Апрельский конкурс историй.
(все истории этого конкурса здесь)
Только у нас и только сегодня!
- Здравствуйте! - улыбка девицы в дверях была широка, как Волга-матушка- река.
- Угу, - дожевывая бутерброд, промычала я.
- Только эту неделю - акция! - невпопад заявила мамзель, и улыбка стала
похожа на Волгу уже в половодье.
Я немножко поопасалась за ее рот - не разорвется ли, но махнула рукой: ее
личное дело.
- И в честь десятилетия нашей фирмы мы приготовили для вас подарок - вот
этот замечательный массажер!
- Да-а-а-а?! Вот спасибо, всю жизнь мечтала, - обрадовалась я. - Давайте!
- Вам только нужно купить по сниженной цене эту кофеварку, - не сбившись,
затараторила оказавшаяся не такой уж простой коробейница. - Всего 50
долларов…
- Ах, какая прелесть! Ну, где я еще такие цены найду! Дайте две! Нет, лучше
пять! Или десять! - я втянула девицу в квартиру и закрыла дверь.
- Ну вот, - интимно понизив голос, сказала я, - теперь нам никто не помешает.
Показывайте скорей, что у вас там в бауле.
Разносчица недоверчиво глянула на мою счастливую физиономию и осторожно
отняла локоток: мол, подальше от психической. Но работа есть работа, куй
железо и лови мышей, как говорится, пока лох внимает.
Из сумки размерами с багажное отделение аэробуса начало являться
прекрасное.
Набор половников-шумовок-лопаток.
Дорожный утюжок.
Страшненькая кособокая Барби с лицом дауна.
Мужской парфюм.
Серый пуховый платок из тех, какими трясут в поездах цыганки.
Целая россыпь весьма блестящих колечек и сережек.
Что-то еще.
Бенефис каждой очередной вещи я встречала бурно:
- Ух ты! Вау! Покажите! Мне побольше! Фантастика!
При виде красной дрели я онемела на несколько секунд.
- То-то муж обрадуется, - наконец смогла я молвить, оправившись от
культурного шока. - Понимаете, он все носит деньги и носит, носит и носит, ну
просто складывать их уже негде. И так сердится, что я мало трачу. Как будто
это легко! Побыл бы на моем месте! В магазинах скукотища, да и дорого,
продавцы либо навязчивые, либо просто хамы - брррр… Стараюсь все
торговые точки обходить стороной. Продукты у нас покупает экономка, одежду
- наш семейный стилист, билеты на зрелища - шофер, детей в частную школу
возит няня, а приемы устраивает приглашенный агент. А так хочется иной раз
чем-нибудь заняться собственноручно! Да вас, милочка, мне сам бог послал!
Милочка, наконец, расслабилась и затрещала с удвоенной энергией, нахваливая
весь блошиный развал скопом.
Да-да-да, думала я про себя. Не смущают тебя ни потертые обои, ни сама
типовая квартира в панельной девятиэтажке, построенной при побеждающем
социализме. Не говоря уж о моем явно не холеном лице и вышедшей из моды
обуви, составленной в рядок в прихожей.
Из комнаты подтянулась двухлетняя дочка. Встала рядом, наблюдая, готовясь к
броску.
- Знаете, - прервала я токующую торговку, - радость от вашего прихода
настолько опьянила, что я превратилась в черствую эгоистку! А ведь я должна
поделиться счастьем с окружающими! Сейчас позвоню соседкам, пусть тоже
приходят, мне не жалко!
Не дожидаясь реакции, я схватила телефон и принялась набирать номера:
- Людочка? Скорее сюда! Ты не представляешь, такая милая барышня принесла
всякие прелести, да еще практически даром!
- Галина! Хватай деньги и ко мне, тут распродажа!
- Аполлинария Аполлоновна! Зайдите на минуточку, будьте так любезны! У
меня случайно оказались дивные драгоценности, думаю, Вас заинтересуют!
- Вероника!..
- Лена!..
- Натали!...
Когда я, наконец, повернулась к распространительнице, оказалось, что дочь моя
созрела и молча сграбастала уродскую Барби, пару сережек и еще какую-то
загогулину непонятного назначения из прозрачной пластмассы.
- Девочка, - натужно улыбнулась продавщица, - положи на место, мама еще
денежку не заплатила…
- Неть! - гневно сдвинуло брови дитё. - Моё! Неть!
И потопало в комнату.
- Ах, оставьте, вы же все равно подарок обещали, что с ребенка возьмешь! -
пропела я.
В дверь позвонили.
