К ловле жемчуга. Проблемы погружения и мы
Данный текст являет собою ещё одно приложение к той части "Трёх Парок", где рассматривается канун Первого Кризиса - и в значительной мере развивает темы, поднятые в "Марсианине-1979"Мой стих "К ловле жемчуга" датирован 13 ноября 1980, что соответствует завершению работы, писался же наверно несколько дней - и это дни уже вполне начавшегося кризиса.
( Read more... )
Что могу сказать по первым впечатлениям (конечно хочется их успеть как-то зафиксировать, ведь это всё очень важно для меня, эта совместная работа по исследованию нас).
Понимаю, что к чужому тексту про пару альтерристов и их проблемы я бы подошла иначе - не пребывала бы в ступоре, прислушиваясь к себе, а поспешила бы собрать в кучу и свои эмоции, и мысли, чтобы дать отклик на такой важный текст.
А тут конечно очень сильно фонит собственной болью - и "да как же я могла не понимать, насколько партнёр беспомощен без меня в некоторых вещах, и не поддерживать его!" и "так я оказывается не то что виновата сплошь, я действительно просто не могла каких-то вещей, каких партнёр от меня ждал". И это состояние провоцирует немоту.
А другим альтерристам, если бы это было не про нас, я бы конечно сказала - ой, молодцы, каждый из вас столько всего не мог - и вы всё равно вместе всё по большому счёту смогли!
Я очень стыдилась, что не могу держать в долговременнной памяти столько, сколько держит Герман - и сколько ждёт от меня. И это чувство вины и стыда из-за разницы между нами восходит к более общей проблеме, которую я далеко не сразу вообще смогла осознать, на которую я наткнулась именно в попытках угнаться за партнёром.
Он может целенаправленно думать - в том числе управлять мыслительным процессом поиска! А я - нет, более того, я даже и не знала, что не умею этого, потому что не знала, что тут можно что-то уметь.
Тогда, когда Герман целенаправленно работал, вгрызался в массив потерянной инфы - я почувствала, что не знаю, как вспомнить то, чего я не помню или помню смутно. У меня нет таких способов - как у необученного человека нет способов решить математическую задачу, составить уравнение и найти ответ: может либо сразу догадаться, "само пришло на ум", либо наугад поперебирать варианты и развести руками.
У меня в голове находилась разрозненная россыпь картинок, иной раз бесценно важных для наших поисков, дающих Герману (но не мне!) ключ, образующих мост от одной точки к другой, но какая из них вдруг выпадет в видимость - от моей воли не зависело. И как сделать этот "круг видимости" шире и ярче, и как его двигать - я не знала.
Позже (уже в следующий кризис) я осознала, что и целенаправленно думать над проблемой, чтобы принять важное решение, я тоже не умею. Я могу пребывать в состоянии сильного переживания, в гуще чувств, потому что они меня затопили, и либо ничего не решив вынырнуть оттуда просто от усталости и отупения, либо схватиться за то, что будет мелькать передо мной в этом хороводе чаще других или ярче. Какая тут ловля жемчуга:(
Не странно, что я не могла в полной мере понять, о чём стихотворение Германа. Понимала, что это про важное, что он может и делает ценой крайнего напряжения, даже и помнила его объяснение, что это про поиск кого-то. Но вообще сама эта идея -
"Ощущение, что принципиально я могу ВСЁ: до всего дотянусь, всё мне будет доступно,... принципиально мне доступно ВСЁ, нужно лишь приложить усилия - много, много, много усилий! - и я достигну всего! " -
для меня была совершенно невообразимой.
Я знала про себя, что умею кое-что, чего не умеют другие - ну вот так, почему-то. Я знала, что есть вещи, которые я не могу, не осиливаю - значит, скорей всего и не сумею, как бы ни старалась. Ну вот так я устроена значит. Я допускала, что есть некоторое количество вещей, которые я вообще-то не могу, но смогу, если убьюсь об них (тупо, некреативно) - а если так и не смогу, то по крайней мере буду спокойна, что сделала всё от меня зависящее - ну вот раз не получается всё равно, то значит я так устроена. Отстаньте.
Но когда я попадала в ситуацию, где _мне_ позарез было нужно то, чего я не могу и не знаю как смочь (и убиться скорей не получается чем не помогает) - это меня повергало в полное отчаяние. Если при этом присутствовало "а должна!" то отчаяние превращалось в кошмар. А если считывалось "не можешь, потому что не хочешь / мало стараешься" - то в ад стыда и вины. Который закономерно добивал всякую способность к креативному поиску решения.
