Поход на Алтай, август 1999. Из Новосибирска обратно в Москву.

Dec 18, 2015 10:47

Другие части рассказа о моём конно-водном походе на Алтай в начале августа 1999:
Поход на Алтай, август 1999. Сборы, дорога, прибытие на реку Катунь.
http://anna-v-koala.livejournal.com/184907.html
Поход на Алтай, август 1999. Сплав по Катуни.
http://anna-v-koala.livejournal.com/185933.html
Поход на Алтай, август 1999. В горы на лошадях. Ромашки.
http://anna-v-koala.livejournal.com/186241.html
Поход на Алтай, август 1999. Бунт на корабле. Оптимизация энергозатрат. Гора дураков.
http://anna-v-koala.livejournal.com/187883.html
Поход на Алтай, август 1999. Фото. http://anna-v-koala.livejournal.com/184502.html

В этой части, быть может, будет лирика, быть может, и что-нибудь поучительное.

Новосибирск. С этим городом у меня связаны очень нежные воспоминания аж 1989 года. В то лето я со своей однокурсницей во время летних студенческих каникул работала в студенческом отряде проводников после третьего курса матфака Волгоградского Государственного Университета. Мы были молоды, веселы, а работа в студенческом отряде проводников была, в основном, в удовольствие. Море впечатлений, другие города, где поезда стояли по несколько часов, и можно было прогуляться по главным улицам.

Вот тогда единственный раз выдалась поездка из Волгограда в Новосибирск. Мы - студенты-проводники - ехали в каких-то древних вагонах, которых сейчас вообще нет. Что-то очень допотопное - такие вагоны снимали в кино в 50-60 годах, наверное. В один конец мы ехали пять дней, и это было здорово. На утро следующего дня после того, как мы отъехали из Волгограда, спросонья то ли я, то ли моя подруга Ольга, увидев из окна, как мы едем по большому мосту через широкую реку, изрекла: "это уже Енисей?"
:)))))))))))))))))

То есть мы приготовились, что ехать будем далеко, но на карту не посмотрели.
А спросонья с географией очень плохо.

Народу было очень мало, соответственно, работы тоже. Мы просто получали удовольствие от того, что в поезде почти ничего не работает. Мы в рабочем тамбуре на каком-то приспособлении разжигали сухой или каменный уголь и готовили себе кашу с тушенкой. Люди, которые не привыкли к походным, боевым условиям, наверное бы сильно ругались. А нас это прикалывало. Было ощущение, что мы вообще едем в каком-то другом времени. Видимо, поезд дышал прошлым и передавал нам такой чувство. Нам еще повезло с начальником поезда - невысокого роста женщиной из резерва проводников под сорок пять или пятьдесят лет. Резервом проводников называется организационная структура, к которой приписаны все составы проводников и к которой были приписаны студенты на время работы.

Старший брат (Женя) моей подруги и однокурсницы Ольги перед поездкой вручил нам адрес своего друга молодости, с которым много лет не виделся, и просил зайти. Поезд тогда стоял в Новосибирске с раннего утра до позднего вечера, и времени у нас было - "вагон". Мы нашли по адресу того мужчину. Кажется, он сначала с недоверием открыл дверь. Но потом выяснилось, что мы не "от Тамары", мы - от Жени. Наверное, мы гуляли по городу и много посмотрели. Это уже стёрлось из памяти. Сохранился лишь только вечер незадолго до отправления поезда. Где-то в самом центре Новосибирска то ли в парке, то ли в сквере, где были расходящиеся лучами дорожки, которые пересекались круговыми (помню только визуально) мы искали манты. И почему-то там - в центре города мы не могли найти, где их продают. Нам показывали в какую-то сторону, но мы не находили. И в конечном итоге купили не манты, а какие-то узкие котлеты. Нам сложили их с пакетик. И наш новый знакомый нёс их на руках как ребенка, и при этом мы громко хохотали, т.к. содержимое прозрачного пакета было похоже не на котлеты. И он так заботливо это держал.

Память выхватила только эти эпизоды, и именно они связали с Новосибирском самые тёплые ощущения.

