О женщинах плюс/минус 40
Мне 40, и меня устраивает мой возраст. Не то, чтобы я его сильно любила. 29 было бы лучше. Но в 40-ка есть своя красота и изюминка. К этому этапу складывается особое чувство юмора, замешанное и на опыте, и на выработанной способности прощать, и на выращенном умении любить. У меня накопилась целая коллекция маленьких зарисовок о женщинах плюс/минус 40 - обо мне, моих подругах и их подругах - крошечные истории, так или иначе связанные с серединой жизни. Мне кажется, в целом эти заметки - вполне правдивый и самоироничный образ сорокалетней женщины - жительницы мегаполиса, со всеми её очаровательными и забавными нюансами. Пожалуй, поделюсь этой коллекцией с вами, имена и подробности уберу, а суть оставлю.
Внимание! Людям без чувства юмора дальше НЕ ЧИТАТЬ.
***
Рассказывает подруга:
- Иду по центральной улице, вдруг подскакивают два «коня-вымогателя» - парни в ростовых костюмах коней из небезызвестного русского мультика. И начинается, как обычно, развод на деньги. Мол, ой, какая красивая девушка, не торопитесь так, давайте сфотографируемся, доставайте фотоаппарат. Смотрю на них и спокойно так отвечаю: «Молодые люди, как я понимаю, это ВЫ со мной хотите сфотографироваться. Ну так доставайте свой фотоаппарат. Услуга платная». Куда-то смылись сразу… Странно, да?
***
Из разговора:
- Послушай, ну к 40-ка годам пора уже перестать верить в романтические бредни и выйти замуж по здоровому расчету. Вокруг полно дядечек, которые будут рады провести с тобой остаток жизни. Бери любого!
- А как же любовь? Радость жизни? Как ты себе представляешь совместную жизнь с нелюбимым человеком?
- Прекрасная будет жизнь, если человек неплохо зарабатывает и уже не гуляет, потому что своё уже отгулял. Что тут решать? Выбор очевиден!
- Хм… Да? А мне выбор не очевиден.
- Совершенно очевиден! И предпочтительно выбрать так, чтобы потом ни о чем не жалеть!
- Вот как… Дай подумать… У меня есть выбор: быть одной и надеяться всё же на брак по любви, а пока просто жить в свое удовольствие, растить детей, наслаждаться путешествиями, работой, общением с друзьями, любимой музыкой. Вот, уличными концертами, например. Ну, или выйти замуж за нелюбимого человека, застрять на кухне и всю жизнь стирать ему носки и гладить шнурки. И выбор не очевиден! Не знаю, что предпочесть: рок-концерт или джазовый концерт.
***
Разговаривают две мамы дочек-выпускниц:
- Мы готовились к ЕГЭ! Мы прорешали несколько задачников! Мы были совершенно готовы! И вдруг такой результат: всего 71 балл. Как такое вообще возможно?
- Кто из вас был готов? Ты или дочка?
- Да мы обе были готовы!
- Да… Но ЕГЭ-то сдавала она одна…
- Но я же прорешала с ней несколько задачников! Мы же были готовы!!!
***
Ещё о детях.
- Ты не боишься отпускать дочку в семью бывшего мужа? А вдруг ей там понравится, и она захочет жить с ними?
- Прекрасно. Она так похожа на своего папу. Это будет изящный способ отомстить ему.
- В каком смысле?
- Ну, он столкнется как раз с теми своими чертами, из-за которых я с ним развелась. Только усиленными раз в 15. Пусть развлекается. И дочке полезно, и ему. Оба повзрослеют.
- А скучать по ней не будешь?
- Буду. Очень. И она будет. И поэтому мы станем ещё роднее и ещё ближе.
***
О работе.
- Ты зачем ушла с такого хорошо оплачиваемого места? Как ты потом будешь заново устраиваться?
- Сейчас я нужнее мужу и детям.
- Но потом будет сложно восстановиться!