Поэтому образ поиска как в "К ловле жемчуга" меня поражал, даже подавлял, оставляя во мне ощущение "а я тем временем отступничаю".
Reply
Обнимемся и поплачем, да. Не всё ещё выплакано...
Но, главное - по итогам всё получилось. Так что ура:)
Reply
И вот мы уже теперь с Германом изо всех сил стараемся разобраться, что тут у нас за узел вокруг "недобровольного альтерризма".
Для начала выяснили, что я упорно путаю "мой интерес к такой-то теме" и "мой интерес такой, чтобы". Вот скажем я читаю пост друга - и не всегда осознаю, что _мой_ собственный интерес к конкретной теме поста может отсутствовать начисто, но при этом вполне ощущаю, что мой интерес тут - всячески _поддержать друга_, который написал важный для себя пост. И стремление сделать это качественно и искренне побуждает меня углубляться в тему поста; но при этом я уверяю себя, что это нужно мне для _моих_ дел, а это далеко не всегда так.
Например, применительно к данному посту Германа: я с явным затруднением смогла разделить три вещи -
своё желание выразить Герману поддержку как моему близкому человеку, сделавшему очередной важный шаг в важном для _него_ проекте "Три Парки" (а для поддержки лучше всего дать обратку по сабжу);
свою ответственность за этот проект, важный и для меня, которая призывает меня продолжать работать на проект, снова и снова осмысляя уже готовые тексты под разными углами, вербализуя и фиксируя каждый новый акт встречи с нашим прошлым;
свою потребность выразить чувства и мысли, которые меня затопили в процессе чтения так, что я плакала, своё желание как-то сохранить отпечаток этого переживания, не дать ему рассеяться.
При этом происходило вот что:
Я готовилась к тому, что сейчас _надо_ будет собраться с мыслями и написать коммент. Тут Герман и говорит: да нет, ты в смысле соучастия в проекте вовсе не обязана сейчас делать никакой работы - ты уже в процессе написания этого текста поработала и в качестве моего собеседника, и в качестве источника инфы по теме, мы тогда много говорили, тебе это нелегко давалось, но вот, всё получилось. Так что только если хочешь _для себя_ как-то откомментить, если тебе самой охота высказаться - ну тогда конечно.
И в этот момент я отчётливо поняла: о, я хочу! мне хочется поговорить про это! я хочу ГОВОРИТЬ О СЕБЕ! хотя... сил ни на что нет, в том числе на такое, это ж сколько придётся стучать по клавишам - мыслей и чувств много, писать трудно, хочется вместо этого расслабиться, посмотреть ленту... Но нет, вообще ещё больше хочется зафиксировать эти самые чувства и мысли! поймать! тут такой прикольный узор получается, тут то что меня жгуче волнует снова и снова, почему когда мне говорят "ты тут ничего не должна", у меня снова появляются силы, которых только что не было?
Reply
В ходе наших разбирательств уже давно (вот Герман подсказал что с 2014 уж точно) неоднократно с моей стороны более или менее громко звучал упрёк Герману: зачем ты то, что приносило мне такую радость - посредничество, альтерризм - сделал изнурительной подённой работой?
На этот аспект нашего скрытого от нас конфликта Герман в очередной раз указывает в коменте выше (https://archiv-alterry.livejournal.com/81606.html?thread=2324166#t2324166):
"...воспринимал твои затруднения как что-то досадное-частное, и всяко тебя тормошил, чтобы ты прекратила бухтеть и просто занималась бы своим делом! - и тогда всё получится как надо. ...
Я безмятежно видел тебя Вратами, Вселенной, Божественной Матерью"
И, отдельно же - печально рифмующееся к процитированному выше:
https://archiv-alterry.livejournal.com/81064.html?thread=2283688#t2283688
Тата: "...не исключаю, что изнурение "подённой работы дверью" сказалось в этом плане, так сказать наложило отпечаток на моё отношение к соальтерристу и к процессу погружения."
В процитированной ссылке я говорю в числе прочего вот что: "это про объективацию, последствия которой (по моему тогдашнему ощущению причинно-следственных связей мира) неотвратимо, независимо даже от позиции жертвы, отомстят объективаторам" И отсылаюсь к своему стиху "Природа -Человеку", где используемая для утех Природа предупреждает: "А то приедешь как всегда // а я скончалась - вот беда! - // от Севера до Юга".
Пропуская несколько логических ходов, спешу зафиксировать, что тут явно входит в противоречие уверенность одной стороны " просто занималась бы своим делом! - и тогда всё получится как надо" и ощущение другой стороны, что нет, не получится, и вообще всё плохо и будет ещё хуже - но беда всё-таки не потому что "твоё дело" постепенно стало "не твоим", а скорее оттого что ты в своём деле постепенно становишься не собой, а инструментом процесса, чистой функцией, исчезаешь как субъект существующий где-либо кроме места в процессе.