Но когда в августе 1999 с Катуни вернулись мы с моим знакомым Ваней, в Новосибирске предстояло предъявить претензии компании "Братья Говор", которая организовывала тур, и ничего в этом светлого и радостного не было. Напомню, что двое - я и Ваня - сошли с маршрута из-за постоянных простоев, из-за отсутствия организации тура со стороны туристической компании и нашли возможность всё-таки с пользой потратить время отпуска, остановившись в оставшиеся дни на туристической базе:

Поход на Алтай, август 1999. Бунт на корабле. Оптимизация энергозатрат. Гора дураков.
http://anna-v-koala.livejournal.com/187883.html

Самолет в Москву у меня был на следующий день. До него мне нужно было решить: может, я оставшееся время отпуска всё-таки уеду в нормальный поход на Алтай от другой фирмы. Так было жаль потраченного времени наполовину впустую из-за того, что нарвалась на такую туристическую фирму. Уже в Новосибирске, зайдя в другую, чтобы узнать о возможности снова уехать хоть на неделю снова на Алтай, но чтобы эта неделя была наполненной настоящим походом. И там нам сказали, что в Новосибирске хорошо знают о том, что у "Братьев Говор" никакой организации. Раньше они были хорошими походниками, но как организаторы - никакие. Из-за этого одни сплошные претензии от клиентов.

Мы - я и Ваня - встретились с девчонками, которые оставались на маршруте. Их обеих звали Светланами. И все вместе заявились в фирму "Братья Говор". Я была единственная москвичка, которая летела самолетом за тысячи километров (а это накладно), чтобы сходить в поход на Алтай. Остальные были из Новосибирска. Надо сказать, что при моём обычно мягкой и примирительной позиции в этот раз даже мой вид не допускал никаких возражений. Поэтому один (а может оба) из этих братьев Говор без возражений вернули мне деньги - почти полную сумму или существенную часть - больше половины. Остальным либо не вернули, либо вернули незначительную часть. Впрочем, остальные не были так молчаливо настоятельны, как я. Всё тихо, без криков и скандалов с обеих сторон.

А потом мы сидели в каком-то кафе, немного пили вина и разговаривали. Две Светы были врачами. И кажется даже одна их них - психиатром. Что такое психиатрия - я тогда слабо представляла и вряд ли могла отличить от психологии. Говорили мы не о профессиях и работах, а о личном. Одна из Светлан - яркая по натуре, но несимпатичная внешне, разоткровенничалась. У неё был непростой период - видно было, что она страдает. Ей тогда - в 1999 - было наверное лет 27. В тот период она мучительно разбиралась с вопросом, почему мужчина, который берет у неё её тепло и любовь, а потом идет к красивой. Не так, конечно, топорно она это формулировала. Она рассказывала о своей личной проблеме и органично выводила из неё такой вопрос. Я жалела её в душе, понимая для себя, что так устроен наш несовершенный мир. Сама я на тот момент пережила многое, понимала её проблему, но такого откровенного предательства у меня еще не было. Во всяком случае, я так думала: как говорится "чистому всё чисто". С нечистотами со стороны тех, о ком тогда бы не подумала бы, пришлось разбираться многими годами позднее.

Когда я в фирме "Братья Говор" забрала компенсацию за испорченный отпуск, то решала, вернуться ли в Москву или поехать на неделю на Алтай еще раз. У меня была еще неделя отпуска. В принципе до моего отъезда в Новосибирск мы договаривались с Денисом, что он за это время, как я буду в походе, организует поездку нам вдвоём на Селигер - там я никогда не была. Я позвонила из Новосибирска Денису - он опять оставался у меня дома с моим котом (тогда я жила в Гольяново). Спросила: "Ну, мы едем на Селигер? Мне возвращаться? А то у меня есть возможность еще на неделю уехать на Алтай". Он бодро и одновременно неуверенно ответил: "Конечно, едем на Селигер". Я это расценила как то, что он ничего не организовал и решила, что двух дней, пока я буду возвращаться в Москву, ему хватит. Я сказала, во сколько прилетает мой самолет, он собирался встретить.

