саморазрушение vs созидание
Я жгу палочки с лавандой, масло пачули в свечах. Я забываю поесть, помня только о завтраке и кофе в три часа дня. Я занимаюсь йогой и боди-балетом, поддерживаю чистоту дома и свою, готовлю еду и гуляю. Покупаю фрукты и разговариваю с продавцами.
Я помню о нуждах-заботах других больше, чем о своих. В моей айхербошной корзине 80% товаров - кому-то, для кого-то - в подарок, в дар, для пользы. Себе - крем за 78 рублей…
Из дома я выхожу в наряде, который сообщает: надела, что попалось под руку - что удобно - да мне пофиг вообще. Я не крашусь практически. Не могу купить помаду, потому что мне всё дорого.
Но главное - я не созидаю. Я мало пишу и мало вяжу. Редко медитирую. Голос бабули внутри говорит: ну, и какая в этом необходимость? Что хорошего? М, что хорошего?..
Ничего, бабуленька, хорошего. Ничегошеньки.
Я в состоянии саморазрушения - вместо созидания.
Я буквально рву себя на части мыслями о том, как я ревную к вниманию Кати. Сознавая, что могу задушить любовью и вниманием, я сторонюсь и не навязываюсь не то что больше, чем позволяют приличия, а вообще. Я живу в окружении любви - и ее туда не вписываю, нет мест!.. По правде, по факту - мне не о чем с ней дружить и разговаривать. Как с соседкой - достаточно приветствий, без задушевности. Кто мы друг другу? И всё - и эта простая мысль, которую я сформулировала в ответе на фб-пост Гавердовской - квинтэссенция и истина про меня:
- Если не портить отношения, они накапливаются. Что делать со всеми этими людьми? Как вы решаете вопрос?
- Избегаю тех, которые "накапливаются", общаюсь только с теми, кто мне по душевным силам.
Моя жизнь слишком коротка, чтобы.
Я достаточно много знаю и узнаю́ о себе и своих возможностях, я проделала и продолжаю идти по непростому пути познания, чтобы.
Я не хочу предавать правду своего сердца. И я с удивлением соглашаюсь с бабулей, которая чуяла людей по одному их поступку или предложению в описании: этот шарлатан; эта - обманет тебя с деньгами, а с ней - будь осторожна, подставить может!..
И всегда она оказывалась права.
И правда моего сердца - я представила, как бы объясняла ребенку, что такое честность: это когда ты слушаешь свое сердце… вот оно стучит, бьется… и если бьется оно спокойно в груди, или трепет его тебе приятен, то ты всё делаешь правильно. А если тревожно, если не совпадает с ритмом твоего дыхания - то значит, ты обманываешь себя.
И вот.
Вчера из двух разных источников услышала про приоритеты. И задумалась: а по каким приоритетам живу сейчас?..
И ответ просился: мое здоровье. Но для этого я что-то и делаю верно физически, но в то же время - мало и плохо сплю, редко ем, проживаю соматикой невысказанности (но эта ситуация даже во благо)… я будто забыла о себе. Пожалуй, когда я компоную корзину в айхербе, еще думаю о себе, но потом перебираю и наполняю ее на благо других.
Так что же в моих приоритетах?
Любовь и мир - главные. Здоровье теперь на первом месте (поэтому - йога, балет, прогулки, дары другим). Созидание: готовить, вязать, писать, встречаться, делиться собой…
Всё остальноэто - в той сфере, на которую я влияю через посредников. И тогда - надо дать чудесам (= посредникам) случиться, не мешать. Созидать в реальности то, что могу - работать, в том числе. Покупать подарочки и радовать себя. Баловать мужа, ухаживать за ним. И тогда всё остальное придет, подтянется и появится…
Тогда - так.
Это очень грустное открытие про саморазрушение. И радостный лучик на горизонте - зеленый! - про созидание.
Продолжаю. Продолжаю!..