65
23-03
"я не ожидала..» - сказала я когда открыв дверь наткнулась на него сидящего на кровате а не лежащего. он был отреченным и чужим как часто бывает по утрам
• «чего?» - спросил он так будто бы обращался к человеку который находится здесь незаконно. «того что ты встал» мой голос прозвучал на удивление враждебно.
я проснулась на 2 часа раньше рядом с ним в коконе из одеяла. последние недели никакого трепета когда мы вместе спим я не ощущаю, скорее даже наоборот - ощущение что он мне мешает. сон я помнила очень ярко, он меня удивил еще во время его. на улице я встретила тощего и очень молодого парня. я преследовала его и зашла за ним в многоэтажный дом, потом - в тесный лифт. и пока мы поднимались вверх на меня накатила волна страсти. его тощие руки, которые я никогда не любила. символизирующие слабость. я любила наоборот сильных мужчин, с такими руками как у него, вчера я их трогала. во сне я делаю что-то против-ное - изменяю ему с тощим и молодым парнем. когда я узнала что он уже работает и зарабатывает неплохо я стала относиться к нему серьезнее. мы целуемся в его машине - старой советской типа жигулей белого цвета.
я убирала весь день. он явно был этим расстроен, но я не обращала на это внимание. начиная с его голубого коврика подаренного ему мной на котором утром я не смогла заняться йогой из-за кучи мусора на нем, я постепенно увлеклась всей квартирой. даже в ванной я помыла стены. я была в себе благодаря этим занятиям и после уборки мне очень хотелось продолжить это. я чувствовала что должна выйти из квартиры, не видеть его - он весь день пытался схватить мой взгляд, видимо чтобы остановить мою работу, я придумала что пойду кушать суши и думать в одиночестве чтобы мне никто не мешал. и когда я уже собралась выйти решительная и отрешенная, он сам предложил мне прогуляться, вместе с ним. и я беру и соглашаюсь.
зачем жить вместе? чтобы я ненавидела грязь а он - мою уборку? чтобы спать в одном месте, но ничего при этом не чувствовать? чтобы рушить все свои планы? чтобы слушать как он говорит с мамой, папой, подругами по телефону и фантазировать о чем-то плохом? я бы хотела пожить одной. не потому ли только я хотела жить с ним что не хотела жить с родителями? но вот он вдруг появляется из-за двери и я раскрываю ему объятия. я засовываю руку ему за ворот касаясь его кожи и мне надо подумать чтобы понять что я чувствую - я не знаю наверняка что я что-то чувствую. я не знаю точно что я его касаюсь. он родной и добрый ко мне - такой о каком я мечтала. но это теперь совсем другой человек, и я даже не знаю чем он все еще остался таким в кторого я влюбилась. мы страстно целуемся. мы 2 человека мужчина и женщина которые занимаются любовью. бога между нами уже нет. я уже не хочу лизать его анус, он не пытается засунуть член в мой анус, он знает чего я хочу и как все будет. хотя я любила когда он засовывал туда палец и язык - он не знает что я этого хочу? он может позволить себе быть грубее. я не чувствую себя сексуальной. я издаю отвратительные звуки. он тоже.
я лежу в постели и слышу как он говорит по телефону с марьяной. ревности вообще нет. есть какая-то тупая зависть - мне поговорить не с кем. я не хочу чтобы он приходил не хочу сейчас заниматься сексом. у меня итак нет энергии, сексуальной энергии, я не могу потерять ее остатки. я итак вчера занималась сексом через не-хочу. он приходит. у меня злые мысли - не потому ли он пришел после разговора с марьяной чтобы представлять ее в постели? он залазит голым в постель, он лижет у меня между ног он пихает в меня, управляя моим задом быстро им хлопая я завелась я все позволяю ему я такая шлюха. он переворачивает меня у него много энергии он делает быстрые движения посасывая пальцы моих ног, я вот-вот кончу. но вдруг решаю не кончать. я останавливаюсь и он тоже. я понимаю что ничего не хочу. когда он доводит себя до оргазма рукой, я упираюсь губами в его плотное плечо.