Соседи. Ситуёвина все напряжоннее и напряжоннее...
Камрады, я вас категорически приветствую! (с)
Пользуясь случаем, хочу поздравить всех причастных, непричастных, а так же деепричастных с прошедшими Рождествами, так как с Новым Годом я вас поздравляла, второй раз перебьетесь на изжоге.
Сама-то я ебанько старой закваски, которое в миру почему-то красиво называется "агностик", но! с одобрением поглядываю в сторону пастафарианства, особливо если с каклетой и подливкой. Но меня в пастафариане не возьмут. У мя дуршлаг пластиковый, поэтому я не тру.
Карочи!
Ситуёвина с соседями принимает очень абсурдные обороты, и если бы это был бы не наш дом, то я бы точно предложила той же Светлане устроить тотализатор на тему "что еще устроят эти долбоящеры". Проблема в том, что если это происходит блять у тебя за дверью, то как-то не особо это весело.
Два дня назад сидим мы с БСп в комнате, мило пырим в кружки с пивом. Он одновременно с сим нехитрым действием пырит в монитор МОЕГО системника, куда он наустанавливал кучу разной поеботы.
Я одновременно пырю тоже в монитор и мечтаю отпиздить бородатую сволочь шваброй, потому что он установил блять на МОЙ системник ГТА Сан Андреас, хотя прекрасно знает, что я ненавижу расизм и негров! (с)
А еще он вшивый читер...
Воооот, сидим, значит, пырим, из динамиков по негритянски чота балакают, я думаю, что перед взятием швабры неплохо бы лысинку облизать (нууууууу, чтоп если помирать - так с музыкой. Хотя... если судить по моей палке-котановвоспитывалке - шваброй мне бы даже замахнуться не дали...), и тут на общей кухне раздаются растерянно-возмущенные возгласы.
Я отложила мысли про мстявую мстю и швабру и потопала к дверному глазку, зырить, чо там происходит интересного.
Из кухни выходит соседка Светлана. Вид не то чтобы разгневанный, а скорее... ошарашенный или даже прихуевший. Слушайте, лютоволки, десятый год тут живу - ни разу такой Светлану не видела, она тетка очень жесткая, хотя и смешливая. У таких, как она, лозунг "мой дом - моя крепость, а семья вообще тыл с полным патронташем" нихуя не лозунг, а руководство к действию и образ жизни.
И что-то щас произошло на кухне, что заставило ее... крайне удивиться.
Я тоже удивилась. Выхожу.
Светлана смотрит на меня - и такая: Жень... У нас из общей кухни пропала плитка...
Для тех завсегдатаев нашего кабаре, которые новенькие или полуновенькие, и незнакомы с бытом вашего вечнопьяного модератора - рассказываю в сотый раз: меня зовут Женя, я местный алкоголик, и я живу в общаге, которая состоит из...
Если в крации, то общая кухня разделяет наши две секции. Она большая, удобная, три раковины, две общие плиты на 4 електрических канфорки (правда, у одной духовка странно работает, а у другой две канфорки тож странно), но, в принципе, не бомжатная кухня.
А так как обе секции у нас семейные, то там есть свои, так сказать, столы практически у каждой семьи. Хранится разное кухонное и околокухонное барахло, которое не особо часто нужно, ну и собссна маленькие электрические плиточки на 2 конфорки. Там обычно соленья заготавливают.
Практически у всех, кроме меня. Я туда хожу тока посуду мыть, готовлю-то я в комнате. Нуачо? Нам с КП (или мне одной, если КП опять моча в голову ударит и он решит сыбатор включить) вполне достаточно.
К столам я отношение имею только если помытую посуду на Светланин стол поставлю, особливо если стол рядом занят чужой посудой. Светлана в курсе, я потом все за собой вытираю.
И вот на этом столе и стоит у нее плитка, маленькая такая, добротная.
Воооот. Сказала мне это Светлана и смотрит на меня растерянно.
Я смотрю на нее не менее растерянно.
