Марсианин-1979
Ниже - очередной текст из разряда приложений-примечаний к "Трём Паркам"В своё время мы вспоминали новеллу Брэдбери "Марсианин" применительно к служению Высоких Грифонов, которые могли принимать на себя личность умерших, чтоб доделывать их земные дела и помогать их близким по-хорошему с умершими проститься. Уже тогда в обсуждениях возникал вопрос,
( Read more... )
Продолжаю мысль про свои "затерянные", запечатанные локусы, и про то, как встретились мои и Германа "симметричные" травмы.
Мне кажется, что на раннем этапе в моём "затерянном локусе" не предполагается, не просматривается драматических историй с живыми существами (потребность в экшне в тот период детства я добирала в другом месте) - но вообще настрой закольцованного, зачарованного места вполне соответствует образам, о которых говорит Герман:
"… она была полностью в себе, в своих воспоминаниях, грезила наяву… Перед её глазами были её умершие возлюбленные - то ли недавно жившие, то ли давным-давно, то ли обычные люди, то ли лесные духи; ярче всего мне запомнился образ фавна, игравшего на свирели … Она говорила, и я видел всё о чём слышал, погружался, тонул, всё глубже тонул."
Насколько помню, я не искала тесного эмпатического контакта (какой хотела держать с Юноной) с этой безумной локсой, но я ощущала резонанс: это начинала звучать моя неосознанная жажда воссоединения со своими запечатанными локусами.
А для Германа здесь была боль отторгнутости его человеческого я от его я-божества:
"меня тогда вообще очень ранили подобные вещи - всё это сказочное, древнее, до-человеческое, мир болота, мир леших, мир местных эис - ранило до слёз, потому что было связано с недостижимостью, с запретом прикасаться, и недостижимость/ воспрещённость эта относилась к моему миру-до-Зеркала - миру до-катастрофному, блаженному… "
Более того, эта боль усугублялась ощущением подмены:
"мне показывают как бы подлинную живую праматерь во плоти - но по сути это, наоборот, клевета на праматерь:
…настоящая праматерь, то есть Бабушка - не жадная, а щедрая, не сожрать меня хочет, не горем своим затопить - она мой лес и моя дорога … она питает и спасает меня, а не требует чтобы я питал и спасал её..."
И вот где-то тут в ходе обсуждения с Германом нас осенила догадка о том, что через этих локс, таким вот ужасающим образом -
"ощущал сильнейший наезд, который тогда не мог определить словами, а теперь назвал бы наездом на младшего со стороны значимой старшей женщины - матери / бабушки.
… _от меня_ явно требовалось нечто, представлявшееся мне глубоко противоестественным: временно занять место в ряду её возлюбленных, став для неё на сегодня носителем образа кого-то из них / кого-нибудь вроде их всех" -
тянется за поддержкой моё запечатанное божество: по статусу "божественное-родительское", а по сути младенческое, оно не готово давать помощь приходящему извне, а само жаждет его помощи - чтобы он вошёл и распечатал зачарованность, воссоединил с актуальным временным потоком через себя, "вывел за руку" (куда? к себе!).
С одной стороны, это классика психоанализа детской травмы "мама должна прийти наконец и тогда всё будет хорошо". С другой стороны, с учётом моей личной специфики (мама не раз приходила в те места, где я жила неделями и месяцами - и вновь уходила, углубляя травму расставания) следует ожидать, что того кто рискнёт войти в зачарованный локус и протянуть руку к грезящему божеству, ждут трудности и испытания, подобные не столько ловушкам человеческого лукавства, сколько опасностям пути через болото.
Очевидно, это совсем не то, что нужно (и посильно!) было Герману на том этапе: перед ним стояли совершенно другие насущные задачи, и в плане прокачивания себя как самтела, и в области поисков доступа к _своему_ божеству.
Собственно, в посте Герман говорит как раз про этот выбор, анализируя сложные чувства в связи со стихотворением: "нет, не "как-нибудь обойдётся", ничего не обойдётся! - или ты будешь отстаивать своё право на жизнь, или тебя сожрут, и уже будет всё равно, будут ли они так горько плакать без тебя, как плачут сейчас. Нет, я не хочу быть сожранным. Я хочу жить."
И как решился это неосознанный конфликт интересов? - продолжу ниже.