- Сложно восстановиться мне будет, если я из-за своей работы потеряю мужа и упущу ребёнка. А работа не волк, в лес не убежит. Всегда можно найти другую.
***
Рассказывает моя старшая сестра, ей немножко за 40. Она посещает спортзал, занимается с тренером. Молодой парень лет 25-ти. Сестра очень стройная, даже худенькая. И тренер ругает её за худобу, боится за её здоровье. Постоянно воспитывает:
- Послушай, надо кушать. Мышцы должны из чего-то строиться! Если ты будешь мало есть, как же сформировать красивый рельеф? Если будешь такой худой, то через 10 лет в свои 39 будешь на все 45 выглядеть!
Сестра улыбается… Обещает ему, что будет хорошо кушать…
***
Приятельница возрастом чуть за 40 недавно родила вторую дочь. А её старшая дочка уже совсем взрослая, ей 22 года, и она уже замужем и родила сынишку. Дети получились одного возраста. Пока взрослая дочь работает, молодая бабушка выгуливает обоих малышей. На площадке другие мамашки спрашивают:
- Это оба ваши?
- Да, - говорит, - оба мои. Дочь моя, а сын дочин.
Мамашки в ступоре…
***
А это давняя история. Одна приятельница вышла замуж за мужчину намного младше неё. После чего столкнулась с неприятной историей. Молодая девушка пыталась отбить у неё мужа, всячески его преследовала, придумывала разные хитрости. Надо отдать должное мужчине - он не поддался на все эти уловки, брак сохранился.
А молодая девушка потом ещё раз появилась на горизонте моей приятельницы. Пришла сдавать ей вступительный экзамен в институт. Сдала… И потом сдавала еще не раз ей экзамены. Каждый раз очень долго… Наверное, хорошим специалистом теперь будет…
***
На вечеринке знакомств в ресторане.
- У меня уже за плечами три неудачных брака, так что в четвертый раз хочется уже наверняка. Я ищу самостоятельную женщину, с достойной работой, со своей квартирой. Чтобы вместе путешествовать и проводить вместе время. Желательно без детей. Буду рад, если вы хорошо готовите. Вы хорошо готовите? Квартира у вас своя есть?
- Да квартира-то, конечно, есть… И готовить люблю. Только вы-то мне зачем с вашим списком требований? Удачи в поисках.
***
Из разговора.
- Когда смотрю на идеальные семьи и якобы таких хороших мужей, всегда вспоминаю, что все они всё равно козлы.
- С чего вдруг?
- Ну, рано или поздно все они оказываются козлами.
- Ну, просто рано или поздно все мы получаем именно то, чего заслуживаем. Некоторые из нас заслуживают козлов. А другие - нет.
***
Пишет в соцсети очередной звездун (там таких много):
- Давайте встретимся. Вы же одна. Наверняка организм требует любви. Что вы ломаетесь? В сорок лет не всё ли равно с кем?
- Ммм… Спасибо, конечно, за предложение, но… Даже если бы было всё равно, то не настолько.
***
Сижу в вагоне метро, читаю. Вваливается больших габаритов тетка неопределенного возраста, но явно помладше меня. Громко, на весь вагон, в мой адрес:
- Девушка, уступите место!
Поднимаю на неё удивленно глаза. Вроде бы, женщина не беременна и на инвалида совсем не похожа. Соображаю, с чего бы вдруг я должна ей уступать. В голове перебираются варианты: ну, может быть, человек просто плохо себя чувствует, почему бы и не уступить. Пока я на секунду замешкалась, дама уже орёт:
- Что ты сидишь? Тебя не учили старшим место уступать? Вот молодежь пошла.
С улыбкой встаю, говорю:
- Да нет вопросов, садитесь, пожалуйста.
Настроение становится весёлым на весь день. Правило трёх «д» и тут оказывается наиболее уместно (3 «д» - дай дорогу дураку).