В смысле, говорю, пропала? Может, переставили куда?...
Нет, говорит, я уже и дома посмотрела, и везде... И мыть я ее не могла убрать...
Слушайте, отвечаю, вы у соседей из той секции поспрашивайте... Опять же бойлер устанавливаем, электрик должен был прийти, мало ли, у вас над столом розетки, убрали чтобы не сломать...
Светлана пошла в соседнюю секцию, действительно, мало ли (блять пятихатку на бойлер надо сдать...), там все разводят руками и тууууууут! Из своей комнаты выхоооодииит! Ктобывыдумалииииииииииииииииииии?
Прально! Галинины мальчики! Которые на закономерный вопрос, не брали ли они из общей кухни чонить, сначала уставились друг на друга, а потом забегали глазками.
Если в общих чертах объяснить дальнейшие расследования и допросы с пристратием, то могу вам, камрады, описать картину преступления.
Мальчикам захотелось кушать. Не знаю, что: бичпакет, роллы, вареные глаза динозавра в белом винном соусе... Не ссуть.
Но захотелось.
Что в таком случае сделает нормальный человек? Правильно, проведет опрос старожилов, чем тут можно пользоваться всем. Я, например, когда переехала, час наверное пытала Светлану и Лялю, чо тут да как, и мне объяснили, что воду для готовки можно не покупать, а брать из крана, но только вот из этой раковины (ну, Затон стоит на артезианской скважине, чоуж), и про конфорки рассказали. А если опрос проводить вежливо, с просьбами дать совет, то мы, как люди достаточно пожилые (эхххх, молодежжжж (с) ) вообще могли бы ужиться и простить странную девушку, которая час расхаживала по секции в одном полотенце.
Но! Видимо мальчики подумали, что тут не семейная, а студенческая общага. Или пересмотрели кино "Девчата", где все у нас общественное, все у нас свое. Вот, как грицца, пользуйтесь! (с)
Тем более интересно, что вообще-то Галина (хозяйка) в комплект комнаты-гроба 2 х 5, пусть и частично мебилированной, но за 8 косарей (без коммуналки), плитку предоставляла.
Она стояла около комнаты.
У нее вообще, кстати, к жильцами требования за такие бабки... В комнате не курить. Но это понятно. В комнате не готовить. И я не понимаю, вот чтобы я! за такие бабки! еще и в общую секцию выбегала пельмени сварить??? Да иди ты нахуй!
Сейчас плитки не было.
Или спиздили предыдущие жильцы (один из которых с браслетом на ноге, а в комнате чтото типа тилипона), или Галина решила, что ей нужнее.
Светлана, конечно, рассвирепела. На пацанов она практически не ругалась, сказала только "еще один такой выпад - и я вызову ментов. Без разбирательств".
Но с Галиной она оторвалась. И я вышла за компанию поговорить по громкой связи.
Если в крации, то все ее жильцы (особливо Миша) - адекватнейшие люди, а мы тока и делаем, что портим им жизнь, и что разбираться она не будет, и за бойлер деньги сдавать не будет, и вообще.
Тут я подключилась.
Галь, говорю, никто никого не обвиняет, но ты подселила парнишек в место, где давным давно свои права и свои правила. А ты подселила и вся такая: у вас тоже есть права! Нихуя, котеночек! Права у них есть только перед тобой как арендатором, и обязанности как у арендодателей. У меня здесь вещи. Я понимаю абсурдность ситуёвины, если парнишки крупнее меня решат, что женский пуховик салатового цвета им подойдет к цвету лица, но у Светланы тут не только вещи. А куча разного. А ты подселяешь сюда только марамоев. И после таких вот... экспромтов поселяется здоровое недоверие к соседям!
Да нормальные они, заорала она, это вы ебанутые!!!!!
И допустила тактический просчет.
Но это ей простительно, она же всех особенностей моей жизни не знает.
Дело в том, что я ЗВЕРЕЮ, если на меня орут пьяные люди. Особенно пьяные женщины. Не кричат, не ругаются, не пытаются что-то эмоционально доказать...
