Снова с вами
Приветствую вас дорогие читатели. Автор блога достаточно долго уклонялся от своей священной обязанности нести Правду о трехзвездочном Спасителе России. Пора вернуться к станку. За это время меня несколько раз посещала крамольная мысль забить хуй на Кургиняна, ибо смотреть высеры гуры сравнимо с употреблением тусина в больших количествах. Однако, судя по всему, триумфальное шествие курги скоро закончится, поэтому на финальный рывок автор все-таки оставил силы.
Сегодня я хотел бы порассуждать о будущем секты. Завтра генСЕК выложит свой последний опус и таки-же расскажет воробьям что же им делать. Я бы предложил бы классический вариант: прыгнуть всем с девятого этажа, но думаю, что курга будет менее гуманен. Что же может предложить гура? В самом начале воробьев, конечно же, будут ждать традиционные завывания СЕКа о просранных полимерах, торжестве постмодерна и контрмодерна, а также хит последних недель-наступление орд нелюдей прямиком из ада. После Пургенян предложит всем еще раз посмотреть все выпуски, законспектировать, переписать от руки двадцать раз и отправить друзьям. Выполнившие квест, должны будут прийти в центр Кургиняна (при себе иметь красную рубашку, красные брюки, красные носки и сто рублей на похороны). В центре хомячков ждет курс молодого воробья: варка метафизики в полевых условиях и курс боевого блоггинга. В конце курса воробей должен будет перепостить в своем бложике все видеозаписи с Кургиняном (за исключением ролика, где гура долбит кокос в ночном клубе с каким-то высоким и небритым гражданином), отдать все сбережения в фонд построения сверхмодерна, а также выдержать пятиминутный бой с резиновым сванидзой. Успешно сдавшие экзамен воробьи, становятся адептами, торжественно сжигают паспорт, каждому присваивается Номер. Адептов отправляют в поля нести Правду людям. Кто-то будет стоять у метро с плакатиком "Покайтесь, Кургинян близок", кто-то пойдет к лоху кравецкому в подмастерья, моделировать оптимальное количество колючей проволки для успешной реализации социализма 2.0, ну а остальных отпрявят в биореактор, ведь сверхмодерну нужна дешевая энергия.
Сегодня я хотел бы порассуждать о будущем секты. Завтра генСЕК выложит свой последний опус и таки-же расскажет воробьям что же им делать. Я бы предложил бы классический вариант: прыгнуть всем с девятого этажа, но думаю, что курга будет менее гуманен. Что же может предложить гура? В самом начале воробьев, конечно же, будут ждать традиционные завывания СЕКа о просранных полимерах, торжестве постмодерна и контрмодерна, а также хит последних недель-наступление орд нелюдей прямиком из ада. После Пургенян предложит всем еще раз посмотреть все выпуски, законспектировать, переписать от руки двадцать раз и отправить друзьям. Выполнившие квест, должны будут прийти в центр Кургиняна (при себе иметь красную рубашку, красные брюки, красные носки и сто рублей на похороны). В центре хомячков ждет курс молодого воробья: варка метафизики в полевых условиях и курс боевого блоггинга. В конце курса воробей должен будет перепостить в своем бложике все видеозаписи с Кургиняном (за исключением ролика, где гура долбит кокос в ночном клубе с каким-то высоким и небритым гражданином), отдать все сбережения в фонд построения сверхмодерна, а также выдержать пятиминутный бой с резиновым сванидзой. Успешно сдавшие экзамен воробьи, становятся адептами, торжественно сжигают паспорт, каждому присваивается Номер. Адептов отправляют в поля нести Правду людям. Кто-то будет стоять у метро с плакатиком "Покайтесь, Кургинян близок", кто-то пойдет к лоху кравецкому в подмастерья, моделировать оптимальное количество колючей проволки для успешной реализации социализма 2.0, ну а остальных отпрявят в биореактор, ведь сверхмодерну нужна дешевая энергия.