***
Одну знакомую начальник постоянно попрекал тем, что она к сорока годам так и не вышла замуж и живет с котом. В конце концов та не выдержала и на очередное оскорбление сказала:
- По крайней мере мой кот не хамит женщинам и не ведёт себя по-бабски.
Уволил.
Через две недели прислал букет цветов и пригласил на свидание. Видите ли, ещё ни одна женщина в его жизни не оказывалась настолько смелой, чтобы дать ему отпор. Стали встречаться. Кот, конечно же, гадил ему в тапки вплоть до свадьбы.
***
Разговор подруг в сауне.
- Как тебе удается сохранять в сороковник такую фигуру?!
- Ну, как в том анекдоте: диета состоит из двух компонентов - секс и кекс. И если начинаешь полнеть, то кекс нужно исключить.
- Ага. А если начинаешь умирать, то исключить секс, а кекс оставить.
- Да ну ты что! Без секса я умру быстрее.
***
Возвращаюсь поздно вечером с концерта. Подкатывает машина, там сидят молодые люди. Видимо, подвыпившие, им весело.
- Девушка, вас подбросить до дома?
- За девушку спасибо, конечно. Я вас постарше лет на двадцать. Но в машину не сяду, доеду на метро.
- Как на двадцать? Ой, извините… Может, подбросить вас до метро?
***
Разговор двух подруг. Одной 39, второй 22.
- Слушай, а давай я тебя со своим папой познакомлю. Мировой мужик. Ему всего-то 46, у него и квартира после развода огромная, и дача с садом, две собаки, кошка. Работа хорошая и по характеру он замечательный. Вдруг понравитесь друг другу, поженитесь?
- Я даже не буду спрашивать, как так вышло, что от столь чудесного человека сбежала твоя мама… Лучше спрошу: зачем ему жена?
- Ну… За всем этим хозяйством кто-то же должен приглядывать…
- Ясно. В общем, у нас с тобой сейчас собеседование на должность экономки и уборщицы. Спасибо, но папе твоему желаю счастья и молодую, ещё не пуганную 20-летнюю супругу.
- Ой, да ты что, не накаркай мне!!!
* * *
Подруга, оформив наконец-то в собственность квартиру, звонит, счастливая:
- Наконец-то не надо делить с мамой кухню. Буду пить кофе, положив ноги на стол. Крошить на пол. Жарить курицу, а не варить её. И ещё куплю грибов.
- Грибов?
- Да, грибов. Мама терпеть не может запах грибов, поэтому они у нас дома всегда были под запретом. Да и муж их тоже не сильно любит.
Голос мужа в трубке:
- С чего это ты взяла? Очень даже я люблю грибы.
Подруга:
- Да? А почему молчал столько лет?
- Ну… Дорожил своей жизнью и отношениями с тещей.
- Ясно… Короче, первым делом затариваемся грибами…
Её муж, ржет и тихо шепчет в трубку:
- Ага… Мухоморами…
* * *
11-летняя дочка подруги рассказывает мне:
- Вы представляете, тетя Аня, моя мама даже не знает, что такое хайп.
- А что такое хайп?
- Ну воооот… И вы туда же? Хайп это когда пишут хороший пост в Инстаграм, и сразу куча лайков и репостов. И количество подписчиков резко увеличивается. Ну вы же должны понимать в этом.
- Я? Почему?
- Ну вы же замечали, что если стихи размещаете, то лайков не много, а если фото в платье с декольте, то сразу - хоп! - много лайков. Вот умный человек бы сразу сделал правильный вывод, что не надо размещать стихи, надо декольте.
Её мама, из другой комнаты:
- А ты вообще откуда знаешь, что такое декольте?!
* * *
Друг младше меня на 20 лет, потягивая кофе из чашки.
- 40 лет - отличный возраст. Комплексы уже отвалились, а жить ещё не надоело. Завидую.
Я:
- Чему конкретно ты завидуешь? Что отвалились комплексы? Или что жить ещё не надоело?
Он:
- И тому, и другому.
* * *
Приятельница жалуется:
- Свекровь замучила. Выходи да выходи на работу.