А именно орут.
[Лучше не комментить. Но сказать было надо]Просто в эти моменты мне не почти сорок. А девять. За окном зима-весна 89 года, ты ночью стоишь в трусиках перед в жопу пьяной полуголой матерью, а она орет на тебя. Орет орет, минуту, две, десять... Изо рта тебе в лицо летят слюни и еда, застрявшая в гнилых зубах, и все это летит с сопровождением пахера алкоголя и табака.
А ты, хотя тебе и девять, понимаешь, что это надо просто переждать. Что это просто вспышка алкогольной агрессии к тому, кто от тебя зависим. Кто не может дать отпор. И ты стоишь, лупаешь глазами, не знаешь, что опять не так, и помалкиваешь, пусть тебе в харю вся эта поебота и дальше летит.
Бежать нельзя. Плакать тем более, потому что однажды на мой плач папан так мне в ухо дал, что у меня барабанная перепонка лопнула, и с тех пор у меня в левом ухе хронические отиты.
И ты молчишь, а это самое плохое. Потому что рождается дикая звериная злоба. К существу, которое по идее подарило тебе жизнь. Но которое сейчас визжит на тебя слюной и комочками еди, которое сикануло, которому хочется горло перегрызть, лишь бы заткнулось, только прикасаться противно. Да и мама же...
Я на собственной шкуре знаю, что дети способны быть по-зрериному жестокими...
Ну... Что я могу сказать... КП, кстати, или интуитивно догадался, или еще как, но он никогда на меня в жопу пьяным не ругается. Или ругается, только вот своим бархатным голосом, а от его голоса мне хочется повалить его на диван и искусать за мяххкую попу. Или облизать лысинку...
Вот поэтому я всеми силами избегаю конфликтов. Потому что если на меня начинают орать пьяные люди, или тем паче пьяные женщины - это пробуждает меня делать очень... очень подлые вещи, или говорить дичайшие гадости.
Галь, не ори...
Галин, ну блять мы ж норм предлагаем, неси ответственность... Не надо на меня орать.
Галь, ситуёвина ебанутая, блять, бляяяяяяяять, это твои жильцы...
Галин...
Галинааааааа...
...
...
Значит так, мразь, заткни ебальник и разберись со своими колхозниками, которых ты сюда подселила! Или завтра я пойду в налоговую и поинтересуюсь, не зарегана ли у них там ИПЭшница, которая сдает хату по такому-то адресу, и платит ли налоги. ПОНЯЛА БЛЯТЬ ОВЦА???...
... сунула тилипон охуевшей Светлане и зашла к себе...
... БСп смотрел на меня странно...
... а я достала иголочки и легла на них прямо на ковер. Поясница жутко разболелась...
... примерно через час Светлана постучалась. Я, кряхтя и обмотав поясницу Себочкой (он крупнее и теплее, хотя Поня целительнее), выползла.
В общем, не надо налоговой, говорит Светлана, Галина извинилась и даж бойлер согласна оплатить, а пацаны тож извинятся и кажись съедут 18го...
Нуну, прокряхтела я, а Себа из пледика сказал мяу.
Пацаны! подарите мне пуховый платок на 40летие...
Это еще не все, камрады.
Сегодня тоже был день открытий чудных (с)
В четыре утра к нам в секцию начали ломиться. Ну, не выламывать дверь, а барабанить с настойчивостью до 10 минут. Я, в принципе, знаю, кто это. Чувак с 3го этажа, раньше был кавторангом на затонском судоходстве, потом подрядился чинить моторки. Про него говорят - золотые руки, но! Всегда есть ёбанное НО! раз в полгода уходит на месячный запой. Причем хорошо так уходит, до пропивания ремков. В остальные месяцы не пьет. А за опохмелом (когда совсем прижмет) приходит к мужу Светланы (они когда-то вместе работали).
А у нас есть правило в секции, оно очень давнишнее и выработанное: после 11 вечера, кто бы ни барабанил - ИДИТЕ НАХУЙ. Тилипоны есть у всех, если приходите поздно - звоните.
