Милостивые господа 1UA и 1RU, вы случайно не близнецы?
"Ребят, вы случайно не близнецы"? - пошутил капитан Ден из фильма "Форест Гамп", обращаясь к Форесту Гампу и Бубе.
Кто помнит этот фильм и обладает чувством юмора, которое продемонстрировал капитан Ден, тот должен понять, почему он так сказал белому Форесту и чёрному Бубе, которые познакомились только во Вьетнаме. Напомню, что прежде чем пошутить, капитан Ден пообщался с каждым из них. Обнаружив в Форесте и Бубе общие признаки, которые их объединяли, капитан Ден и обозначил сходство в своей шутке. Именно как близнецы были похожи Форест и Буба. А признаков сходства было два: простота (в хорошем смысле слова) и идиотизм (тоже в хорошем смысле слова - по Достоевскому).
Но когда мы смотрим кино, то, разумеется, все эти мысли не проносятся в нашей голове, поскольку анализ событий и слов мозг взрослого человека производит очень быстро. Если он верен, то человек смеется над шуткой капитана Дена. Чувство юмора имеет в основании навык сопоставления и выявления общих признаков в том, что на первый взгляд не связано.
Умение находить общие признаки в непохожем я прививала своей дочери Оле с детства.
На фото ниже - я с Олькой в апреле 2004 года дома (тогда в Волгограде) в компании наших с ней игрушек.
Позади меня - две картинки: на белом фоне самые разные предметы - мячик, барабан, ёлочка, лягушка, гармошка, домик, колобок, машинка и т.д. Эту игру мы сделали сами - Оля училась вырезать и приклеивать. А потом я выжала из того, что получилось, максимум для пользы ребенка: я предложила Оле находить предметы по определенному признаку и показывать мне. Например, давай найдём всё то, что может передвигаться. Или давай найдём всё съедобное. Или найдём всё круглое. Или найдём всё живое. и т.д. Потом Оля уже сама выбирала признак и находила мне по нему предметы на обеих картинах.
Этот навык в последствии становится очень полезным средством для анализа событий и поиска причинно-следственных связей. В этой связи хочу предложить вниманию два юмористических текста о событиях, которые между собой не связаны. Но у них есть общий признак. Нет, признак не в том, что оба события смешно описаны. Признак состоит в другом.
Если вчитаться в суть, то в первой истории диалог между державами закрутился вокруг каких-то непонятных людей в Симферополе, которых никто не мог идентифицировать - ни Украина, ни Россиия, ни США. Именно поэтому они собрались - выяснять, что это за люди. Сама ситуация названа охрененной и описана охрененно. И государства охреневали, выясняя, чьи это люди. Охреневали, потому что никто не мог понять, чьи это люди, которые сначала начали захват, потом долго молчали и думали, потом как-то рассосались, сменив планы. Во второй истории охреневала российская (да и не только) общественность от того, что Навального, практически посаженного на реальный срок, вдруг внезапно выпустили. В обеих историях присутствует невидимая рука (или руки), действия которой было погашено собственноручным же противодействием. В Крыму это действие - несостоявшийся захват Крыма (а именно для этого там и оказались неопознанные ни одной из сторон люди), а в деле Навального - несостоявшаяся посадка Навального на зону (тут всё более прозрачно).
Вот к авторам (невидимой руке) украинско-крымской и уголовно-политической российской истории я и обратилась (подобно капитану Дену) в заголовке этого поста:
Милостивые господа 1UA и 1RU, вы случайно не близнецы?
Первый текст - об украинских событиях.
Взято у ortheos отсюда: http://ortheos.livejournal.com/402852.html
Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.
Нижеследующая история - о событиях, связанных с приговором Навльному по делу "Кировлеса".
Запечатлен день, когда Навальному суд первой инстанции назначил пять лет реального срока, но в этот же день ближе к вечеру Навальный был внезапно выпущен из-под стражи. Скорее всего автор выдуманного процесса передачи решения по вертикали власти был недалек от истины.
Взято отсюда: http://www.zonazakona.ru/showthread.php?t=146474&page=4
Телефонный разговор между человеком из Администрации Президента (А) и человеком из Прокуратуры Кировской области (П):
(А) Алло. Вы чо там? Вообще ох…ли? На х…й ему было давать реально, тем более арестовывать в зале суда?
(П) Добрый день. Мы… мы хотели… как лучше.
(А) Кому бл…ть лучше?
(П) Ну Вы же сами говорили, чтобы не цацкаться.
(А) Му…аки вы! Вы бы еще расстреляли его! Значит так: меня не еб…ёт, как вы это сделаете, но чтобы завтра он был на свободе. Вам ясно?