- Погоди-ка… А ты разве не работаешь?
- Работаю, конечно. На двух работах. Но содержать ее не могу, поэтому она считает, что это не работа, а так.
- А почему ты должна её содержать? Она нездорова? Или твой муж нездоров и не может помогать ей?
- А муж-то мой здесь при чем? Это же не его свекровь.
Занавес 😊
А.Островская, 07-2018
Внимание! Людям без чувства юмора дальше НЕ ЧИТАТЬ.
***
Рассказывает подруга:
- Иду по центральной улице, вдруг подскакивают два «коня-вымогателя» - парни в ростовых костюмах коней из небезызвестного русского мультика. И начинается, как обычно, развод на деньги. Мол, ой, какая красивая девушка, не торопитесь так, давайте сфотографируемся, доставайте фотоаппарат. Смотрю на них и спокойно так отвечаю: «Молодые люди, как я понимаю, это ВЫ со мной хотите сфотографироваться. Ну так доставайте свой фотоаппарат. Услуга платная». Куда-то смылись сразу… Странно, да?
***
Из разговора:
- Послушай, ну к 40-ка годам пора уже перестать верить в романтические бредни и выйти замуж по здоровому расчету. Вокруг полно дядечек, которые будут рады провести с тобой остаток жизни. Бери любого!
- А как же любовь? Радость жизни? Как ты себе представляешь совместную жизнь с нелюбимым человеком?
- Прекрасная будет жизнь, если человек неплохо зарабатывает и уже не гуляет, потому что своё уже отгулял. Что тут решать? Выбор очевиден!
- Хм… Да? А мне выбор не очевиден.
- Совершенно очевиден! И предпочтительно выбрать так, чтобы потом ни о чем не жалеть!
- Вот как… Дай подумать… У меня есть выбор: быть одной и надеяться всё же на брак по любви, а пока просто жить в свое удовольствие, растить детей, наслаждаться путешествиями, работой, общением с друзьями, любимой музыкой. Вот, уличными концертами, например. Ну, или выйти замуж за нелюбимого человека, застрять на кухне и всю жизнь стирать ему носки и гладить шнурки. И выбор не очевиден! Не знаю, что предпочесть: рок-концерт или джазовый концерт.
***
Разговаривают две мамы дочек-выпускниц:
- Мы готовились к ЕГЭ! Мы прорешали несколько задачников! Мы были совершенно готовы! И вдруг такой результат: всего 71 балл. Как такое вообще возможно?
- Кто из вас был готов? Ты или дочка?
- Да мы обе были готовы!
- Да… Но ЕГЭ-то сдавала она одна…
- Но я же прорешала с ней несколько задачников! Мы же были готовы!!!
***
Ещё о детях.
- Ты не боишься отпускать дочку в семью бывшего мужа? А вдруг ей там понравится, и она захочет жить с ними?
- Прекрасно. Она так похожа на своего папу. Это будет изящный способ отомстить ему.
- В каком смысле?
- Ну, он столкнется как раз с теми своими чертами, из-за которых я с ним развелась. Только усиленными раз в 15. Пусть развлекается. И дочке полезно, и ему. Оба повзрослеют.
- А скучать по ней не будешь?
- Буду. Очень. И она будет. И поэтому мы станем ещё роднее и ещё ближе.
***
О работе.
- Ты зачем ушла с такого хорошо оплачиваемого места? Как ты потом будешь заново устраиваться?
- Сейчас я нужнее мужу и детям.
- Но потом будет сложно восстановиться!
- Сложно восстановиться мне будет, если я из-за своей работы потеряю мужа и упущу ребёнка. А работа не волк, в лес не убежит. Всегда можно найти другую.
***
Рассказывает моя старшая сестра, ей немножко за 40. Она посещает спортзал, занимается с тренером. Молодой парень лет 25-ти. Сестра очень стройная, даже худенькая. И тренер ругает её за худобу, боится за её здоровье. Постоянно воспитывает:
- Послушай, надо кушать. Мышцы должны из чего-то строиться! Если ты будешь мало есть, как же сформировать красивый рельеф? Если будешь такой худой, то через 10 лет в свои 39 будешь на все 45 выглядеть!