Дак вот, барабанит, как заяц в ФСБ, или как я по клаве, с разными ритмами.
Я так от барабаненья уставшая слегка (не спала с часу, спина болела, полежала на иголочках...) прилипла к глазку. Ну, думаю, кавторанг ща устанет и съебецца. Авотхуй-с, на его ритм вышел мальчик Денис (или Дима, я вротебу не помню), замечательно не спросив КТО, открыл ему дверь, запустил и дальше пошел баиньки, потирая глазки.
Я так слегка прифигела, потому что об этом нашем правиле Галина точно знала, и предыдущие соседи с Мишаней знали... Да чтозаёптваюмать????
Кавторанг дошел до вдерей соседей и стал уже туда барабанить, на что вышла старенькая 80летняя мама Светланы.
ГДЕ ИВАН?
На работе...
ПУСТЬ ОН МНЕ ДАСТ!
Так он на работе...
ТОГДА ВЫ МНЕ ДАЙТЕ... взаймы...
Препирались они так все то время, пока я с крючком на двери и с ключами в замке боролась в темноте. Думала, выйду - уебу суку. И заодно этих левых пассажиров!
Но к тому времени, как я дверь открыла, Светланина мама уже этого алкаша проводила и дверь закрыла. Закрыла, смотрит на меня, всю в гневе, и такая: ты, Женя, не беспокойся, иди спать )))
А вот второй момент, который произошел сегодня утром, меня слегка смутил.
С часу так и не спала. Смотрела видосы, читала вконт, пила чай, лежала периодически на иголочках, очень хотела позвонить БСп, чтобы он приехал и усыпил мя. И сварил пильмени.
Утром начала ежеутрешнюю уборку. Мелкую, но все равно. Ну... я дитя 80х, есть у меня такая традиция: "встал утром, привел себя в порядок и ..." (с) думаю, дальше вы знаете )))
Заношу мелкие инструменты в шкаф, случайно трогаю тряпку на ведре... она мокрая, вернее, влажная...
Сначала не поняла, расправила, чтобы лучше сохла, еще подумала "ну, ВгеньПална, ну ты ж по другому вешаеш, чтобы быстрее сохла, допилась блять!"
Потом задумалась...
А когда ты в последний раз ей пользовалась?...
Моск ответил: неделю назад. Как раз сегодня ты собиралась помыть полы дома и в секции!
А почему тряпка мокрая, спрашиваю у здравого смысла
А он мне отвечает: нууууууу, тут два варианта, либо ты моешь и лунатишь одновременно, либо тряпкой ктота пользовался! И это не ты!Тут меня бомбануло в первый раз.
Я резко вспомнила, как Галина мне втирала в Крыльях, где я клеила машину: у них ничо нету, ни тряпочки, ни ведерочка, помоги им по суседски, и я подумала: я вам блять щас помогу! Я вам блять щас так помогу - охуеете!
Пришлось идти за пивом, потому что у меня опять начался амок.
А пока шла за пивом - вспомнила, что машинка то стиральная у мя старенькая, я больше 400 оборотов не ставлю, вот шушащиеся шмотки и подтекают, и поэтому мы замечательно подложили под сушилку половую трапочку.
Но это ничего не изменило...
Я их выживу...
Потому что это мой дом.
Потому что мне не жить рядом с людьми, которые считают, что проще взять что-то с кухни, а не спросить.
Потому что я эту хату купила.
Потому что я выстраивала отношения и со Светланой, и с лесбиянками, и с остальными обитателями моего сортира, а они считают, что все и так должны догадаться.
Да просто потому что меня заебала погоня одной ебанько за легкой деньгой (в том числе и за мой счет).
Да хотя бы просто потому, что они не знают, что такое ёршик для унитаза.
ЗыЮы: БСп, не ругайся, а лучше порадуйся, что твоя женщина на автомате начала запирать комнату. Сначала на крючок, но уже на ключ.
