быть
осталась сегодня дома одна, поэтому есть время немного пографоманить - этого не хватает, давно хотелось, но все нет времени в принципе и в частности на уединение и писательство... а сегодня вот такой вечер элоун - и хочется потока мыслей, слов, фраз, воспомианний, чувств. для себя. просто сидеть у открытого в ночь окна, просто слушать шелестящий шинами город, просто чувствовать момент сейчас, просто быть...
закрыла для себя сегодня один вопрос, не дававший мне покая своей неопределенностью - договорилась о преезде в новое тренинговое помещение. фух. я это сделала. подустала от неконкретики, давящей незавершенкой, изрядно. и пусть оно не идеально, пусть скорее всего часть группы потеряется, как всегда бывает при переезде и о чем мне безмерно жаль (не хочется никого терять, только-только начала какая-то групповая история близости складываться ведь...) - но а что делать. приходится принимать неидеальную реальность, чтобы группа хоть как-то продолжала быть. и я надеюсь, что нам на новом месте будет хорошо. искренне надеюсь. и вроде есть практически все условия для этого. в добрый путь нам. и даже вдохновение какое-то проснулось после того, как гешталшьт схлопнулся - вот так незавершенные непроясненные дела и тянут нашу энергию, пока мы не берем на себя смелость принять неидеальное, но ясное решение, что с ними делать. выдыхаю с облегчением.
а вообще конечно мне мечтается о большом и светлом собственно зале, в котором не надо подстраиваться по расписанию и гадать, а удобно ли будет в него кому-то добираться, а достаточно ли места, а не наступят ли тебе на хвост, если тебе захочется чуть задержать занятие и т.д. большой такой светлый зал (метров 100), солнечный, с теплым паркетным или ковролиновым полом, с яркими подушками на нем... красивый. уютный. современный. в центре города)) да услышит меня вселенная)
а завтра едем на кладбище. к дедушке. он любил 9е мая, самый его главный был праздник, так что думаю, что это лучший день для поездки к нему... целый вечер натыкаюсь на посты про войну сегодня вечером - не сухие статистически-исторические. а настоящие, личностные, эмоциональные... и что-то внутри цепляет и меня, и вспоминаю дедушку. как он любил рассказывать о войне, о том, как он молоденьким парнем встречался лицом к лицу с той реальностью... он часто рассказывал... со слезами на глазах, очень эмоционально, по нескольку раз повторяя одни и те же истории. и, стыдно сказать, ничего конкретного из этих историй я и не помню. хотя оно конечно вполне объяснимо, истории были тяжелые очень, эмоционально пропитанные болью и страданием - и мы, дети, следуя естественно потребности психики как-то защититься от тяжелых переживаний, просто вытесняли эту информацию. помню только обрывки истории про то, как дедушка добирался к семье своей, когда был поблизости, его вроде бы должны были забрать на машине, но он вроде вернулся за чем-то забытым, а обещавший забрать водитель в это время уехал. а была зима. и дедушка, вроде с приятелем, шли по снегу и метели в каких-то совсем тоненьких несоответствующих погоде вещах, а потом, когда остановились где-то таки на временное пристанище типа ночлега (вроде у каких-то родственников этого приятеля), те в целях борьбы с обморожением предложили дедушке чем-то протереть лицо (касторкой? или какой-то кислотой?...). в общем резултат вышел обратный (средство то предложили из добрый намерений, но по незнанию), и на утро у него начала на лице отслаиваться вся кожа, пришлось накладывать бинты и так он ходил довольно долго...
а еще как перед войной он был на каком-то мероприятии, которое сейчас бы назвали вечеринкой. хотя война, видимо, уже началась, но совсем недавно. у него была девушка и они вроде собирались пожениться. но тогда дедушка сказал ей, что "сейчас не время, ты стала бы женой партизана, а это опасно" и что-то в этом роде. она же поняла это по своему и, когда дедушка уходил с компанией, не вышла его проводить. и больше они не виделись...
дедушка был очень своеобразным человеком, никогда особо не говорил о своих чувствах к нам, с бабушкой у него были очень сложные отношения. кажется, основной версией у нас в семье было, что он такой грубый, бесчувственный и при этом вспыльчивый, что замучал бедную бабушку и та была вынуждена уехать в город к детям. однако, я уверена, что он ее очень любил - по-совему, как умел. и нас внуков, тоже. я всегда это чувствовала. и хотя последние N лет (никогда не считала сколько, но не год и не два, гораздо больше) дедушка и бабушка жили порознь и напрямую никак не общались, он умер через пол года после смерти бабушки (со здоровьем особых острых проблем не знал, учитывая возраст, но резко заболел - и все).
вот такие размышления впредверии праздника победы.
такой вот вечер...
и странно, сегодня же, снова накатывало это пронзительное состояние ностальгии, которое я именую про себя целой
строфой авторства полозковой:
только нету на свете того пути,
где нам вечно нет еще двадцати,
и где спросу - лишь радовать да цвести,
как обычно бывает в начале...
натыкалась на аккаунты людей, с которыми общалась где-то в прошлой жизни, кажется, вспоминала событий разной давности под грифом "беззаботная прекрасная юность" (квны, рок-концерты, дачи, посиделки с гитарой, пикники, танцы-танцы-танцы)) танцы на крыше, танцы в макдональдсе, танцы в метро... гештальт, первые мои танце-двигательные семинары, встречи и расставания.... так много всего. и так невозвратимо...
просто вспоминаю, просто чувствую.
ну и музыки немного в настроение... (можно послушать он-лайн).
и можно даже немного всплакнуть. да, о счастье и невзвратимости.
ps есть тут кто еще?