анекдоты про аргентинцев
Стала вчера смотреть в интернете бразильские анекдоты про аргентинцев и здорово развеселилась. Есть анекдоты интернациональные - кое-что из того, что у нас говорят о чукчах, в Бразилии рассказывают о португальцах. Но анекдоты с национальной спецификой - это что-то особенное! Так вот, эти аргентинцы, жуткие задаваки...
* * *
- Мама, меня изнасиловал аргентинец!!
- Но откуда ты знаешь, что это был аргентинец?
- Он заставил поблагодарить...
* * *
Аргентинская пара занимается любовью. Женщинка кричит - Боже мой, Боже мой!
Любовник: - В интимной обстановке можешь называть меня Карлосом!
* * *
Как узнать, что шпион - аргентинец?
У него есть карточка "Лучший шпион в мире!"
* * *
Познакомились в самолете два писателя, аргентинец и мексиканец. Лететь восемь часов. Первые четыре часа аргентинец рассказывал о своем романе. Потом повернулся к новому другу и сказал:
- Теперь твоя очередь говорить! Расскажи подробно, что ты думаешь о моей книге!
* * *
В бразильском лесу упал самолет. Выжили трое - индиец, еврей и аргентинец. После долгого перехода через лес они встретили маленький домик и попросились ночевать. Хозяин согласился, но в его доме было место только для двух человек. Кто-то один должен был спать в хлеву.
Сначала ночевать в хлеву вызвался индиец. Но через полчаса он постучал в дверь - не могу, там корова, я не могу спать со священным животным.
Тогда в хлев пошел еврей. Через полчаса он постучал в дверь - не могу, там свинья, это нечистое животное.
Спать в хлев пошел аргентинец. Через полчаса в дверь снова постучали. Это были корова и свинья...
* * *
Двое аргентинцев оказываются в Рио-де-Жанейро, абсолютно без денег. Решают разделиться и просить милостыню на улице. Вечером встречаются.
- Ты сколько собрал?
- 15 реалов.
- А что ты говорил?
- Говорил - помогите, я безработный, у меня трое детей... а ты?
- А я собрал шесть тысяч.
- КАК?!
- Написал табличку - помогите вернуться в Аргентину...
* * *
Летят в самолете лучшие футболисты Южной Америки на соревнования. Вдруг самолет начинает падать, нужно выбросить лишний вес. Сначала выбрасывают одежду, ботинки, мячи. Потом становится ясно, что кому-то придется прыгать.
Сначала прыгает перуанец. Кричит "за любовь к Перу!" и выбрасывается.
Потом чилиец - за любовь к Чили! И прыгает.
Потом парагваец - за любовь к Парагваю! И прыгает.
Потом бразилец - за любовь к Бразилии! и выталкивает Марадону...
* * *
Бразилец и аргентинец нашли волшебную лампу. Аргентинец сразу схватил ее, стал тереть и вызвал джина.
- Чего ты хочешь, аргентинец?
- Я хочу, чтобы моя любимая Аргентина была окружена огромной стеной в тысячу метров высоты, и навсегда отгородилась бы от наших неприятных соседей.
- Хорошо. А ты, бразилец, чего хочешь?
- Заполни там все водой!
* * *
Как узнать аргентинца в книжной лавке?
Он просит карту мира Буэнос-Айреса.
* * *
Следуя аргентинской прессе, Марадона - лучший футболист в мире. И один из лучших в Аргентине.
* * *
Один уругваец, устав от хвастовства своего аргентинского друга, спрашивает:
- Ну а что там с войной за Мальвинские острова?
- Мы стали вице-чемпионами!
* * *
Ну и конечно, теперь неизбежное... "Бог может и бразилец, но Папа-то - аргентинец!"
И фотки папы с комментариями "Внимание, бразильцы! Кто будет говорить плохо об аргентинцах, попадет в ад!"
А мой любимый анекдот про аргентинцев я когда-то очень давно рассказывала тут. Вместе с историями из жизни аргентинских друзей.
* * *
- Мама, меня изнасиловал аргентинец!!
- Но откуда ты знаешь, что это был аргентинец?
- Он заставил поблагодарить...
* * *
Аргентинская пара занимается любовью. Женщинка кричит - Боже мой, Боже мой!
Любовник: - В интимной обстановке можешь называть меня Карлосом!
* * *
Как узнать, что шпион - аргентинец?
У него есть карточка "Лучший шпион в мире!"
* * *
Познакомились в самолете два писателя, аргентинец и мексиканец. Лететь восемь часов. Первые четыре часа аргентинец рассказывал о своем романе. Потом повернулся к новому другу и сказал:
- Теперь твоя очередь говорить! Расскажи подробно, что ты думаешь о моей книге!
* * *
В бразильском лесу упал самолет. Выжили трое - индиец, еврей и аргентинец. После долгого перехода через лес они встретили маленький домик и попросились ночевать. Хозяин согласился, но в его доме было место только для двух человек. Кто-то один должен был спать в хлеву.
Сначала ночевать в хлеву вызвался индиец. Но через полчаса он постучал в дверь - не могу, там корова, я не могу спать со священным животным.
Тогда в хлев пошел еврей. Через полчаса он постучал в дверь - не могу, там свинья, это нечистое животное.
Спать в хлев пошел аргентинец. Через полчаса в дверь снова постучали. Это были корова и свинья...
* * *
Двое аргентинцев оказываются в Рио-де-Жанейро, абсолютно без денег. Решают разделиться и просить милостыню на улице. Вечером встречаются.
- Ты сколько собрал?
- 15 реалов.
- А что ты говорил?
- Говорил - помогите, я безработный, у меня трое детей... а ты?
- А я собрал шесть тысяч.
- КАК?!
- Написал табличку - помогите вернуться в Аргентину...
* * *
Летят в самолете лучшие футболисты Южной Америки на соревнования. Вдруг самолет начинает падать, нужно выбросить лишний вес. Сначала выбрасывают одежду, ботинки, мячи. Потом становится ясно, что кому-то придется прыгать.
Сначала прыгает перуанец. Кричит "за любовь к Перу!" и выбрасывается.
Потом чилиец - за любовь к Чили! И прыгает.
Потом парагваец - за любовь к Парагваю! И прыгает.
Потом бразилец - за любовь к Бразилии! и выталкивает Марадону...
* * *
Бразилец и аргентинец нашли волшебную лампу. Аргентинец сразу схватил ее, стал тереть и вызвал джина.
- Чего ты хочешь, аргентинец?
- Я хочу, чтобы моя любимая Аргентина была окружена огромной стеной в тысячу метров высоты, и навсегда отгородилась бы от наших неприятных соседей.
- Хорошо. А ты, бразилец, чего хочешь?
- Заполни там все водой!
* * *
Как узнать аргентинца в книжной лавке?
Он просит карту мира Буэнос-Айреса.
* * *
Следуя аргентинской прессе, Марадона - лучший футболист в мире. И один из лучших в Аргентине.
* * *
Один уругваец, устав от хвастовства своего аргентинского друга, спрашивает:
- Ну а что там с войной за Мальвинские острова?
- Мы стали вице-чемпионами!
* * *
Ну и конечно, теперь неизбежное... "Бог может и бразилец, но Папа-то - аргентинец!"
И фотки папы с комментариями "Внимание, бразильцы! Кто будет говорить плохо об аргентинцах, попадет в ад!"
А мой любимый анекдот про аргентинцев я когда-то очень давно рассказывала тут. Вместе с историями из жизни аргентинских друзей.