Малыш, в этой ситуации это полезный навык.
Пользуясь случаем, хочу поздравить всех причастных, непричастных, а так же деепричастных с прошедшими Рождествами, так как с Новым Годом я вас поздравляла, второй раз перебьетесь на изжоге.
Сама-то я ебанько старой закваски, которое в миру почему-то красиво называется "агностик", но! с одобрением поглядываю в сторону пастафарианства, особливо если с каклетой и подливкой. Но меня в пастафариане не возьмут. У мя дуршлаг пластиковый, поэтому я не тру.
Карочи!
Ситуёвина с соседями принимает очень абсурдные обороты, и если бы это был бы не наш дом, то я бы точно предложила той же Светлане устроить тотализатор на тему "что еще устроят эти долбоящеры". Проблема в том, что если это происходит блять у тебя за дверью, то как-то не особо это весело.
Два дня назад сидим мы с БСп в комнате, мило пырим в кружки с пивом. Он одновременно с сим нехитрым действием пырит в монитор МОЕГО системника, куда он наустанавливал кучу разной поеботы.
Я одновременно пырю тоже в монитор и мечтаю отпиздить бородатую сволочь шваброй, потому что он установил блять на МОЙ системник ГТА Сан Андреас, хотя прекрасно знает, что я ненавижу расизм и негров! (с)
А еще он вшивый читер...
Воооот, сидим, значит, пырим, из динамиков по негритянски чота балакают, я думаю, что перед взятием швабры неплохо бы лысинку облизать (нууууууу, чтоп если помирать - так с музыкой. Хотя... если судить по моей палке-котановвоспитывалке - шваброй мне бы даже замахнуться не дали...), и тут на общей кухне раздаются растерянно-возмущенные возгласы.
Я отложила мысли про мстявую мстю и швабру и потопала к дверному глазку, зырить, чо там происходит интересного.
Из кухни выходит соседка Светлана. Вид не то чтобы разгневанный, а скорее... ошарашенный или даже прихуевший. Слушайте, лютоволки, десятый год тут живу - ни разу такой Светлану не видела, она тетка очень жесткая, хотя и смешливая. У таких, как она, лозунг "мой дом - моя крепость, а семья вообще тыл с полным патронташем" нихуя не лозунг, а руководство к действию и образ жизни.
И что-то щас произошло на кухне, что заставило ее... крайне удивиться.
Я тоже удивилась. Выхожу.
Светлана смотрит на меня - и такая: Жень... У нас из общей кухни пропала плитка...
Для тех завсегдатаев нашего кабаре, которые новенькие или полуновенькие, и незнакомы с бытом вашего вечнопьяного модератора - рассказываю в сотый раз: меня зовут Женя, я местный алкоголик, и я живу в общаге, которая состоит из...
Если в крации, то общая кухня разделяет наши две секции. Она большая, удобная, три раковины, две общие плиты на 4 електрических канфорки (правда, у одной духовка странно работает, а у другой две канфорки тож странно), но, в принципе, не бомжатная кухня.
А так как обе секции у нас семейные, то там есть свои, так сказать, столы практически у каждой семьи. Хранится разное кухонное и околокухонное барахло, которое не особо часто нужно, ну и собссна маленькие электрические плиточки на 2 конфорки. Там обычно соленья заготавливают.
Практически у всех, кроме меня. Я туда хожу тока посуду мыть, готовлю-то я в комнате. Нуачо? Нам с КП (или мне одной, если КП опять моча в голову ударит и он решит сыбатор включить) вполне достаточно.
К столам я отношение имею только если помытую посуду на Светланин стол поставлю, особливо если стол рядом занят чужой посудой. Светлана в курсе, я потом все за собой вытираю.
И вот на этом столе и стоит у нее плитка, маленькая такая, добротная.
Воооот. Сказала мне это Светлана и смотрит на меня растерянно.
Я смотрю на нее не менее растерянно.
В смысле, говорю, пропала? Может, переставили куда?...