(П) … Есть. Сделаем.
(А) Уроды. (бросил трубку) Телефонный разговор между человеком из Прокуратуры Кировской области (П) и человеком из Кировского областного суда (С).
Телефонный разговор между человеком из Прокуратуры Кировской области (П) и человеком из Кировского областного суда (С).
(П) Алё! Это я. Есть проблема.
(С) Я думал, что мы сегодня решили все проблемы на пять лет вперед.
(П) Появилась внезапная проблема. Его надо освободить.
(С) (продолжительное молчание)
(П) Освободить. Завтра. Звонили с самого верха.
(С) (после продолжительного молчания) Они там что ох…ели? То так, то этак. Мы что здесь - в игрушки играем?
(П) Мы не можем обсуждать команды.
(С) Как вы себе это представляете? Вы же знаете УПК! Там - сроки на подготовку протокола судебного заседания, на ознакомление с ним, на обжалование, на ознакомление с жалобами и протестами. Эти сроки должны выдерживаться!
(П) Засунь УПК вместе с протоколом себе знаешь куда!!? Я же сказал: мы не обсуждаем команды - мы их исполняем.
(С) (после непродолжительного молчания) Хорошо… Везите свой протест прямо сейчас и прямо ко мне, Блинову я сам позвоню. Бл…ть! Вляпались.
Телефонный разговор между человеком из Кировского областного суда (С) и судьей районного суда Блиновым (Б)
(С) Ало. Блинов?
(Б) дддобрый дееень Василий Иванович
(С) Блинов, ты что, уже пьян? Так соберись! У нас ЧП. Сверху пришла новая вводная. Там что-то прокурорские не так поняли, и не так тебе задачу поставили. Вобщем нам их надо срочно освободить.
(Б) кккак освоббодить?
(С) Ну это уже - не твоя забота! К нам прокуратура сейчас привезет протест. Так что сегодня ты должен подготовить дело и привезти его ко мне. Крайний срок - завтра в 7 утра!
(Б) (трезвея) Да как я его подготовлю? Там протокол надо печатать, вычитывать, корректировать, уведомления рассылать адвокатам и в изолятор. У меня и секретарь домой ушла.
(С) Забудь об этом. Привези мне дело. К черту твой протокол и всякие формальности. Сказано же - команда пришла с самого верха. А команды мы не обсуждаем. А что мы делаем с командами, Блинов?
(Б) Исполняяяяем.
(С) Действуй!
Кто помнит этот фильм и обладает чувством юмора, которое продемонстрировал капитан Ден, тот должен понять, почему он так сказал белому Форесту и чёрному Бубе, которые познакомились только во Вьетнаме. Напомню, что прежде чем пошутить, капитан Ден пообщался с каждым из них. Обнаружив в Форесте и Бубе общие признаки, которые их объединяли, капитан Ден и обозначил сходство в своей шутке. Именно как близнецы были похожи Форест и Буба. А признаков сходства было два: простота (в хорошем смысле слова) и идиотизм (тоже в хорошем смысле слова - по Достоевскому).
Но когда мы смотрим кино, то, разумеется, все эти мысли не проносятся в нашей голове, поскольку анализ событий и слов мозг взрослого человека производит очень быстро. Если он верен, то человек смеется над шуткой капитана Дена. Чувство юмора имеет в основании навык сопоставления и выявления общих признаков в том, что на первый взгляд не связано.
Умение находить общие признаки в непохожем я прививала своей дочери Оле с детства.
На фото ниже - я с Олькой в апреле 2004 года дома (тогда в Волгограде) в компании наших с ней игрушек.
Позади меня - две картинки: на белом фоне самые разные предметы - мячик, барабан, ёлочка, лягушка, гармошка, домик, колобок, машинка и т.д. Эту игру мы сделали сами - Оля училась вырезать и приклеивать. А потом я выжала из того, что получилось, максимум для пользы ребенка: я предложила Оле находить предметы по определенному признаку и показывать мне. Например, давай найдём всё то, что может передвигаться. Или давай найдём всё съедобное. Или найдём всё круглое. Или найдём всё живое. и т.д. Потом Оля уже сама выбирала признак и находила мне по нему предметы на обеих картинах.
Этот навык в последствии становится очень полезным средством для анализа событий и поиска причинно-следственных связей. В этой связи хочу предложить вниманию два юмористических текста о событиях, которые между собой не связаны. Но у них есть общий признак. Нет, признак не в том, что оба события смешно описаны. Признак состоит в другом.