Reply
Мы в тот период не имели достаточно тонких понятийных инструментов, чтобы обсуждать такие материи: что здесь нужно мне, что нужно Герману, почему я не могу справиться сама, почему Герман не хочет в это соваться, возможно ли сделать так, чтобы каждый из нас получил искомое… Но судя по всему, я на интуитивном уровне сделала вывод по итогам столкновений Германа с подобными явлениями: "эх, ему это не нравится!" (не умея различать "неинтересно" / "неприятно" / "неподъёмно" это для партнёра) - главное, что он не поддерживает разворота моего внимания в этом направлении и не развивает вектора своего активного движения в эту сторону.
Это значило для меня, что эта область останется в стороне от проживания (и присвоения стало быть) нами-вместе; а сама я могу во всякое такое погружаться, если захочу и если хватит драйва - но только в свободное время от наших общих погружений.
Похоже, где-то на этапе между летом 1979 и летом 1980 пролёг водораздел: в 1979 я (против своей воли разлучённая с Германом) погрузилась в стихию леса, зачерпнула сил и вынесла оттуда целую гроздь стихов, а весной 1980 я, будучи на студенческой практике в лесу, уже томилась и не позволяла себе (а может и правда ресурса не было) этого свободного плавания, уже привычно скупясь: "нет, не надо поддаваться соблазнам, надо экономить чувства и силы для важного, для служения нашей-жизни-там".
И это, увы, из разряда "причудливые представления о "правильном процессе строительства", о зловещей роли в нём бабочек" (https://archiv-alterry.livejournal.com/81064.html?thread=2271144#t2271144) :(
Нет, на самом деле я и дальше нет-нет да окуналась в доисторические воды, но делала это с оглядкой, со стыдом, с ощущением, что позволяю себе лишнее и ох, не подвело бы это нас!
Reply
https://archiv-alterry.livejournal.com/81332.html?thread=2314676#t2314676
Reply
" потребность в экшне в тот период детства я добирала в другом месте" -
пишу я (https://archiv-alterry.livejournal.com/81332.html?thread=2313908#t2313908):
это про то, что в 3-4 года у меня уже была потребность в движухе в виртуале, чтобы там происходили волнующие события, чтобы был тарарам, опасности, столкновения! И всё это я, находясь в круглосуточном детском садике, могла получить лишь у мальчишек-сверстников, которые бесконечно рисовали сражения (самолёты, танки, артиллерию), сопровождая творчество звуками взрывов, стрельбы, командами, криками атакующих и раненых. Ребята не имели возможности в тех условиях нормально играть собой-целиком, бегать, орать, драться, стрелять и падать - так что вся экспрессия шла в рисунки, точнее, в рисование как процесс, который и был созданием и проживанием их паракосмов. Я от всего этого заходилась и всячески стремилась если не соучаствовать (видимо, гендерные барьеры уже работали в сознании моих товарищей по детской тюрьме, и меня отстраняли), то хотя бы соприсутствовать, смотреть как они это делают.
Вполне закономерно, что первым моим альтерритом был Раненый Солдат (https://alterristika.livejournal.com/76067.html), а первым приключением с его участием - что я его лечу в потайном, недоступном для окружающих месте, которое сверхъестественным образом размещается среди обыденного быта нашей новой квартиры. Так состыковались (в мои 5 лет) две линии моего детского альтерризма: базовая - держание зачарованного локуса, и новая, соответственная более старшему возрасту - приключения и отношения.
И, что характерно, отсюда - с того, что меня наконец забрали домой, на новую квартиру, из загородных санаториев и лагерей - и начинается этап некоторой стабильности и континуальности в моём детском альтерризме, который я уже худо-бедно фиксирую в памяти.
Reply
Reply
Не, я вовсе не говорю, что я всё помню (или хотя бы "всё про свои миры") с 5 лет!
я только хочу подчеркнуть, что вот с этого момента у меня _хоть какие-то_ воспоминания об альтерризме сохранились (про потайную комнату в стене, про Солдата), а всё что до того - это чистая реконструкция по позднейшим отпечаткам! я именно что НИЧЕГО не помнила, думала, что и не было ничего, и вот только теперь, вычисляя, что-то восстанавливаю из того что было до 5 лет.
Reply
Leave a comment