Нет, говорит, я уже и дома посмотрела, и везде... И мыть я ее не могла убрать...
Слушайте, отвечаю, вы у соседей из той секции поспрашивайте... Опять же бойлер устанавливаем, электрик должен был прийти, мало ли, у вас над столом розетки, убрали чтобы не сломать...
Светлана пошла в соседнюю секцию, действительно, мало ли (блять пятихатку на бойлер надо сдать...), там все разводят руками и тууууууут! Из своей комнаты выхоооодииит! Ктобывыдумалииииииииииииииииииии?
Прально! Галинины мальчики! Которые на закономерный вопрос, не брали ли они из общей кухни чонить, сначала уставились друг на друга, а потом забегали глазками.
Если в общих чертах объяснить дальнейшие расследования и допросы с пристратием, то могу вам, камрады, описать картину преступления.
Мальчикам захотелось кушать. Не знаю, что: бичпакет, роллы, вареные глаза динозавра в белом винном соусе... Не ссуть.
Но захотелось.
Что в таком случае сделает нормальный человек? Правильно, проведет опрос старожилов, чем тут можно пользоваться всем. Я, например, когда переехала, час наверное пытала Светлану и Лялю, чо тут да как, и мне объяснили, что воду для готовки можно не покупать, а брать из крана, но только вот из этой раковины (ну, Затон стоит на артезианской скважине, чоуж), и про конфорки рассказали. А если опрос проводить вежливо, с просьбами дать совет, то мы, как люди достаточно пожилые (эхххх, молодежжжж (с) ) вообще могли бы ужиться и простить странную девушку, которая час расхаживала по секции в одном полотенце.
Но! Видимо мальчики подумали, что тут не семейная, а студенческая общага. Или пересмотрели кино "Девчата", где все у нас общественное, все у нас свое. Вот, как грицца, пользуйтесь! (с)
Тем более интересно, что вообще-то Галина (хозяйка) в комплект комнаты-гроба 2 х 5, пусть и частично мебилированной, но за 8 косарей (без коммуналки), плитку предоставляла.
Она стояла около комнаты.
У нее вообще, кстати, к жильцами требования за такие бабки... В комнате не курить. Но это понятно. В комнате не готовить. И я не понимаю, вот чтобы я! за такие бабки! еще и в общую секцию выбегала пельмени сварить??? Да иди ты нахуй!
Сейчас плитки не было.
Или спиздили предыдущие жильцы (один из которых с браслетом на ноге, а в комнате чтото типа тилипона), или Галина решила, что ей нужнее.
Светлана, конечно, рассвирепела. На пацанов она практически не ругалась, сказала только "еще один такой выпад - и я вызову ментов. Без разбирательств".
Но с Галиной она оторвалась. И я вышла за компанию поговорить по громкой связи.
Если в крации, то все ее жильцы (особливо Миша) - адекватнейшие люди, а мы тока и делаем, что портим им жизнь, и что разбираться она не будет, и за бойлер деньги сдавать не будет, и вообще.
Тут я подключилась.
Галь, говорю, никто никого не обвиняет, но ты подселила парнишек в место, где давным давно свои права и свои правила. А ты подселила и вся такая: у вас тоже есть права! Нихуя, котеночек! Права у них есть только перед тобой как арендатором, и обязанности как у арендодателей. У меня здесь вещи. Я понимаю абсурдность ситуёвины, если парнишки крупнее меня решат, что женский пуховик салатового цвета им подойдет к цвету лица, но у Светланы тут не только вещи. А куча разного. А ты подселяешь сюда только марамоев. И после таких вот... экспромтов поселяется здоровое недоверие к соседям!
Да нормальные они, заорала она, это вы ебанутые!!!!!
И допустила тактический просчет.
Но это ей простительно, она же всех особенностей моей жизни не знает.
Дело в том, что я ЗВЕРЕЮ, если на меня орут пьяные люди. Особенно пьяные женщины. Не кричат, не ругаются, не пытаются что-то эмоционально доказать...
А именно орут.
