще как усиление полит корректности номера, можно группу танцующих педиков разных расс и национальностей, которые будут танцевать что-то на заднем фоне.
Сценарий 4. Гомосексуальный.
Концепция: Поет Рубен Матевосян. Без каких-либо намеков. Просто делается номер в стиле советского реализма, когда он в окружении клумб цветов смотрит на солнце и поет. Как немое доказательство всего и сразу, можно использовать этот ролик. Думаю все все поймут.
Припевка: Можно пригласить какого-нибудь мальчонку, который будет ходить вокруг певца и странно смотреть на него. Сам Рубен Матевосян должен на чем-то играть, будь то скрипка, или дудка, это придаст его образу поэтичности и одинокости. (одинокость (с) классное слово, правда?))))
Соль: Мальчишку можно одеть в одежду ковбоя, пастуха и т.д, это будет явной ссылкой на хрестоматийные для современного кинематографа темы запретной любви в самых неподходящих для этого местах, типа поселений ковбоев или команды пожарных.
Сценарий 5. Банковский.
Концепция: На дворе финансовый кризис, репутация банкиров упала, и вообще в финансовой сфере все довольно таки напряженно. И тут появляется свет в конце тоннеля, Армен Араратович Казарян. Он уже сделал множество актов насилия над головами российских армян, и думаю что данную экспансию надо расширить на все человечество, а не только на тех кто ходят в Банк "Анелик" и им суют бесплатные диски Армена Араратовича.
Его выступление будет очень хорошей апологетикой всемирного банковского бизнеса, покажет насколько тонкие и несчастные люди - банкиры, как им одиноко и как кризис их вынудил пойти на такие поступки как заработок хлеба на эстраде.
Припевка: Можно взять на пару Эмиля Агаларова, он поет также ужасно как Армен Араратович, вдвоем они точно вызовут жалость у человечества по отношению к банкира и богачам. Прямая трансляция по каналу АЛМ тоже будет замечательным дополнением.
Соль: Армен Араратович будет в бандане на которой будет написан адрес пожалуй худшего из сайтов рунета ХХI века - К.АРМЕН. Это создаст массовый наплыв на этот сайт, после чего люди начнут скидываться чтобы сделать бедному банкиру новый сайт, потому что старый тут же взломают и уничтожат человеколюбивый хакеры. Одет от должен примерно так, огромный крест обеспечит нам поддержку консервативных слове населения, а рубашка нараспашку оголяющая волосатую грудь - и всяких там хиппи. Для дополнительной поддержки со стороны кислотных наркоманов и токсикоманов, а также людей с когнитивными расстройствами, можно как фон включить один из психоделических двухчасовых видеоклипов Армена Араратовича с зеленеющими и раздваивающимися церквями, с угрожающим названием "релакс алегро".
Сценарий 6. Садистский.
Концепция: Филипп Киркоров, за деньги, поет за Армению. Песня в стиле плача Иеремии и Псалмов. О чем он поет - не важно. На заднем фоне танцует в белом костюме папа - Бедрос, что обеспечит нам симпатии болгар.
Припевка: Я бы позвал Аллу Борисовну, но это дало бы какой-то некрофильский оттенок песне, поэтому не стоит. К тому же Филя хорош сам собой.
Соль: В сценарии выступления будет момент, когда на сцену выбегает толпа оголтелых молодчиков и начинает бить певца. Вокруг сцены избиения продолжает кружиться Бедрос в белом костюме.
Сценарий 7. Рабизный.
Концепция: Выходит конкретный парень, и поэт конкретную песню. Например ВЛЭ Халоян что-то про маму и гвоздики, который он ей подарил. Вся сцена в черном. Черный цвет можно соотнести с цветом угнетенного апартеидом черного населения, например, или утечкой нефти в Мексиканском заливе.
Подпевка: Парень с синтезатором, в фиолетовых брюках. Это будет своеобразный посланием круги европейских неформалов.
Соль: Можно пустить слух что ВЛЭ бывший неонацист из Иллинойса, который после романа с певицей по имени Шпрот пришел к осознанию важности защиты природы и цветного населения. Поддержка будет что надо.
P.S. А если говорить серьезно, то было бы неплохо представить на Е,В, что-то хотя бы отдаленно напоминающее Сержа Танкяна, или того же Арто Тунджбояджяна. Что-то что хочется петь, кого-то харизматического, за кого можно голосовать просто так, а не потому что он - армянин, и представляет Армению, половина брендов которой сейчас на сцене.