Оставшееся время мы погуляли с Ваней по центру Новосибирска. Я фотографировала город и давала ему свой фотоаппарат сфотографировать меня.

Рядом с оперным театром мы увидели двух дам в костюмах 18 или 19 века - они рекламировали что-то высококультурное:



Я попросила с ними сфотографироваться, они не отказали:



Они не были актрисами - обыкновенные девчонки, видимо, студентки на подработке.



В центре Новосибирска был какой-то фонтан. Если не ошибаюсь, это утро - фонтан выключен. Забавно было смотреть на то, как ведутся съемки. Видимо, снимали какую-то местную передачу.



Если бы, конечно, они в самом деле попали бы в такой дождь или наводнение, когда не было бы выбра кроме завтрака в луже, - тогда какой-нибудь фонтан - да включился бы.
А так очень символично: есть противоестесвенность - нет фонтана (фонтана веры).



Я вот, по крайней мере, не играла - я не актриса и к индустриии ТВ и кино отношения никогда не имела. Поэтому мне захотелось сфотографироваться позднее - именно в момент, когда играл фонтан. Но он играл естественно:





Храм - даже не знаю, какой, - я там не была. Я тогда была еще не церковным человеком.



Воцерковление было уже потом. Потом расцерковление.
Сейчас я уже не церковный человек, но верующая.



Учусь идти по незримому длинному мосту к Богу, делюсь опытом.
Мост - это хороший символ.



Про самый главный мост на свете я давала цитату из Флоренского в своём посте:
Пари Блэза Паскаля как русская рулетка. http://anna-v-koala.livejournal.com/171891.html
Человек мыслящий уже понял, что на этом берегу у него нет ничего. Но ведь вступить на мост и пойти по нему! Нужно усилие, нужна затрата силы. А вдруг эта затрата ни к чему? Не лучше ли быть в предсмертных корчах тут же, у моста? Или идти по мосту, - может быть всю жизнь, вечно ожидая другого края? Что лучше: вечно умирать, - в виду, быть может, обетованной страны замерзать в ледяном холоде абсолютного ничто и гореть в вечной огневице пирронической; или истощать последние усилия, быть может, ради химеры, ради миража, который будет удаляться по мере того, как путник делает усилие приблизиться? Я остаюсь, я остаюсь здесь. Но мучительная тоска и внезапная надежда не дают даже издыхать спокойно. Тогда я вскакиваю и бегу стремительно. Но холод столь же внезапного отчаянья подкашивает ноги, бесконечный страх овладевает душою. Я бегу, стремительно бегу назад.
Идти и не идти, искать и не искать, надеяться и отчаиваться, бояться истратить последние силы и, из-за этой боязни, тратить их вдесятеро, бегая взад и вперед. Где выход? Где прибежище? К кому, к чему кинуться за помощью? "Господи, Господи, если ты существуешь, помоги безумной душе, Сам приди, Сам приведи меня к Себе! Хочу ли я, или не хочу, спаси меня. Как можешь и как знаешь дай мне увидеть Тебя. Силою и страданиями привлеки меня!"
Павел Флоренский, из книги "Столп и утверждение истины".

За эти годы я вступила на этот "мост" и сколько-то уже прошла.

Этот мост - одна из последних фотографий, которая была сделана на мой зеркальный фотоаппарат (т.е. фотоаппарат был не мой - мне его дали на время поездки).

Это было последнее беззаботное лето. Разумеется, я не придала значения тому, что я, изнывая от скуки, вопила в небо, гуляя ночью по берегу Катуни.
Поход на Алтай, август 1999. Сплав по Катуни. http://anna-v-koala.livejournal.com/185933.html
Бог крупными "мазками" писал в моей жизни и отпечатками фотографий забрасывал в неведомое для меня будущее.

Перед самолетом я ночевала у Вани дома. Самолет, кажется, был ранний, и надо было не проспать. Когда мы с Ваней пришли к нему домой, то мне - уставшей - отвели комнату, где я за минуты уснула. Только сквозь закрывающиеся веки увидела с каким удивлением на меня смотрит брат Вани - старше его на год. Я не помню, как его зовут и как он выглядит, но хорошо запомнила ощущение какой-то защищенности. Притом, что мы с ним перебросились-то всего несколькими словами. Кажется, он говорил то ли мне, то ли Ване обо мне: "что это за чудо" и "какое дитё". Летом 1999 Мне было тридцать лет, Ване было двадцать, а его брату - двадцать один год :))
Было жаль засыпать, но я неумолимо заснула.