[Лучше не комментить. Но сказать было надо]Просто в эти моменты мне не почти сорок. А девять. За окном зима-весна 89 года, ты ночью стоишь в трусиках перед в жопу пьяной полуголой матерью, а она орет на тебя. Орет орет, минуту, две, десять... Изо рта тебе в лицо летят слюни и еда, застрявшая в гнилых зубах, и все это летит с сопровождением пахера алкоголя и табака.
А ты, хотя тебе и девять, понимаешь, что это надо просто переждать. Что это просто вспышка алкогольной агрессии к тому, кто от тебя зависим. Кто не может дать отпор. И ты стоишь, лупаешь глазами, не знаешь, что опять не так, и помалкиваешь, пусть тебе в харю вся эта поебота и дальше летит.
Бежать нельзя. Плакать тем более, потому что однажды на мой плач папан так мне в ухо дал, что у меня барабанная перепонка лопнула, и с тех пор у меня в левом ухе хронические отиты.
И ты молчишь, а это самое плохое. Потому что рождается дикая звериная злоба. К существу, которое по идее подарило тебе жизнь. Но которое сейчас визжит на тебя слюной и комочками еди, которое сикануло, которому хочется горло перегрызть, лишь бы заткнулось, только прикасаться противно. Да и мама же...
Я на собственной шкуре знаю, что дети способны быть по-зрериному жестокими...
Ну... Что я могу сказать... КП, кстати, или интуитивно догадался, или еще как, но он никогда на меня в жопу пьяным не ругается. Или ругается, только вот своим бархатным голосом, а от его голоса мне хочется повалить его на диван и искусать за мяххкую попу. Или облизать лысинку...
Вот поэтому я всеми силами избегаю конфликтов. Потому что если на меня начинают орать пьяные люди, или тем паче пьяные женщины - это пробуждает меня делать очень... очень подлые вещи, или говорить дичайшие гадости.
Галь, не ори...
Галин, ну блять мы ж норм предлагаем, неси ответственность... Не надо на меня орать.
Галь, ситуёвина ебанутая, блять, бляяяяяяяять, это твои жильцы...
Галин...
Галинааааааа...
...
...
Значит так, мразь, заткни ебальник и разберись со своими колхозниками, которых ты сюда подселила! Или завтра я пойду в налоговую и поинтересуюсь, не зарегана ли у них там ИПЭшница, которая сдает хату по такому-то адресу, и платит ли налоги. ПОНЯЛА БЛЯТЬ ОВЦА???...
... сунула тилипон охуевшей Светлане и зашла к себе...
... БСп смотрел на меня странно...
... а я достала иголочки и легла на них прямо на ковер. Поясница жутко разболелась...
... примерно через час Светлана постучалась. Я, кряхтя и обмотав поясницу Себочкой (он крупнее и теплее, хотя Поня целительнее), выползла.
В общем, не надо налоговой, говорит Светлана, Галина извинилась и даж бойлер согласна оплатить, а пацаны тож извинятся и кажись съедут 18го...
Нуну, прокряхтела я, а Себа из пледика сказал мяу.
Пацаны! подарите мне пуховый платок на 40летие...
Это еще не все, камрады.
Сегодня тоже был день открытий чудных (с)
В четыре утра к нам в секцию начали ломиться. Ну, не выламывать дверь, а барабанить с настойчивостью до 10 минут. Я, в принципе, знаю, кто это. Чувак с 3го этажа, раньше был кавторангом на затонском судоходстве, потом подрядился чинить моторки. Про него говорят - золотые руки, но! Всегда есть ёбанное НО! раз в полгода уходит на месячный запой. Причем хорошо так уходит, до пропивания ремков. В остальные месяцы не пьет. А за опохмелом (когда совсем прижмет) приходит к мужу Светланы (они когда-то вместе работали).
А у нас есть правило в секции, оно очень давнишнее и выработанное: после 11 вечера, кто бы ни барабанил - ИДИТЕ НАХУЙ. Тилипоны есть у всех, если приходите поздно - звоните.