О себе могу сказать, что в одних своих состояниях я от этого испытывала небывалый подъём ("и сознаю что я антенна"), а в других - наоборот, ужас клаустрофобии или опустошённость. Наверное, это зависело от ресурса: если меня хватало не только на исполнение прямой функции но и на субъектность (интеграцию, осознание процесса в объёме наше жизни, активное сотворчество) - то всё получалось прекрасно, если ресурса недоставало, то я начинала задыхаться и переходить в режим экономии (либо за счёт функции, либо за счёт личностного), если ресурс проседал - я как функция попадала в ситуацию "не могу, а должна... значит, плохо хочу // не стараюсь // виновата!" и отчаяние (см. сказанное ранее) призывавшее меня либо выйти из процесса (даже и не из конкретного процесса погружения на некоторое время, а вообще из процесса жизни) либо об него убиться в оправдание своей некондиции. Понятно что любой вариант приводил к облому соальтерристической деятельности.
Reply
В очередном разговоре мы зафиксировали такой момент: для меня в моих делах, _моих_ интересах, прежде всего во всём что касалось креатива, был важен баланс моих сил, необходимых для успешности, и это определялось не сознательно, а почти интуитивно: "вот за это я возьмусь и чувствую что смогу, хотя пока не знаю как, ни разу не пробовала, но очень хочется" / "очень хочется, попробую, если потребуется слишком большое вложение - сделаю как-нибудь попроще" / "если для этого требуется и то и сё, что мне тяжело, а по-другому нельзя - ну всё, даже и пробовать не стану, хотя и хотелось".
В этом плане германовское
"мне всё доступно, но я уверен, что добыть можно лишь на пределе усилия, лишь буквально вывернувшись наизнанку в напряге" -
было для меня непостижимым ужасом. Пойти на такое _сознательно_ я могла бы лишь ради спасения жизни близкого существа, из-за "не могу по-другому" и уж точно не ради никаких своих "хочу". Потому что, прежде всего - да с чего бы мне думать, что мне всё доступно? я же по опыту знаю, что бывает что хочу, убьюсь и всё равно не станет доступно.
Я так понимаю, что разница между мной и Германм в этом плане объяснялась этой самой ЭНЕРГИЕЙ ДЕРЗНОВЕНИЯ: у него её существенно больше.
Поэтому, как мне представляется, я по своей воле не могла вступить в процесс, насчёт которого я _не_ ощущала, что "у меня должно получиться, я это могу". Ещё точнее: войти в творческий процесс я могла только по своему желанию, а оно могло у меня возникнуть только если было чувство "ой кажется я такое могу!"
(Конечно, я могла много куда войти без всякого желания, только на долженствовании, и достичь успеха. Даже более того, я знала, что такое тоже бывает: я заранее знаю, что мне скорей всего не потянуть, в процессе вижу - не могу, ничего не выходит! - но выворачиваюсь наизнанку и получается в итоге. Но _желания_ проходить через такое у меня не было и следовательно рассчитывать на _креативный_ взлёт я не могла.)
(продолжаю ниже)
Reply
В эпоху, когда вход в творческий процесс зависел лишь от меня, это "хочу / могу" и определялось моими механизмами гомеостаза на бессознательном уровне. Когда интенсивность альтерризма была (не по нашей воле, а из-за редких встреч) очень низкой, а драйв из-за встречи с Настоящей Жизнью очень сильный - я испытывала такой же голод по "нашей жизни там", что и Герман, а моего ресурса хватало и на погружения, и на творчество вокруг альтерры, и на творчество помимо альтерры.
Когда же, уже в эпоху интенсивной и регулярной жизни в альтерре, требовавшей очень много вложения, мой ресурс начал иссякать (по целому ряду причин, в том числе и не связанных с альтерризмом), я попала в положение "не могу но должна", и между этими глыбами моё "хочу / не хочу" оказалось затёрто и потоплено как яхта во льдах. Всё что я могла бы тогда сказать, если бы позволила себе про это думать: "не могу желать погружений" (во всяком случае не могу желать их так же сильно как раньше, потому что внутренний баланс сигналит "резерв упал, у нас ничего стоящего не выйдет") но "должна хотеть погружений" (потому что обратное означает отступничество, в первую очередь - предательство соальтерриста с его витальными потребностями, а попутно и интересов дела, интересов альтерритов).
