Почему расстаются пары
Люди встречаются, влюбляются, женятся - значит, чем-то друг другу они подошли, значит, выбирали друг друга - как же потом так случается, что передумывают? Выбор был неверен или что? И да, и нет. Сейчас расскажу.
Дело в том, что у каждого из нас есть, если хотите, два слоя. Один - здоровый, другой - невротический. Да, все мы немного больны (кто-то - чуть более). Когда меня спрашивают, кому нужно посещать психолога, я отвечаю честно: всем. Нет в мире идеальных родителей и оранжерейной безопасной для роста среды, поэтому все мы немного нуждаемся (кто-то - чуть более). Невротический слой есть у каждого.
К счастью, есть слой и здоровый. Порой он довольно глубоко спрятан, но, тем не менее, есть. Если он уж совсем не функционирует, человек отправляется от психолога немного подальше - в большую психиатрию.
Потребности здорового слоя и слоя невротического отличаются друг от друга. Мы одновременно хотим противоположных вещей. В том числе, и от будущего (или настоящего) супруга. Когда мы встречаемся, мы чаще всего делаем выбор невротической частью. И пребываем в эйфории влюбленности - невротическая часть полностью удовлетворена и счастлива. Но потом может случиться так, что здоровая часть немного опомнится (бывает, что люди личностно растут, здоровеют) и вдруг обнаружит, что о ее потребностях никто не подумал. И что в этом союзе их удовлетворить не очень-то получается. И начинаются конфликты, переделывания друг друга, появляются обиды, претензии.
Выходит, что причиной расставания очень часто оказывается то, что когда-то заставило выбрать и полюбить друг друга.
Давайте я приведу пример. Встретились, допустим, мужчина и женщина. Женщина невротически любит всё контролировать: берет на себя много ответственности за происходящее вокруг, ей нравится руководить семейным бытом, распоряжаться бюджетом, принимать решения (у нее, допустим, была мама, которая не давала ей особо расслабиться и просто жить). Мужчина невротически всего этого как огня боится и вообще решения принимать не привык (у него, допустим, была мама, которая с рождения сильно подавляла любые его проявления инициативности и попытки отвечать за себя).
Они встречаются и, конечно, влюбляются. Они друг другу идеально подходят. Их неврозы сходятся как пазлы в единый целый невротический семейный союз.
Первое время мужчина восхищается крутостью и целеустремленностью своей женщины. Женщину радует мягкость и уступчивость ее мужчины. Вместе они счастливы.
Но проходит какое-то время, и что-то меняется. Женщина начинает уставать, например. Держать много ответственности на себе - довольно трудно. Она раздражается, часто болеет. Мужчине тем временем начинает надоедать ситуация, в которой мало возможности для проявления его инициативы. Он хочет что-то решить, что-то сделать - а всё уже сделано, всё решено. И он тоже раздражается и болеет.
Так происходит тот самый конфликт между здоровой и невротической частями. Здоровой частью женщина хочет расслабиться, немного с себя сбросить, невротической - ей тревожно и страшно делить эту ответственность с кем-то. Мужчина здоровой частью хочет присвоить себе обратно своё право на равную роль на семейной арене, невротической же - жутко боится критики, неудач и ошибок.
Что дальше происходит с такой семьей? Это зависит от того, что они выберут, и насколько сильны их те или иные слои.
Они могут оставить всё как есть и прожить вместе целую невротическую жизнь (если не верите, просто обернитесь по сторонам). Могут пробовать строить отношения более здоровые (это очень сложно, тревожно и страшно для обоих, и без помощи психолога здесь обойтись действительно трудно). Могут развестись и начать сначала уже каждый в отдельности где-то еще. Но тут, правда, есть одна проблема: как правило, с новым партнером отношения вновь выстраиваются в невротическом ключе. Если мы не работаем с собой, мы вновь и вновь воссоздаем одни и те же отношения с разными людьми. Просто потому, что по-другому мы не умеем.
Что же делать? Куда бежать? Бежать к самому себе, как обычно. А делать вот что:
1) Еще на этапе выбора хорошо бы задать себе вопрос, что я получаю от этого человека, что мне в нем нравится, какую свою потребность я удовлетворяю в отношениях с ним.
Если супруга(у) вы выбрали уже давно, то можно задать себе вопрос о потребности и прямо сейчас.
Иметь невротическую потребность и удовлетворять ее - это нормально. В том смысле, что, как я уже писала, мы все немного больны. Поэтому, когда вы обнаруживаете свой невротический слой, не спешите от него отказываться. Не нужно переделывать себя. Оно зачем-то вам очень нужно, и, скорее всего, без него вам жить будет намного тревожнее и сложнее.