Дак вот, барабанит, как заяц в ФСБ, или как я по клаве, с разными ритмами.
Я так от барабаненья уставшая слегка (не спала с часу, спина болела, полежала на иголочках...) прилипла к глазку. Ну, думаю, кавторанг ща устанет и съебецца. Авотхуй-с, на его ритм вышел мальчик Денис (или Дима, я вротебу не помню), замечательно не спросив КТО, открыл ему дверь, запустил и дальше пошел баиньки, потирая глазки.
Я так слегка прифигела, потому что об этом нашем правиле Галина точно знала, и предыдущие соседи с Мишаней знали... Да чтозаёптваюмать????
Кавторанг дошел до вдерей соседей и стал уже туда барабанить, на что вышла старенькая 80летняя мама Светланы.
ГДЕ ИВАН?
На работе...
ПУСТЬ ОН МНЕ ДАСТ!
Так он на работе...
ТОГДА ВЫ МНЕ ДАЙТЕ... взаймы...
Препирались они так все то время, пока я с крючком на двери и с ключами в замке боролась в темноте. Думала, выйду - уебу суку. И заодно этих левых пассажиров!
Но к тому времени, как я дверь открыла, Светланина мама уже этого алкаша проводила и дверь закрыла. Закрыла, смотрит на меня, всю в гневе, и такая: ты, Женя, не беспокойся, иди спать )))
А вот второй момент, который произошел сегодня утром, меня слегка смутил.
С часу так и не спала. Смотрела видосы, читала вконт, пила чай, лежала периодически на иголочках, очень хотела позвонить БСп, чтобы он приехал и усыпил мя. И сварил пильмени.
Утром начала ежеутрешнюю уборку. Мелкую, но все равно. Ну... я дитя 80х, есть у меня такая традиция: "встал утром, привел себя в порядок и ..." (с) думаю, дальше вы знаете )))
Заношу мелкие инструменты в шкаф, случайно трогаю тряпку на ведре... она мокрая, вернее, влажная...
Сначала не поняла, расправила, чтобы лучше сохла, еще подумала "ну, ВгеньПална, ну ты ж по другому вешаеш, чтобы быстрее сохла, допилась блять!"
Потом задумалась...
А когда ты в последний раз ей пользовалась?...
Моск ответил: неделю назад. Как раз сегодня ты собиралась помыть полы дома и в секции!
А почему тряпка мокрая, спрашиваю у здравого смысла
А он мне отвечает: нууууууу, тут два варианта, либо ты моешь и лунатишь одновременно, либо тряпкой ктота пользовался! И это не ты!Тут меня бомбануло в первый раз.
Я резко вспомнила, как Галина мне втирала в Крыльях, где я клеила машину: у них ничо нету, ни тряпочки, ни ведерочка, помоги им по суседски, и я подумала: я вам блять щас помогу! Я вам блять щас так помогу - охуеете!
Пришлось идти за пивом, потому что у меня опять начался амок.
А пока шла за пивом - вспомнила, что машинка то стиральная у мя старенькая, я больше 400 оборотов не ставлю, вот шушащиеся шмотки и подтекают, и поэтому мы замечательно подложили под сушилку половую трапочку.
Но это ничего не изменило...
Я их выживу...
Потому что это мой дом.
Потому что мне не жить рядом с людьми, которые считают, что проще взять что-то с кухни, а не спросить.
Потому что я эту хату купила.
Потому что я выстраивала отношения и со Светланой, и с лесбиянками, и с остальными обитателями моего сортира, а они считают, что все и так должны догадаться.
Да просто потому что меня заебала погоня одной ебанько за легкой деньгой (в том числе и за мой счет).
Да хотя бы просто потому, что они не знают, что такое ёршик для унитаза.
ЗыЮы: БСп, не ругайся, а лучше порадуйся, что твоя женщина на автомате начала запирать комнату. Сначала на крючок, но уже на ключ.
Малыш, в этой ситуации это полезный навык.