Истории из жизни о ... О чем? Да просто прикольные
Истории из жизни о ... О чем? Да просто прикольные
Пришлось мне учится в одной далекой далекой Галактике ... ☺
И была у нас вечерница, которая днем работала секретаршей.
Симпотная чувиха, которая тусовалась с нашей группой, где я
был доблестным комсоргом аж полгода.
Прикол в том, что комсомольцем я не был, но раз коллектив
доверил, а партия, то бишь комсомол сказал надо то я взял
под козырек.
Я собственно из этого секрета не делал и
каждый раз на очередной вечернем собрании
комсомольского актива докладывал секретарю, на что
каждый раз был посылаем... за очередным томиком стихов.
Как-то всё-таки он понял, что я не шутил и это его до глубина
души поразило типа, а делать то что? Ну я типа прими и пошли
отпразднуем моё комсомольство. Он "ага, а напишем, что в
комсомол принимаем комсорга... да меня потом дворником
никуда не примут". В общем меня тихо заменили как бы
ничего и не было.
[Spoiler (click to open)]
И так сидим в столовой кушаем 1-е супчик 2-е котлетки с
макаронами и на третье был сок из слив с мякотью. Вкусный и
ужасно полезный, а главное полностью натуральный в смысле
мякоти было много и девушке попалась даже косточка,
которую она добросовестно обсосала, хотела раскусить, но
поберегла свои жемчужные зубки. Выплюнула она косточку и
только тут узрела, что обсасывала она большущего Таракана!
Главное бегала она быстро, и до туалета добежать успела...
Думаете конец? Счас!
Эпизод II.
Я уже работал и моей коллегой была оч милая дама, с которой
мы вместе в обед посещали советский общепит. Нет таракана
никакого не было всё было оч качественно и культурно, благо
была возможность посещать закрытые места общепита
недоступные обычным советским гражданам. Но как человек
общительный я решил развеселить скрасить так сказать
вынужденное безделье послеобеденного отдыха. Тогда были
в ходу пионерские присказки типа "не плюй в компот там
повар ноги моет" или "вилка с кодовым названием я попала
под танк (это могло быть вполне реальным по виду советских
вилок в столовых)", "булочка с котятами" или "булочка на
мне сидела буфетчица" много чего было. Под такой чёрный
юмор я и рассказал историю со сливовым соком и тараканом
типа "а шо такого каждый день такое едим"?
После этого мадам перестала со мной обедать выбирая
другое время или пищевые точки...
Собственно, я этому никакого значения не придал типа "ну
мало ли у кого какие дела"? Тем более, что в коллективе было
много красивых и молодых, а мужиков было всего двое.
Но в одни прекрасный момент случилось чудо, хватает меня
эта дама в обед и чуть ли не насильно волочит за собой... ???
Я - Шо такое и почему?
Она - Ты зараза, ты сука, я из-за тебя чуть с мужем не
поссорилась!
Я про себя "Не, ну был бы повод всяко бывает, не привыкать,
но тут то не сном не духом, вообще никак и не за что?!"
Она - Ты мне про таракана рассказал, я потом долго отойти не
могла, на тебя так обиделась, что перестала с тобой
общаться...
(Во как, а я и не заметил. ☺)
Она далее - Приснился мне ночью это огромный таракан, я
просыпаюсь ночью вся в холодном поту, муж мне ты что, а
мне рассказать стыдно! Ты во всем виноват!!!
Не, ну кто бы сомневался, кто будет виноват у женщины!
Пришлось мне учится в одной далекой далекой Галактике ... ☺
И была у нас вечерница, которая днем работала секретаршей.
Симпотная чувиха, которая тусовалась с нашей группой, где я
был доблестным комсоргом аж полгода.
Прикол в том, что комсомольцем я не был, но раз коллектив
доверил, а партия, то бишь комсомол сказал надо то я взял
под козырек.
Я собственно из этого секрета не делал и
каждый раз на очередной вечернем собрании
комсомольского актива докладывал секретарю, на что
каждый раз был посылаем... за очередным томиком стихов.
Как-то всё-таки он понял, что я не шутил и это его до глубина
души поразило типа, а делать то что? Ну я типа прими и пошли
отпразднуем моё комсомольство. Он "ага, а напишем, что в
комсомол принимаем комсорга... да меня потом дворником
никуда не примут". В общем меня тихо заменили как бы
ничего и не было.
[Spoiler (click to open)]
И так сидим в столовой кушаем 1-е супчик 2-е котлетки с
макаронами и на третье был сок из слив с мякотью. Вкусный и
ужасно полезный, а главное полностью натуральный в смысле
мякоти было много и девушке попалась даже косточка,
которую она добросовестно обсосала, хотела раскусить, но
поберегла свои жемчужные зубки. Выплюнула она косточку и
только тут узрела, что обсасывала она большущего Таракана!
Главное бегала она быстро, и до туалета добежать успела...
Думаете конец? Счас!
Эпизод II.
Я уже работал и моей коллегой была оч милая дама, с которой
мы вместе в обед посещали советский общепит. Нет таракана
никакого не было всё было оч качественно и культурно, благо
была возможность посещать закрытые места общепита
недоступные обычным советским гражданам. Но как человек
общительный я решил развеселить скрасить так сказать
вынужденное безделье послеобеденного отдыха. Тогда были
в ходу пионерские присказки типа "не плюй в компот там
повар ноги моет" или "вилка с кодовым названием я попала
под танк (это могло быть вполне реальным по виду советских
вилок в столовых)", "булочка с котятами" или "булочка на
мне сидела буфетчица" много чего было. Под такой чёрный
юмор я и рассказал историю со сливовым соком и тараканом
типа "а шо такого каждый день такое едим"?
После этого мадам перестала со мной обедать выбирая
другое время или пищевые точки...
Собственно, я этому никакого значения не придал типа "ну
мало ли у кого какие дела"? Тем более, что в коллективе было
много красивых и молодых, а мужиков было всего двое.
Но в одни прекрасный момент случилось чудо, хватает меня
эта дама в обед и чуть ли не насильно волочит за собой... ???
Я - Шо такое и почему?
Она - Ты зараза, ты сука, я из-за тебя чуть с мужем не
поссорилась!
Я про себя "Не, ну был бы повод всяко бывает, не привыкать,
но тут то не сном не духом, вообще никак и не за что?!"
Она - Ты мне про таракана рассказал, я потом долго отойти не
могла, на тебя так обиделась, что перестала с тобой
общаться...
(Во как, а я и не заметил. ☺)
Она далее - Приснился мне ночью это огромный таракан, я
просыпаюсь ночью вся в холодном поту, муж мне ты что, а
мне рассказать стыдно! Ты во всем виноват!!!
Не, ну кто бы сомневался, кто будет виноват у женщины!