Другое дело, что хорошо бы вообще понимать про себя, в чем мой невроз - чего такого особенного от отношений мне нужно.
Вариантов - миллионы. Каждая история индивидуальна. Я привела лишь один пример. В нем вы можете, кстати, поменять местами мужчину и женщину - суть не изменится.
Для того, чтобы обнаружить вашу историю, необходимо заглянуть внутрь.
2) Еще лучше было бы ответить себе и на другой вопрос: а чего в отношениях с этим человеком я НЕ получаю? Какая моя потребность остается не удовлетворена?
Может быть, ваша невротическая часть когда-то нуждалась в мощной положительной оценке, и вы выбрали партнера, который вас много хвалил. Тогда в стороне осталась потребность в безусловной любви.
Или невротическим слоем вы не очень-то любите лишние прикосновения. Тогда может страдать ваша здоровая потребность в «обнимашках».
Или из невротической части вы крайне радуетесь различным советам (не давали вот вам возможности в детстве жить без них, и теперь вы и книжку себе сами выбрать не можете). Тогда вам может здОрово не хватать обычного простого принятия.
Продолжать можно, как вы понимаете, бесконечно. Что из этого относится к вам - спросите себя.
3) Узнавайте всё то же самое у партнера.
Я понимаю, не все мужчины и женщины одинаково осознанны и готовы говорить о своих чувствах. Но попытаться все же стоит. Хотя бы просто подумать.
4) Разговаривайте.
Говорите о том, что происходит между вами. Рассказывайте о себе. Чего вам хватает, чего - не особо. Не в форме претензий, а так - сообщить просто. Делитесь друг с другом, доносите друг до друга происходящее внутри вас. Можно честно сказать: «с одной стороны, я очень хочу порой от тебя похвалы, с другой - ненавижу ее». И т.д. Говорите о своих противоположных потребностях.
И, конечно, слушайте. Слушайте и записывайте, чего там нужно другому, чего ему не хватает, что с ним не так. Не обещайте, что непременно обеспечите его этим. Услышать, понять и принять (не пытаясь его исправить) - это уже большой шаг.
5) Ходите все же к психологу.
Большинство отношений, на мой взгляд, реально спасти, если в них разобраться. Очень грустно бывает видеть, как любящие друг друга люди не чувствуют этой любви, утопая в обидах.
Дело в том, что у каждого из нас есть, если хотите, два слоя. Один - здоровый, другой - невротический. Да, все мы немного больны (кто-то - чуть более). Когда меня спрашивают, кому нужно посещать психолога, я отвечаю честно: всем. Нет в мире идеальных родителей и оранжерейной безопасной для роста среды, поэтому все мы немного нуждаемся (кто-то - чуть более). Невротический слой есть у каждого.
К счастью, есть слой и здоровый. Порой он довольно глубоко спрятан, но, тем не менее, есть. Если он уж совсем не функционирует, человек отправляется от психолога немного подальше - в большую психиатрию.
Потребности здорового слоя и слоя невротического отличаются друг от друга. Мы одновременно хотим противоположных вещей. В том числе, и от будущего (или настоящего) супруга. Когда мы встречаемся, мы чаще всего делаем выбор невротической частью. И пребываем в эйфории влюбленности - невротическая часть полностью удовлетворена и счастлива. Но потом может случиться так, что здоровая часть немного опомнится (бывает, что люди личностно растут, здоровеют) и вдруг обнаружит, что о ее потребностях никто не подумал. И что в этом союзе их удовлетворить не очень-то получается. И начинаются конфликты, переделывания друг друга, появляются обиды, претензии.
Выходит, что причиной расставания очень часто оказывается то, что когда-то заставило выбрать и полюбить друг друга.
Давайте я приведу пример. Встретились, допустим, мужчина и женщина. Женщина невротически любит всё контролировать: берет на себя много ответственности за происходящее вокруг, ей нравится руководить семейным бытом, распоряжаться бюджетом, принимать решения (у нее, допустим, была мама, которая не давала ей особо расслабиться и просто жить). Мужчина невротически всего этого как огня боится и вообще решения принимать не привык (у него, допустим, была мама, которая с рождения сильно подавляла любые его проявления инициативности и попытки отвечать за себя).
Они встречаются и, конечно, влюбляются. Они друг другу идеально подходят. Их неврозы сходятся как пазлы в единый целый невротический семейный союз.
Первое время мужчина восхищается крутостью и целеустремленностью своей женщины. Женщину радует мягкость и уступчивость ее мужчины. Вместе они счастливы.
