я - выбираюсь из.
Этой ночью я сделала первый шаг из ямы.
…Первые полгода после смерти мамы я принимала, отпускала, столбила место в ее квартире новой дверью. Вторые полгода истерила от завещания, психовала, жила чужими мыслями… лелеяла образ, что маму обманули и сжили со свету. Я придумала и поверила, что она не понимала своих действий, что она любила меня все равно (какой ребенок - хоть внешний, хоть внутренний - поверит, что мама его не любит?!). И только когда услышала напрямую от соседки, что завещание она писала в трезвом и твердой, что бахвалилась, мол, обеспечена теперь до конца жизни, тогда… Я погрузилась в еще неосознаваемую яму.
Я медитировала, выбрасывала письма с решениями судов, не общалась с Таней, как-то тренировалась, съездила в Москву… А потом, еще укрываясь поначалу «акклиматизацией» и «часовыми поясами», залегла на дно этой ямы и вполне в ней освоилась.
Внешне - щебечу и делаю маски для лица, придумываю, где провести отпуск и с чем носить широкие брюки. Всё вроде бы прекрасно, особенно я. А на прошлой неделе я была совсем-совсем без сил. И это было странно.
Тогда я стала наблюдать. Как на каждой медитации снова и снова упираюсь в злость… трансформирую и проживаю ее. Как все это время ищу способ прощения себя. И не нахожу. Что это я, я, а не кто-то, действовала из чувства вины. Я считала себя виноватой и в наличии завещания, и в ее смерти.
Ведь Я - всесильная, все знающая, за всё и всех отвечающая. Я! Самым крупным шрифтом.
Даужконечно!..
Образ, иллюзии, доверие, примирение, принятие… Все это слова. Эмоции. Теперь я верю в факты и дела.
Моя злость в виде медузы - факт. Крик от злости - факт. Слёзы - факт.
Сука и алкоголичка - вот факты о моей матери.
Я зла на нее.
Могу ли я простить тотально, абсолютно?
Простила ли я? Не простила, если злюсь? Могу ли злиться?..
Разрешив себе, признав: я злюсь, мне обидно, я проиграла бумажки, но я выиграла самый главный приз - себя.
Она любила, как могла. Я - ее часть. Во мне - ее часть. Но между нами уже давно ничего нет. Что дальше? Дальше - жизнь. Моя.
Я выбрала жить свою жизнь, а она - свою.
В моей - мои правила, среди которых одно: жить сегодня так, чтобы завтра не пришлось каяться.
В её жизни были другие правила, вот и всё.
Не совпали.
Сегодня моя жизнь продолжается. И я сейчас решаю, сколько ещё множить дней в вине и самобичеваниях.
И мне сейчас решать - выписываться из города совсем или искать варианты прописки, а значит - говорить ли отцу про всю эту эпопею…
И пока - я не нахожу ответа. Вернее, меня не устраивает тот, который есть.
картинка-описание: http://comma.com.ua/videos/massive_attack_young_fathers/
…Первые полгода после смерти мамы я принимала, отпускала, столбила место в ее квартире новой дверью. Вторые полгода истерила от завещания, психовала, жила чужими мыслями… лелеяла образ, что маму обманули и сжили со свету. Я придумала и поверила, что она не понимала своих действий, что она любила меня все равно (какой ребенок - хоть внешний, хоть внутренний - поверит, что мама его не любит?!). И только когда услышала напрямую от соседки, что завещание она писала в трезвом и твердой, что бахвалилась, мол, обеспечена теперь до конца жизни, тогда… Я погрузилась в еще неосознаваемую яму.
Я медитировала, выбрасывала письма с решениями судов, не общалась с Таней, как-то тренировалась, съездила в Москву… А потом, еще укрываясь поначалу «акклиматизацией» и «часовыми поясами», залегла на дно этой ямы и вполне в ней освоилась.
Внешне - щебечу и делаю маски для лица, придумываю, где провести отпуск и с чем носить широкие брюки. Всё вроде бы прекрасно, особенно я. А на прошлой неделе я была совсем-совсем без сил. И это было странно.
Тогда я стала наблюдать. Как на каждой медитации снова и снова упираюсь в злость… трансформирую и проживаю ее. Как все это время ищу способ прощения себя. И не нахожу. Что это я, я, а не кто-то, действовала из чувства вины. Я считала себя виноватой и в наличии завещания, и в ее смерти.
Ведь Я - всесильная, все знающая, за всё и всех отвечающая. Я! Самым крупным шрифтом.
Даужконечно!..
Образ, иллюзии, доверие, примирение, принятие… Все это слова. Эмоции. Теперь я верю в факты и дела.
Моя злость в виде медузы - факт. Крик от злости - факт. Слёзы - факт.
Сука и алкоголичка - вот факты о моей матери.
Я зла на нее.
Могу ли я простить тотально, абсолютно?
Простила ли я? Не простила, если злюсь? Могу ли злиться?..
Разрешив себе, признав: я злюсь, мне обидно, я проиграла бумажки, но я выиграла самый главный приз - себя.
Она любила, как могла. Я - ее часть. Во мне - ее часть. Но между нами уже давно ничего нет. Что дальше? Дальше - жизнь. Моя.
Я выбрала жить свою жизнь, а она - свою.
В моей - мои правила, среди которых одно: жить сегодня так, чтобы завтра не пришлось каяться.
В её жизни были другие правила, вот и всё.
Не совпали.
Сегодня моя жизнь продолжается. И я сейчас решаю, сколько ещё множить дней в вине и самобичеваниях.
И мне сейчас решать - выписываться из города совсем или искать варианты прописки, а значит - говорить ли отцу про всю эту эпопею…
И пока - я не нахожу ответа. Вернее, меня не устраивает тот, который есть.
картинка-описание: http://comma.com.ua/videos/massive_attack_young_fathers/