В прошлой теме мы с друзьями обсуждали что "этно-презентации" на которые похожи выступления нашей "сборной" по евровидению, порядком надоели, и в них, главенствующую роль играет "бренд" "Армения", а не песня, которая реально нравиться, которую можно перепевать, под которую можно танцевать, и которая вообще остается "в памяти народной" (сроком в 1 год) после конкурса. А на Е.В. выигрывают более или менее такие песни.
А также на Е.В. приветствуется свежий подход, немного эпатажа, чуточку провокации, нестандартный подход. Исходя из всего этого и дабы дать отдохновение своей бурлящей фантазии я представляю на Ваш суд 10 возможных варианта выступления Армении на Е,В. 2011. Прошу людей без чувства юмора и без образного мышления пост не читать, это повредит вашему здоровью. :)
Сценарий 1. Ростовский.
Концепция: После Евы Ривас, надо использовать все мощь армянского ростовского подполья, и выпустить на ЕВ Ирину Аллегрову.
Песня может быть на хорошем английском, с примесью черноморского говора, может на русском, или на обоих сразу.
Припевка: Естественно - Игорь Крутой. Он просто тупо будет сидеть у рояля и бить по клавишам. Чем строже будет лицо у Игоря, тем больше баллов мы получим от ценителей высокоэстетичной, элитной, музыки.
Можно в компанию взять еще одного члена около- армянского андеграунда Дмитирия Диброва с гитарой и шашкой, в казацкой форме царских времен и проч, это обеспечит голоса Белого Дона юга России и Запорожья.
Соль: Дибров может махать шашкой над головой Крутого, а тот - оставаться невозмутимым. Это будет создавать напряжение у зрителей и подчеркивать определенную драматичность ситуации и скоротечность жизни.
Сценарий 2. Французский.
Концепция. Поет Гару. Во-первых мы узнаем наконец армянин он или нет. А то история с его происхождением уже порядком поднадоела. Во-вторых он неплохо поет, и в нем нет той измученной инфантильности как у наших прошлых ребят-конкурсантов, да и навряд ли он будет использовать элементы кочари в своем сольном номере.
Припевка: Патрик Фиори, Элен Сегара и еще пол батальона французских певцов и певиц с "армянскими корнями". Можно собрать сразу всех, чтобы в припеве кричали "Мы- армяне, мы армяне". Патриоты кончат от гордости, азеры от зависти, а девушки нимфоманки - просто так. (с) Еще конечно нужно использовать наше главное оружие - Шарля Михайловича, то бишь Азнавура. Петь он конечно не будет, (а давать петь его дочке нельзя, потому что поет она отвратно), но сама доминанта его присутствия придаст нам бодрости и сил.
Соль: Гару может быть представлен как внебрачный сын какого нибудь из армянских политиков, например Парйра Тер_Айрикяна. Тут можно играть на правах человека, об изгнанном сыне отца армянской демократии, которым Айрикян НЕ является, но это будет очень эффектно в странах запада.
Сценарий 3. Бальзаковский.
Концепция: А почему не взять туда Добрынина? У него тоже есть армянские корни, да и греческие найдутся. Можно устроить пиар компанию по привлечению внимания людей к истории возникновения Добрынина - сына партизана антифашиста, спасавшего евреев в лесах Молдавии, сам Добрынин, человек с ярко выраженной позицией по отношению к геям, трансвеститам и лесбиянкам. При этом об этой позиции говорить ничего не надо, надо только намекать, что она есть. Как прозрачный намек на эту позицию может следующее:
Припевка: После успеха румынской пары, играющей на пианино и взбудоражено смотрящей друг на друга, можно сделать тот же трюк с Добрыниным, поставив его в партнеры Льва Лещенко. Они будут недвусмысленно смотреть друг на друга и петь о любви и доброте. Так как тандем уже пел вместе, думаю им не трудно будет показать страсть. Причем гомосексуальный аспект должен быть полупрозрачным, в виде недомолвок и ухмылок, как в случае с Рыбаком. Они должны лишь косить под пидеров, женственно себя вести и говорить что они за любовь во всем мире. После того, как они получат первое место, благодаря солидарности всех геев и лесбиянок, можно сразу же откреститься от любых намеков на гомосятину, смачно похлопать по попе какую-нибудь девушку и признаться в любви к грубым мужским утехам, типа охоты на изюбрей и пива в ресторанах "Кружка".