Но проходит какое-то время, и что-то меняется. Женщина начинает уставать, например. Держать много ответственности на себе - довольно трудно. Она раздражается, часто болеет. Мужчине тем временем начинает надоедать ситуация, в которой мало возможности для проявления его инициативы. Он хочет что-то решить, что-то сделать - а всё уже сделано, всё решено. И он тоже раздражается и болеет.
Так происходит тот самый конфликт между здоровой и невротической частями. Здоровой частью женщина хочет расслабиться, немного с себя сбросить, невротической - ей тревожно и страшно делить эту ответственность с кем-то. Мужчина здоровой частью хочет присвоить себе обратно своё право на равную роль на семейной арене, невротической же - жутко боится критики, неудач и ошибок.
Что дальше происходит с такой семьей? Это зависит от того, что они выберут, и насколько сильны их те или иные слои.
Они могут оставить всё как есть и прожить вместе целую невротическую жизнь (если не верите, просто обернитесь по сторонам). Могут пробовать строить отношения более здоровые (это очень сложно, тревожно и страшно для обоих, и без помощи психолога здесь обойтись действительно трудно). Могут развестись и начать сначала уже каждый в отдельности где-то еще. Но тут, правда, есть одна проблема: как правило, с новым партнером отношения вновь выстраиваются в невротическом ключе. Если мы не работаем с собой, мы вновь и вновь воссоздаем одни и те же отношения с разными людьми. Просто потому, что по-другому мы не умеем.
Что же делать? Куда бежать? Бежать к самому себе, как обычно. А делать вот что:
1) Еще на этапе выбора хорошо бы задать себе вопрос, что я получаю от этого человека, что мне в нем нравится, какую свою потребность я удовлетворяю в отношениях с ним.
Если супруга(у) вы выбрали уже давно, то можно задать себе вопрос о потребности и прямо сейчас.
Иметь невротическую потребность и удовлетворять ее - это нормально. В том смысле, что, как я уже писала, мы все немного больны. Поэтому, когда вы обнаруживаете свой невротический слой, не спешите от него отказываться. Не нужно переделывать себя. Оно зачем-то вам очень нужно, и, скорее всего, без него вам жить будет намного тревожнее и сложнее.
Другое дело, что хорошо бы вообще понимать про себя, в чем мой невроз - чего такого особенного от отношений мне нужно.
Вариантов - миллионы. Каждая история индивидуальна. Я привела лишь один пример. В нем вы можете, кстати, поменять местами мужчину и женщину - суть не изменится.
Для того, чтобы обнаружить вашу историю, необходимо заглянуть внутрь.
2) Еще лучше было бы ответить себе и на другой вопрос: а чего в отношениях с этим человеком я НЕ получаю? Какая моя потребность остается не удовлетворена?
Может быть, ваша невротическая часть когда-то нуждалась в мощной положительной оценке, и вы выбрали партнера, который вас много хвалил. Тогда в стороне осталась потребность в безусловной любви.
Или невротическим слоем вы не очень-то любите лишние прикосновения. Тогда может страдать ваша здоровая потребность в «обнимашках».
Или из невротической части вы крайне радуетесь различным советам (не давали вот вам возможности в детстве жить без них, и теперь вы и книжку себе сами выбрать не можете). Тогда вам может здОрово не хватать обычного простого принятия.
Продолжать можно, как вы понимаете, бесконечно. Что из этого относится к вам - спросите себя.
3) Узнавайте всё то же самое у партнера.
Я понимаю, не все мужчины и женщины одинаково осознанны и готовы говорить о своих чувствах. Но попытаться все же стоит. Хотя бы просто подумать.
4) Разговаривайте.
Говорите о том, что происходит между вами. Рассказывайте о себе. Чего вам хватает, чего - не особо. Не в форме претензий, а так - сообщить просто. Делитесь друг с другом, доносите друг до друга происходящее внутри вас. Можно честно сказать: «с одной стороны, я очень хочу порой от тебя похвалы, с другой - ненавижу ее». И т.д. Говорите о своих противоположных потребностях.
И, конечно, слушайте. Слушайте и записывайте, чего там нужно другому, чего ему не хватает, что с ним не так. Не обещайте, что непременно обеспечите его этим. Услышать, понять и принять (не пытаясь его исправить) - это уже большой шаг.
5) Ходите все же к психологу.
Большинство отношений, на мой взгляд, реально спасти, если в них разобраться. Очень грустно бывает видеть, как любящие друг друга люди не чувствуют этой любви, утопая в обидах.