Апрельский конкурс историй.
(все истории этого конкурса здесь)
"Чтобы попки были сухими и чистыми … их надо сушить и чистить!" (КВН)
Однажды Бабушка и Дедушка гостили у Внука.
Внук был музыкант. Пианист.
И вот осенним вечером все сложилось:
Бабушка с Дедушкой греют кресла, пианино в доступности, настроено, Внук в наличие.
Причем трезвый.
Внучок уважил Бабушку: мотнул головой, вздрогнул, вскинул руки и вбил пальцы в клавиши.
Ба-бам! Ба-ба-ба-бам!
Бабушка поморщилась.
- Лешенька! Как ты играешь! Ой-ой-ой! Это счастье! Скажи, а потише пианино
играть может?
- Бабуль! Нельзя никак!
- Ну как же! Неужели нельзя подкрутить внутри? Кнопка должна быть?
- Бабуля! Это механический инструмент! Понимаешь?
Бог музыки из-под капота пианино рявкнул:
- Мальчик прав! Бабка уймись! Не нужно портить вечер!
Дед, молча, покрутил у виска и пошел на кухню есть гречку.
- Лешенька! Вот стоит граммофон и ему можно сделать тише! Видишь ручка!
- Бабуля! (брызнул слезами мальчонка) Я так больше не могу!
Мальчик топнул, скинул камзол, хлопнул дверью в ванной комнате и начал
косить бороду.
Бабушка ойкнула.
- Психованные все, правда, Клавочка?
И включила граммофон
По Ютубу звучит Клава Шульженко - синий платочек.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Когда Паша хочет какать знает весь дом. "Я иду какать!" бросает вилку, и,
дожевывая сосиску на ходу, устремляется в туалет. Бегом.
Мы ничуть не волнуемся, Паше 6 лет, процесс ему известен и изучен во всех подробностях.
Нам сосиски опять же нужно доесть. Вообще мальчик справится! Проблем нет.
Проблема наступает позже.
"Папа! Салфетки кончились, нужна попу помыть. Я иду мыть попу!"
Раздевается и убегает.
Прибегает, забыл снять носки.
Убегает.
Прибегает. Вспомнил, что не помнит, как включать германский кран:
- А-а-ааа! Как включать кра-а-а-а-а-ан?.... А! Вспомнил!
Убегает.
Журчит вода.
Паша (П) - Как мыться? Мама-а-а-а! Как мне мыться?
Жена (Ж) мне - научишь его попу мыть?
Я - Нет! Что там уметь?
П - Мама! (орет) Как мыть попу?
Я - Ну что мне вставать (Мама!!! Попу как мыть?) учить мыть попу??? Бред!
Ж - Ну ты же отец?
П - Мама-а-а-а-а! Попу....
Я - А что у мужчин попа отличаются от женских?
Ж - О, боже мой! Виталик! (старший сын) Научи Пашу мыть попу!
Заходит Виталик
П - Мама! (почти плачет) Как попу мыть? Научи меня?
Виталик (В) - Чего?
Я - Научи Пашу мыть попу?
В - Кто? Я??? Попу??? Чью???
Ж - Научи его мыть попу!
В - Попу? Чью?
Я с женой хором - Да свою!!!
В - Мне не надо мыть попу!
Я спокойно с расстановкой
- Ты можешь научить Пашу мыть попу. Просто покажи на себе, дай ему мочалку.
Как ты умеешь мыть попу?! Вот и покажи ему.
Уходит.
Из ванной раздается смех, что-то падает, вода льётся на пол.
Приходит Виталик.
В - Показал.
Я - Он её моет?
В - Кого? Попу? (уходит)
Я - Ну не…
П (кричит) - Вода холодная! Как включить? Мама! Папа! Холодная…
Попа… Помыть
Ж - Слушай! Он достал уже…
Хором - Виталик!!! Включи Паше теплую воду!
В - Где?
Я - Виталик! Что с тобой сегодня? Грибов..
П - Холодная вода!!! Как включить теплую?
Я - … тормозящих объелся?
Ж - Виталик, включи Паше теплую воду, проследи, чтобы не залил всё вокруг
В - Ладно
Уходит.
П - Кипяток, а-а-а-а! Да…да…теплая уже. Да теплая Виталик говорю, ты -
глупый.
Я - Может мне встать проконтролировать
Ж - Лежи, у нас болит голова.
Приходит Виталик.
В - Включил
Ж - Спасибо!
В - Пожалуйста
Уходит
П - Мама! Чем вытираться? Мама, папа!!! Какое полотенце?
Орем вместе - Синее!
П - Как достать?... Как достать полотенце?
Орем - Виталик!!!
Виталик орет из кухни - Щас дам! Ты достал уже всех! Мы тебя уже миллион раз
учили мыть свою синюю попу!
……………………..
Паша выходит, кое-как обмотавшись полотенцем. Становится у кровати.
- Ну что! Помыл задницу, наконец?
- Да (задумался, опускает руку за спину и о! ужас! Начинает чесать попу!!!)
- Попа чешется! Плохо помыл (чуть не плачет)
Вместе - Паша! Даже не думай! Ничего у тебя не чешется!