Сестра улыбается… Обещает ему, что будет хорошо кушать…
***
Приятельница возрастом чуть за 40 недавно родила вторую дочь. А её старшая дочка уже совсем взрослая, ей 22 года, и она уже замужем и родила сынишку. Дети получились одного возраста. Пока взрослая дочь работает, молодая бабушка выгуливает обоих малышей. На площадке другие мамашки спрашивают:
- Это оба ваши?
- Да, - говорит, - оба мои. Дочь моя, а сын дочин.
Мамашки в ступоре…
***
А это давняя история. Одна приятельница вышла замуж за мужчину намного младше неё. После чего столкнулась с неприятной историей. Молодая девушка пыталась отбить у неё мужа, всячески его преследовала, придумывала разные хитрости. Надо отдать должное мужчине - он не поддался на все эти уловки, брак сохранился.
А молодая девушка потом ещё раз появилась на горизонте моей приятельницы. Пришла сдавать ей вступительный экзамен в институт. Сдала… И потом сдавала еще не раз ей экзамены. Каждый раз очень долго… Наверное, хорошим специалистом теперь будет…
***
На вечеринке знакомств в ресторане.
- У меня уже за плечами три неудачных брака, так что в четвертый раз хочется уже наверняка. Я ищу самостоятельную женщину, с достойной работой, со своей квартирой. Чтобы вместе путешествовать и проводить вместе время. Желательно без детей. Буду рад, если вы хорошо готовите. Вы хорошо готовите? Квартира у вас своя есть?
- Да квартира-то, конечно, есть… И готовить люблю. Только вы-то мне зачем с вашим списком требований? Удачи в поисках.
***
Из разговора.
- Когда смотрю на идеальные семьи и якобы таких хороших мужей, всегда вспоминаю, что все они всё равно козлы.
- С чего вдруг?
- Ну, рано или поздно все они оказываются козлами.
- Ну, просто рано или поздно все мы получаем именно то, чего заслуживаем. Некоторые из нас заслуживают козлов. А другие - нет.
***
Пишет в соцсети очередной звездун (там таких много):
- Давайте встретимся. Вы же одна. Наверняка организм требует любви. Что вы ломаетесь? В сорок лет не всё ли равно с кем?
- Ммм… Спасибо, конечно, за предложение, но… Даже если бы было всё равно, то не настолько.
***
Сижу в вагоне метро, читаю. Вваливается больших габаритов тетка неопределенного возраста, но явно помладше меня. Громко, на весь вагон, в мой адрес:
- Девушка, уступите место!
Поднимаю на неё удивленно глаза. Вроде бы, женщина не беременна и на инвалида совсем не похожа. Соображаю, с чего бы вдруг я должна ей уступать. В голове перебираются варианты: ну, может быть, человек просто плохо себя чувствует, почему бы и не уступить. Пока я на секунду замешкалась, дама уже орёт:
- Что ты сидишь? Тебя не учили старшим место уступать? Вот молодежь пошла.
С улыбкой встаю, говорю:
- Да нет вопросов, садитесь, пожалуйста.
Настроение становится весёлым на весь день. Правило трёх «д» и тут оказывается наиболее уместно (3 «д» - дай дорогу дураку).
***
Одну знакомую начальник постоянно попрекал тем, что она к сорока годам так и не вышла замуж и живет с котом. В конце концов та не выдержала и на очередное оскорбление сказала:
- По крайней мере мой кот не хамит женщинам и не ведёт себя по-бабски.
Уволил.
Через две недели прислал букет цветов и пригласил на свидание. Видите ли, ещё ни одна женщина в его жизни не оказывалась настолько смелой, чтобы дать ему отпор. Стали встречаться. Кот, конечно же, гадил ему в тапки вплоть до свадьбы.
