Про подарки на НГ
Старость - это когда вытаскиваешь батарейки из вибратора,
чтобы вставить их в тонометр (с из баша)
Камрады, я вас катеригочески приветствую!
Пока в нашем гендэлыке (хз как прально пишецца) происходят споры с подачи beam_truth, прально ли поступил завсегдатай, который ушол и хлопнул дверью, обозвав всех пидарасами (Леха какой-то... не знаю такого, видимо, не впечатлил), хочу вставить свои пять копеек в причину ухода.
Это все потому, что Наглецц стал в нашем кабаре рекламировать крем от мешков под глазами.
И мне вот интересно: он хоть процент Стингу отстегивает?
А я согласна, что я пидарас.
Потому что мне нры мущщины.
Поэтому я пидарас...
А вы не пидарасы.
Вы у меня все ахуенные и пиздатые - и при этом не гермафродиты!
Первая часть Мэрлезонского балета! Подарок для БСп.
Карочи, камрады, рассказываю эволюцыю своих просьб Дедушке Морозу БСп на Новый Год.
Тут суть в чем: мы с этим йуношей уже 9й год друг другу моск ебём, поэтому предпочитаем договариваться на берегу.
Мася, те на ДР надо? Да ничо, забей!
Мася, а те чо на НГ нада? Тота тота и тота. Хуякс, мася, денег нет, обойдешься без подарка, сорян!
Как-то что я, что он - просто к этому относимся.
Я вообще НГ не особо, как, в принципе, и все праздники. Они у мя с бухими родителями ассоциируются. Блять, батю с июля не видела. Надо хотя бы проверить - он вообще живой? Но блять как только проверять начну - он опять начнет меня жрать...
Вооот, поэтому месяц назад я в лоб спросила: Бурёночек! Какого хуя тебе нужно на НГ в прэзэнт от мя?!
Бурёночек почесал лысую репу и такой - моринайф.
Кто не к курсе, то MoraKniv - это типа такие офигительные ножи, которые и в пизду, и в Красную Армию. Охота, рыбалка, карандашик поточить - карочи на все годные. Я года три тому назад купила такой ножик БСп в подарок. Тока вот фирмУ-то мне БСп сказал, а что есть нержавеющие и углеродистые - неееееет.
В результате у него это барахло заржавеллло, и БСп мне предъявил: типа хачю на НГ еще ножык, тока блять нержавейку на этот раз.
Я хотела ему ласково ответствовать что то типа "ты, сука лысая, тогда сразу мне не мог сказать тип лезвия??? Я те чо, спец по ножам, пидр бородатый???", но промолчала.
Только мимоходом обронила: ВАЩЕТО! За инстрУментом ухажывать надо, а не ронять его в каждую лужу...
Но БСп это кажись пропустил. Во время разговора мы были в гавно.
У меня желания подарков были попроще:
Бурёнок! Мне или сережки в ухи (в пупок тож можно), простенькие колечки, мож даже из автомата с жувачкой вытащить, или двух самочек испанских тритонов для Тракторины, а то ему скушно, после того, как Прохора и Клавдию Никитишну котаны умертвили.
Бурёнок задумался: а что именно из этого? Или того и другого, и можно без хлеба? (с)
Решай сам, говорю. Что подешевше, ТАКСЁРРРР!
Прошел месяц, ВгеньПална получила аванс, и ЧТО УДИВИТЕЛЬНО, даже не успела его пропить.
В субботу вышла на работу, дел по мелочи осталось дофигищща, кое как разгребла - и звоню БСп.
Тут суть в чем: раньше рядом с нашим ТЦ было аж 2 рыбацко-охотничьих магаза, я обычно припиралась туда. А тут они съехали.
Ну, ВгеньПална в магазах этой тематики не спец, она больше по продуктовым, поэтому пишу бывшему коллеге, который тож заядлый рыбак и такой же ебанутый на этой теме, как БСп.
Ондрюшка, здарова, говорю, тут моё чючело пролюбил моренайф, который я ему дарила, надо новый купить, посоветуйте хороший магаз без претензий на эксклюзивный бутик.
Он мне такой: Рыболов Сервис, Жека, самое то!
Кста. Мои бывшие заказчики... Потом от меня съебали... Видимо, я чучело...