- Где, где распродажа? - запыхавшаяся Галка с третьего этажа быстро
сориентировалась и чуть ли не обниматься с мамзелью полезла. - Давайте
меняться! Вы мне - кофемолку, я вам - чудную косметику флейм! Вы не
представляете, как вам повезло! У нас как раз сейчас, только эту неделю -
грандиозные скидки! Вам и доплатить-то всего ничего придется, каких-то семь
тысяч - рублей, заметьте! Такие мелочи! Вот, полистайте каталог!
- Э-э-э… - протянула жрица Гермеса и захлопала подкрученными ресницами. В
этот момент в открытую дверь протиснулась Лена с шестого:
- Девушка, девушка! Вот удача-то! Какая вы бледненькая… А волосы-то,
волосы, боже мой!
- Что волосы? - торговка икнула и потрогала пряди, сосульками свисающие с
макушки.
- Ну как же! Они ведь ВЫПАДАЮТ! О, и ноготь сломан! Но ничего, я вас
спасу. Фирма, в которой я работаю, только сегодня выдает дисконтные карты
на 3% скидку! Наши БАДы - самые качественные на отечественном рынке!
Принимайте «Красотин» - лучшее средство от выпадения волос и ломкости
ногтей! А что это вы так затряслись? Ого, видимо, печень пошаливает. Это
поправимо! Наш прекрасный «Гепатин» - это друг номер один! Ай! Да у вас и
глаз дергается! Это нервы, голубушка, нервы! Пейте на ночь «Пофигенец» -
спите просто как младенец!
- Да не надо мне! - взвизгнула девица.
- Не волнуйтесь, - раздался у нее за спиной хорошо поставленный контральто
Аполлинарии Аполлоновны. - Переживать вредно. Что вас мучает? Тяжелое
детство? Пьющий отец? Неразделенная юношеская любовь? У вас была
старшая сестра? А младшая? Какой незавершенный гештальт вы оставили за
плечами? Впрочем, эти вопросы с кондачка не решаются. Вот вам, милая,
визитка, приходите в мой кабинет психологической разгрузки, посидим,
поболтаем, чай у меня там вкусный, рыбки в аквариуме опять же плавают туда-
сюда, туда-сюда… Скидочку вам по знакомству сделаю.
Несчастная жертва уже ничего не отвечала, только таращила глаза.
- Бог есть любовь! - визгливо провозгласила с порога Вероника. - Читаете ли
вы Евангелие каждый день? Живете ли по законам божиим? Только это и имеет
значение. В церковь ходить не надо - там попы промоют вам мозги и очистят
карманы. Лучше к нам, к нам, в общину, у нас тепло, радостно, только с нами
вы найдете настоящее спасение!
- Эй, - проскрипела возникшая под шумок Натали в драной футболке и
ситцевой юбке 80-х годов, - выпьешь со мной? А то эти сучки… ни в какую…
- Дай! Моё! - пробившаяся сквозь толпу двухлетка схватила новую добычу и
потащила в спальню.
Ошалевшая мамзель медленно сползла по стеночке на пол.
- Воды… - еле слышно прошелестела она.
Дамы враз замолчали.
Из комнаты притопала дочка, постояла секунду, метнулась на кухню, вернулась
со стаканом и подала страждущей:
- Ня!
Торговка быстро, жадно хлебнула, резко вдохнула, вытаращила глаза, поднесла
руки к горлу, словно намеревалась себя придушить, вскочила и пулей вылетела
вон.
Вся толпа ринулась следом:
- Стойте! Подождите! Вещи, вещи забыли!
Но несчастная не вызывая лифта, не разбирая дороги кинулась вниз по
лестнице, издавая нечленораздельные звуки и подвывая.
Женщины на моем пороге помолчали.
- Да… - протянула затем Натали, - хлипкая оказалась.
- Не то слово. Даже пяти минут не продержалась, - подосадовала Галя.
- Слышь, Наташк, - бросила Поля (сценический псевдоним Аполлинария
Аполлоновна), - где такой прикид откопала?
- Да на антресоли валялись, - лениво доложила Натали, - на тряпки
приготовила.
- Эх, ну что такое, не успели разойтись как следует - уже удрала! - возмутилась
Ника. - Та позавчерашняя покрепче оказалась.
- Да что позавчерашняя! - подхватила я. - Вот парень две недели назад…
- Парень - дааааа… - мечтательно протянула Людмила.
- Еле уполз, - садистски поддакнула Поля.
А Лена машинально отхлебнула из наполовину полного стакана, который
успела выхватить у коробейницы, и закашлялась.
- Твою мать! - прошипела она, отдышавшись. - Да кто ж столько соли в воду
намешал? Аж до горечи!
- Маша? - я повернулась к дочке и уперла в бока руки. - Это как понимать?
- Неть! - хитро улыбнулась двухлетка. - Не Мася! Баби! - и
продемонстрировала обществу трофейную куклу-дауна, обреченно замершую в
плотно сжатом детском кулачке.
Click to view