Если вчитаться в суть, то в первой истории диалог между державами закрутился вокруг каких-то непонятных людей в Симферополе, которых никто не мог идентифицировать - ни Украина, ни Россиия, ни США. Именно поэтому они собрались - выяснять, что это за люди. Сама ситуация названа охрененной и описана охрененно. И государства охреневали, выясняя, чьи это люди. Охреневали, потому что никто не мог понять, чьи это люди, которые сначала начали захват, потом долго молчали и думали, потом как-то рассосались, сменив планы. Во второй истории охреневала российская (да и не только) общественность от того, что Навального, практически посаженного на реальный срок, вдруг внезапно выпустили. В обеих историях присутствует невидимая рука (или руки), действия которой было погашено собственноручным же противодействием. В Крыму это действие - несостоявшийся захват Крыма (а именно для этого там и оказались неопознанные ни одной из сторон люди), а в деле Навального - несостоявшаяся посадка Навального на зону (тут всё более прозрачно).
Вот к авторам (невидимой руке) украинско-крымской и уголовно-политической российской истории я и обратилась (подобно капитану Дену) в заголовке этого поста:
Милостивые господа 1UA и 1RU, вы случайно не близнецы?
Первый текст - об украинских событиях.
Взято у ortheos отсюда: http://ortheos.livejournal.com/402852.html
Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.
Нижеследующая история - о событиях, связанных с приговором Навльному по делу "Кировлеса".
Запечатлен день, когда Навальному суд первой инстанции назначил пять лет реального срока, но в этот же день ближе к вечеру Навальный был внезапно выпущен из-под стражи. Скорее всего автор выдуманного процесса передачи решения по вертикали власти был недалек от истины.
Взято отсюда: http://www.zonazakona.ru/showthread.php?t=146474&page=4
Телефонный разговор между человеком из Администрации Президента (А) и человеком из Прокуратуры Кировской области (П):
(А) Алло. Вы чо там? Вообще ох…ли? На х…й ему было давать реально, тем более арестовывать в зале суда?
(П) Добрый день. Мы… мы хотели… как лучше.
(А) Кому бл…ть лучше?
(П) Ну Вы же сами говорили, чтобы не цацкаться.
(А) Му…аки вы! Вы бы еще расстреляли его! Значит так: меня не еб…ёт, как вы это сделаете, но чтобы завтра он был на свободе. Вам ясно?
(П) … Есть. Сделаем.
(А) Уроды. (бросил трубку) Телефонный разговор между человеком из Прокуратуры Кировской области (П) и человеком из Кировского областного суда (С).
Телефонный разговор между человеком из Прокуратуры Кировской области (П) и человеком из Кировского областного суда (С).
(П) Алё! Это я. Есть проблема.
(С) Я думал, что мы сегодня решили все проблемы на пять лет вперед.
(П) Появилась внезапная проблема. Его надо освободить.
(С) (продолжительное молчание)
(П) Освободить. Завтра. Звонили с самого верха.
(С) (после продолжительного молчания) Они там что ох…ели? То так, то этак. Мы что здесь - в игрушки играем?
(П) Мы не можем обсуждать команды.
(С) Как вы себе это представляете? Вы же знаете УПК! Там - сроки на подготовку протокола судебного заседания, на ознакомление с ним, на обжалование, на ознакомление с жалобами и протестами. Эти сроки должны выдерживаться!
(П) Засунь УПК вместе с протоколом себе знаешь куда!!? Я же сказал: мы не обсуждаем команды - мы их исполняем.
(С) (после непродолжительного молчания) Хорошо… Везите свой протест прямо сейчас и прямо ко мне, Блинову я сам позвоню. Бл…ть! Вляпались.
Телефонный разговор между человеком из Кировского областного суда (С) и судьей районного суда Блиновым (Б)
(С) Ало. Блинов?
(Б) дддобрый дееень Василий Иванович
(С) Блинов, ты что, уже пьян? Так соберись! У нас ЧП. Сверху пришла новая вводная. Там что-то прокурорские не так поняли, и не так тебе задачу поставили. Вобщем нам их надо срочно освободить.
(Б) кккак освоббодить?
(С) Ну это уже - не твоя забота! К нам прокуратура сейчас привезет протест. Так что сегодня ты должен подготовить дело и привезти его ко мне. Крайний срок - завтра в 7 утра!
(Б) (трезвея) Да как я его подготовлю? Там протокол надо печатать, вычитывать, корректировать, уведомления рассылать адвокатам и в изолятор. У меня и секретарь домой ушла.
(С) Забудь об этом. Привези мне дело. К черту твой протокол и всякие формальности. Сказано же - команда пришла с самого верха. А команды мы не обсуждаем. А что мы делаем с командами, Блинов?
(Б) Исполняяяяем.
(С) Действуй!