"Чтобы попки были сухими и чистыми … их надо сушить и чистить!" (КВН)
Однажды Бабушка и Дедушка гостили у Внука.
Внук был музыкант. Пианист.
И вот осенним вечером все сложилось:
Бабушка с Дедушкой греют кресла, пианино в доступности, настроено, Внук в наличие.
Причем трезвый.
Внучок уважил Бабушку: мотнул головой, вздрогнул, вскинул руки и вбил пальцы в клавиши.
Ба-бам! Ба-ба-ба-бам!
Бабушка поморщилась.
- Лешенька! Как ты играешь! Ой-ой-ой! Это счастье! Скажи, а потише пианино
играть может?
- Бабуль! Нельзя никак!
- Ну как же! Неужели нельзя подкрутить внутри? Кнопка должна быть?
- Бабуля! Это механический инструмент! Понимаешь?
Бог музыки из-под капота пианино рявкнул:
- Мальчик прав! Бабка уймись! Не нужно портить вечер!
Дед, молча, покрутил у виска и пошел на кухню есть гречку.
- Лешенька! Вот стоит граммофон и ему можно сделать тише! Видишь ручка!
- Бабуля! (брызнул слезами мальчонка) Я так больше не могу!
Мальчик топнул, скинул камзол, хлопнул дверью в ванной комнате и начал
косить бороду.
Бабушка ойкнула.
- Психованные все, правда, Клавочка?
И включила граммофон
По Ютубу звучит Клава Шульженко - синий платочек.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Когда Паша хочет какать знает весь дом. "Я иду какать!" бросает вилку, и,
дожевывая сосиску на ходу, устремляется в туалет. Бегом.
Мы ничуть не волнуемся, Паше 6 лет, процесс ему известен и изучен во всех подробностях.
Нам сосиски опять же нужно доесть. Вообще мальчик справится! Проблем нет.
Проблема наступает позже.
"Папа! Салфетки кончились, нужна попу помыть. Я иду мыть попу!"
Раздевается и убегает.
Прибегает, забыл снять носки.
Убегает.
Прибегает. Вспомнил, что не помнит, как включать германский кран:
- А-а-ааа! Как включать кра-а-а-а-а-ан?.... А! Вспомнил!
Убегает.
Журчит вода.
Паша (П) - Как мыться? Мама-а-а-а! Как мне мыться?
Жена (Ж) мне - научишь его попу мыть?
Я - Нет! Что там уметь?
П - Мама! (орет) Как мыть попу?
Я - Ну что мне вставать (Мама!!! Попу как мыть?) учить мыть попу??? Бред!
Ж - Ну ты же отец?
П - Мама-а-а-а-а! Попу....
Я - А что у мужчин попа отличаются от женских?
Ж - О, боже мой! Виталик! (старший сын) Научи Пашу мыть попу!
Заходит Виталик
П - Мама! (почти плачет) Как попу мыть? Научи меня?
Виталик (В) - Чего?
Я - Научи Пашу мыть попу?
В - Кто? Я??? Попу??? Чью???
Ж - Научи его мыть попу!
В - Попу? Чью?
Я с женой хором - Да свою!!!
В - Мне не надо мыть попу!
Я спокойно с расстановкой
- Ты можешь научить Пашу мыть попу. Просто покажи на себе, дай ему мочалку.
Как ты умеешь мыть попу?! Вот и покажи ему.
Уходит.
Из ванной раздается смех, что-то падает, вода льётся на пол.
Приходит Виталик.
В - Показал.
Я - Он её моет?
В - Кого? Попу? (уходит)
Я - Ну не…
П (кричит) - Вода холодная! Как включить? Мама! Папа! Холодная…
Попа… Помыть
Ж - Слушай! Он достал уже…
Хором - Виталик!!! Включи Паше теплую воду!
В - Где?
Я - Виталик! Что с тобой сегодня? Грибов..
П - Холодная вода!!! Как включить теплую?
Я - … тормозящих объелся?
Ж - Виталик, включи Паше теплую воду, проследи, чтобы не залил всё вокруг
В - Ладно
Уходит.
П - Кипяток, а-а-а-а! Да…да…теплая уже. Да теплая Виталик говорю, ты -
глупый.
Я - Может мне встать проконтролировать
Ж - Лежи, у нас болит голова.
Приходит Виталик.
В - Включил
Ж - Спасибо!
В - Пожалуйста
Уходит
П - Мама! Чем вытираться? Мама, папа!!! Какое полотенце?
Орем вместе - Синее!
П - Как достать?... Как достать полотенце?
Орем - Виталик!!!
Виталик орет из кухни - Щас дам! Ты достал уже всех! Мы тебя уже миллион раз
учили мыть свою синюю попу!
……………………..
Паша выходит, кое-как обмотавшись полотенцем. Становится у кровати.
- Ну что! Помыл задницу, наконец?
- Да (задумался, опускает руку за спину и о! ужас! Начинает чесать попу!!!)
- Попа чешется! Плохо помыл (чуть не плачет)
Вместе - Паша! Даже не думай! Ничего у тебя не чешется!
Click to view