А чтоб вы понимали, этот самый Рыболов Сервис находится блять в ебенях. Я даже не знаю, какой автобус туда ходит! Вернее, знаю, но сука пиздовать от остановки еще, как до Пекина раком!
Да и я ж не мастер ножевого боя, вдруг опять куплю не то, и мне опять предъявят! За Кириллом Петровичем не заржавеет, я вас уверяю!
Поэтому, переделав мелкие дела и опохмелившись после корпоратива, ВгеньПална набрала БСп, который сладко отсыпался после того, как оттаксовал до 6 утра.
Бурёнок! Ты щас ко мне приедеш на арбайтен, отвезешь в Рыболов Сервис и ткнешь мя носом в ножык, который я подарю те на НГ!
На сей опус мне ответствовали сонным голосом: мать, ты там не ахуела ли часом?...
Не ахуела, гордо отвечаю я (ну, што поделать, развезло на старые дрожжи), или я подарю те страпон! Которым буду сама пользоваться! Догадайся как, гыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгы.
slonik_ora, ты прав!
Я тож не понимаю, как он мя до сих пор не прибил...
Первая часть Мэрлезонского балета заканчивается тем, что отвез-таки БСп мя в Рыболов Сервис, выбрал нож, я его оплатила и торжественно вручила ему.
Правда, торжественное вручение омрачилось тем, что я чуть не проебала тилипон, и тем, что я подарок не хотела отдавать. Уж очень мне этот ножык понравился.
Но отдала...
Там, кстати, моторы для лодок за 140 косарей... Реактивные штоли...
Вторая часть Мэрлезонского балета! Подарок для ВгеньПалны.
Это-то ладно, заказала я сережки или испанских тритонов, херня. НО!
Всегда есть ёбаное НО.
Дело в том, что в последний месяц у меня жуттко болит поясницца.
Причем болит так, что не прям айпиздец, но ходить комфортно можно чуть согнувшись. Нормально после утра можно выпрямиться только если полчаса стоишь в позе пьющего оленя под горячим душем, и струи похлещще душа Шарко лупасят те прям в эту самую поясницу.
Причины? Да хуй ево знает!
39 лет, не молодайка уже.
Машины обклеиваю.
Банально курю и бухаю.
Подозрительный образ жизни...
Карочи, я не знаю.
Самое правильное - это сходить к врачу, но ВгеньПална же как-то по мужски ся ведет: посуду перед жрачкой моет, щщитает, что хуйня сама пройдет, а пиздец не лечицца...
В общем, сосватали мне девки на работе некий аппликатор Кузнецова (это иголочки такие, стремно выглядящие) и турмалиновый пояс с магнитными вставками. Что такое последнее - я вообще хуй знает. Типа там какая-то вибрацыя и чота там греет.
Выходные вообще были прекрасными.
Мало того, что меня просто выжили с моего хр-шного системника, потому что БСп приспичило его ноут отдать на переустановку системы (про это я тоже расскажу, как и про то, что ты вшивый читер, в общем, отомщю за выхи!), дак еще и дико болела поясница. Я аж на полу поспала, но стало только хуже.
Поэтому седня я до 16.00 не могла принять строго вертикальное положение.
Девки, глядя, как я хожу буквою ЗЮ, погнали меня в аптеку, щебеча о том, какой этот аппликатор Кузнецова ахуенный и как он заебато помогает при болях в спине.
Ичтобывыдумалллииииииииииииии?
Прально, ВгеньПална купила се этот аппликатор за 398 рублей, а сама думает, что если эта пыташная тряпочка с пластиковыми иголочками не поможет - то впору у БСп кляньчить это самый турмалиновый пояс с магнитными вставками.
Вот, до чего дошла! Вот она, старость! У любимого просить купить лечилку! Не сережки, не еще один вибратор - ЛЕЧИЛКУ! Так дойдет и до тонометра, хотя он мне седня явно был нужен: у нас погода несколько раз на дню менялась, у меня давление резко падало, один раз прям на улице. Хорошо что шоколадки с собой были!
Обидно, камрады, вот обидно прям до глубины души!
Но тонометр, кстати, заебатая тема. Который на запястье надеваецца...
Мож, это попросить?...