Соль: Во время исполнения Лещенко может подмигивать в камеру, как это делал Билан, до того как стал настоящим мужиком с яицами, а был простым гомосеком желающим выиграть первое место. Еще как усиление полит корректности номера, можно группу танцующих педиков разных расс и национальностей, которые будут танцевать что-то на заднем фоне.
Сценарий 4. Гомосексуальный.
Концепция: Поет Рубен Матевосян. Без каких-либо намеков. Просто делается номер в стиле советского реализма, когда он в окружении клумб цветов смотрит на солнце и поет. Как немое доказательство всего и сразу, можно использовать этот ролик. Думаю все все поймут.
Припевка: Можно пригласить какого-нибудь мальчонку, который будет ходить вокруг певца и странно смотреть на него. Сам Рубен Матевосян должен на чем-то играть, будь то скрипка, или дудка, это придаст его образу поэтичности и одинокости. (одинокость (с) классное слово, правда?))))
Соль: Мальчишку можно одеть в одежду ковбоя, пастуха и т.д, это будет явной ссылкой на хрестоматийные для современного кинематографа темы запретной любви в самых неподходящих для этого местах, типа поселений ковбоев или команды пожарных.
Сценарий 5. Банковский.
Концепция: На дворе финансовый кризис, репутация банкиров упала, и вообще в финансовой сфере все довольно таки напряженно. И тут появляется свет в конце тоннеля, Армен Араратович Казарян. Он уже сделал множество актов насилия над головами российских армян, и думаю что данную экспансию надо расширить на все человечество, а не только на тех кто ходят в Банк "Анелик" и им суют бесплатные диски Армена Араратовича.
Его выступление будет очень хорошей апологетикой всемирного банковского бизнеса, покажет насколько тонкие и несчастные люди - банкиры, как им одиноко и как кризис их вынудил пойти на такие поступки как заработок хлеба на эстраде.
Припевка: Можно взять на пару Эмиля Агаларова, он поет также ужасно как Армен Араратович, вдвоем они точно вызовут жалость у человечества по отношению к банкира и богачам. Прямая трансляция по каналу АЛМ тоже будет замечательным дополнением.
Соль: Армен Араратович будет в бандане на которой будет написан адрес пожалуй худшего из сайтов рунета ХХI века - К.АРМЕН. Это создаст массовый наплыв на этот сайт, после чего люди начнут скидываться чтобы сделать бедному банкиру новый сайт, потому что старый тут же взломают и уничтожат человеколюбивый хакеры. Одет от должен примерно так, огромный крест обеспечит нам поддержку консервативных слове населения, а рубашка нараспашку оголяющая волосатую грудь - и всяких там хиппи. Для дополнительной поддержки со стороны кислотных наркоманов и токсикоманов, а также людей с когнитивными расстройствами, можно как фон включить один из психоделических двухчасовых видеоклипов Армена Араратовича с зеленеющими и раздваивающимися церквями, с угрожающим названием "релакс алегро".
Сценарий 6. Садистский.
Концепция: Филипп Киркоров, за деньги, поет за Армению. Песня в стиле плача Иеремии и Псалмов. О чем он поет - не важно. На заднем фоне танцует в белом костюме папа - Бедрос, что обеспечит нам симпатии болгар.
Припевка: Я бы позвал Аллу Борисовну, но это дало бы какой-то некрофильский оттенок песне, поэтому не стоит. К тому же Филя хорош сам собой.
Соль: В сценарии выступления будет момент, когда на сцену выбегает толпа оголтелых молодчиков и начинает бить певца. Вокруг сцены избиения продолжает кружиться Бедрос в белом костюме.
Сценарий 7. Рабизный.
Концепция: Выходит конкретный парень, и поэт конкретную песню. Например ВЛЭ Халоян что-то про маму и гвоздики, который он ей подарил. Вся сцена в черном. Черный цвет можно соотнести с цветом угнетенного апартеидом черного населения, например, или утечкой нефти в Мексиканском заливе.
Подпевка: Парень с синтезатором, в фиолетовых брюках. Это будет своеобразный посланием круги европейских неформалов.
Соль: Можно пустить слух что ВЛЭ бывший неонацист из Иллинойса, который после романа с певицей по имени Шпрот пришел к осознанию важности защиты природы и цветного населения. Поддержка будет что надо.
P.S. А если говорить серьезно, то было бы неплохо представить на Е,В, что-то хотя бы отдаленно напоминающее Сержа Танкяна, или того же Арто Тунджбояджяна. Что-то что хочется петь, кого-то харизматического, за кого можно голосовать просто так, а не потому что он - армянин, и представляет Армению, половина брендов которой сейчас на сцене.