***
Разговор подруг в сауне.
- Как тебе удается сохранять в сороковник такую фигуру?!
- Ну, как в том анекдоте: диета состоит из двух компонентов - секс и кекс. И если начинаешь полнеть, то кекс нужно исключить.
- Ага. А если начинаешь умирать, то исключить секс, а кекс оставить.
- Да ну ты что! Без секса я умру быстрее.
***
Возвращаюсь поздно вечером с концерта. Подкатывает машина, там сидят молодые люди. Видимо, подвыпившие, им весело.
- Девушка, вас подбросить до дома?
- За девушку спасибо, конечно. Я вас постарше лет на двадцать. Но в машину не сяду, доеду на метро.
- Как на двадцать? Ой, извините… Может, подбросить вас до метро?
***
Разговор двух подруг. Одной 39, второй 22.
- Слушай, а давай я тебя со своим папой познакомлю. Мировой мужик. Ему всего-то 46, у него и квартира после развода огромная, и дача с садом, две собаки, кошка. Работа хорошая и по характеру он замечательный. Вдруг понравитесь друг другу, поженитесь?
- Я даже не буду спрашивать, как так вышло, что от столь чудесного человека сбежала твоя мама… Лучше спрошу: зачем ему жена?
- Ну… За всем этим хозяйством кто-то же должен приглядывать…
- Ясно. В общем, у нас с тобой сейчас собеседование на должность экономки и уборщицы. Спасибо, но папе твоему желаю счастья и молодую, ещё не пуганную 20-летнюю супругу.
- Ой, да ты что, не накаркай мне!!!
* * *
Подруга, оформив наконец-то в собственность квартиру, звонит, счастливая:
- Наконец-то не надо делить с мамой кухню. Буду пить кофе, положив ноги на стол. Крошить на пол. Жарить курицу, а не варить её. И ещё куплю грибов.
- Грибов?
- Да, грибов. Мама терпеть не может запах грибов, поэтому они у нас дома всегда были под запретом. Да и муж их тоже не сильно любит.
Голос мужа в трубке:
- С чего это ты взяла? Очень даже я люблю грибы.
Подруга:
- Да? А почему молчал столько лет?
- Ну… Дорожил своей жизнью и отношениями с тещей.
- Ясно… Короче, первым делом затариваемся грибами…
Её муж, ржет и тихо шепчет в трубку:
- Ага… Мухоморами…
* * *
11-летняя дочка подруги рассказывает мне:
- Вы представляете, тетя Аня, моя мама даже не знает, что такое хайп.
- А что такое хайп?
- Ну воооот… И вы туда же? Хайп это когда пишут хороший пост в Инстаграм, и сразу куча лайков и репостов. И количество подписчиков резко увеличивается. Ну вы же должны понимать в этом.
- Я? Почему?
- Ну вы же замечали, что если стихи размещаете, то лайков не много, а если фото в платье с декольте, то сразу - хоп! - много лайков. Вот умный человек бы сразу сделал правильный вывод, что не надо размещать стихи, надо декольте.
Её мама, из другой комнаты:
- А ты вообще откуда знаешь, что такое декольте?!
* * *
Друг младше меня на 20 лет, потягивая кофе из чашки.
- 40 лет - отличный возраст. Комплексы уже отвалились, а жить ещё не надоело. Завидую.
Я:
- Чему конкретно ты завидуешь? Что отвалились комплексы? Или что жить ещё не надоело?
Он:
- И тому, и другому.
* * *
Приятельница жалуется:
- Свекровь замучила. Выходи да выходи на работу.
- Погоди-ка… А ты разве не работаешь?
- Работаю, конечно. На двух работах. Но содержать ее не могу, поэтому она считает, что это не работа, а так.
- А почему ты должна её содержать? Она нездорова? Или твой муж нездоров и не может помогать ей?
- А муж-то мой здесь при чем? Это же не его свекровь.
Занавес 😊
А.Островская, 07-2018