Утром меня отвезли в аэропорт.

Сотовых тогда в массовом пользовании не было из-за дороговизны. Поэтому с Денисом я не созванивалась.
Три часа лёту до Москвы, аэропорт, зал прилёта, рюкзак из багажа...
Я искала глазами среди встречающих Дениса, но его не было.
Я, наверное, не там смотрю... Может, там? Или там...
Его не было. Я долго думала, что ошиблась. Потом ждала, полагая, что он по разгильдяйству опаздывает. Люди "рассосались", я ждала, не веря, что Денис меня не встретит. Я позвонила ему на рабочий номер телефона или из телефона-автомата, или уже из дому. Он сказал, что забыл или как-то не подумал - что-то в этом роде.

Не знаю, как передать чувство, которое я тогда испытала, чтобы была понятна вся глубина боли.
Такой желанный Алтай, куда я могла всё-таки полноценно еще раз поехать, но не поехала, положившись на Дениса.
И то кратковременно чувство защищенности, которое я оставила из-за того, что нужно было улетать в Москву.
Столько ценностей я променяла на что?

Этот несформированный вопрос выходил тогда тихой рекой слёз.
Я залила слезами метро, я залила маршрутку. Люди смотрели - что-то необычное было в плачущей женщине. Это я вспоминала уже много позднее: на моём лице не было ничего, что хоть как-то эмоционально указывало на причину: ни горя, ни обиды, ни отчаяния, ни гнева - ничего. Просто из глаз текла вода - струйки по моему лицу, мышцы которого были абсолютно расслаблены. Спустя годы я поняла, что это состояние называется смирением: кода тебя постигает скорбь, ты мечешься - ведь это несправедливо. Но когда спрашиваешь у более высокой инстанции "за что?", и она отвечает, то какая разница кто стал слепым орудием в Божьих руках.
За что мне это было? Всё за то же - за тщеславие...

Заметьте, я - совершенно не церковный человек - уже тогда опытно знала фундаментальные понятия церкви, поэтому говорить о том, что без церкви нет спасения - беспочвенно.

Если спросить у Дениса, то думаю он не соврет: я не предъявила ему хоть сколько-то значительных претензий. На фоне внутренней боли.
Правда, измучившись с такой его особенностью характера (мягко сказала), я уже беременная своей дочерью Ольгой уже систематически терпеть такое не смогла и оставила его на вольную волю.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.

Анна Вячеславовна Колесникова, с сентября 2011 живу Москва
Рассматриваю предложения по работе.
Моё резюме в ЖЖ: http://anna-v-koala.livejournal.com/215621.html
Моё резюме на hh: http://hh.ru/resume/16b1a806ff000c91220039ed1f736563726574
Моё журналистское портфолио: http://freelance.ru/users/Kolesnikova-Anna/
917-550-47-44; 919-798-89-60; anna-koala@mail.ru ; anna.v.koala@gmail.com
О моём основном блоге в ЖЖ: http://anna-v-koala.livejournal.com/77456.html



Я - Анна Вячеславовна Колесникова, июль 2014



Я - Анна Вячеславовна Колесникова, август 1999, Алтай



Я - Анна Вячеславовна Колесникова 25.09.2015, Москва, переход в м.Цветной бульвар



Я - Анна Вячеславовна Колесникова со свой 15-летней дочкой Ольгой Денисовной Колесниковой, 09:51 20.11.2015, Москва, район Отрадное









Крупнее: https://content-25.foto.my.mail.ru/mail/anna-koala/19127/s-24729.JPG
Я - Анна Вячеславовна Колесникова, 18.12.2015, дома, Москва, район Отрадное

Алтай, отец моей дочери Ольги - Денис Немцев, о смирении, Павел Флоренский, Новосибирск, горы, слёзы

Previous post Next post
Up