Как показала практика, "должна хотеть" - неполноценная замена "окрылённо желать" в плане включения способности к творчеству свободного дыхания. И это стало наглядно заметно по качеству моей работы в соальтерризме - что и привело к прекращению погружений. При этом я не могла здраво оценить это качество, не понимала, "что не так", из-за самого этого же состояния "нехватки кислорода внутри меня", как угоревший человек.
Закономерно, что в дальнейшем, попадая в зажим "не могу но должна", испытывая из-за нехватки ресурса критическое бессилие = отсутствие "хочу", необходимого для творческого процесса, я не раз обретала свободу (и стало быть возможность ощутить "хочу" и обрести возможность творчества) двумя путями:
либо если "не могу" оказывалось отодвинуто промежуточным успехом или подачей энергии дерзновения через родительскую поддержку, через "мы вместе",
либо если отступало "должна", если я получала свободу выбора благодаря сигналу "ты можешь этого не делать, ничего катастрофического не произойдёт" (что тоже становится возможно в случае родительской поддержки, подстраховки, благодаря взятию родительской фигурой на себя издержек и рисков).
Нужно ли говорить, что в качестве родительской фигуры у нас выступает либо альтерра / кто-то из близких-альтерритов, либо соальтеррист:)
Reply
Конечно, отдых не замена проработке проблем, но всё-таки - вы ж ведь сейчас делаете перерывы? А тогда? Сколько в таких кризисах было усталости?
Reply
Ты совершенно прав, то-то и оно, что вопрос возобновления / экономии ресурса - очень важный.
Тут дофига вопросов, как это делать. В идеале ресурс надо вкладывать так чтобы он приносил ещё больше ресурса - но для этого надо иметь немалый ресурс:) и навык, и главное - хорошо понимать, чего ты собственно хочешь и куда стремишься. Сами по себе перерывы в погружениях не дают ресурса, потому что он будет уходить на что-то другое. А "отдых" тоже бывает разный с точки зрения набора ресурса.
Как видно из всего, что мы уже написали, у меня со всем этим было существенно хуже, чем у Германа, но загвоздка в том, что "просто всегда слушаться, когда говорит старший и умный товарищ" - это не панацея и даже наоборот:)
И да, моё неумение найти для себя успешный ритм "вкладываюсь / отдыхаю" одна из составляющих наших кризисов.
Reply
Ну не знаю. Может, конечно, это все индивидуально, но, по-моему, ресурс при выполнении одного вида деятельности все равно иссякает. опыт мой и не мой говорят, что:
а) время от времени точно нужна перезагрузка / смена деятельности
б) независимо от а) время от времени также нужен отдых как вообще снижение активности любой деятельности
Reply
Всё так!
"время от времени точно нужна перезагрузка / смена деятельности" - об том и речь, что когда ресурс сильно выработан, то нет сил на перезагрузку или адекватное переключение, просто продолжаешь делать что делаешь / что попало либо ничего не делаешь как попало. И это забирает остаток сил.
Понятно, что само по себе время нужное, чтобы поспать или поесть, даёт отсрочку, и силы восстанавливаются пока организм живой - но вообще это недостаточно для возобновления ресурса при активном вложении.
У меня с этим всем был всегда трудно, что называется в спорте "не поставлена грамотно техника дыхания".
Reply
Дадада, вот я про это!
Reply
О дааа, сложное состояние ))) когда и хочется, и надо - а сил вот ни капли... (
Зато, заметь, ты хорошо написала про то, как не получается )))
Reply
В принципе, я считаю что это годный лайфхак: когда не раскачаться с обраткой (растерян, угнетён, нет сил, не собрать мысли, не охватить темы текста)- начинай с "А Я ВОТ... тоже / наоборот / давно думал про это / впервые подумал про это сейчас / в связи с этим подумал про своё..." и так далее.
Но вообще-то когда есть текст с мыслями в нём, после раскачки уже интересней говорить о тексте автора, а не о себе по поводу текста автора. И тут хорошо бы чтобы все силы не кончились в аккурат при переходе к сабжу текста:)
Reply
Reply
Reply
У меня в голове находилась разрозненная россыпь картинок, иной раз бесценно важных для наших поисков, дающих Герману (но не мне!) ключ, образующих мост от одной точки к другой, но какая из них вдруг выпадет в видимость - от моей воли не зависело. И как сделать этот "круг видимости" шире и ярче, и как его двигать - я не знала.
-
У меня тоже так. Во многом до сих пор. Поэтому часто я просто жду, когда оно придет/проявится/расцветёт. Иногда годами жду
Reply
Leave a comment