Пианино, или Давай договоримся

[aneitis]

Хочу поговорить об одной очень популярной сегодня психологической тактике, которая при внимательном рассмотрении оказывается манипуляцией, и очень токсичной по своим последствиям. При этом те, кто её применяет, так, конечно, не думают - напротив, принято считать, что это такой замечательный современный продвинутый способ взаимодействия с детьми

Comments

[siberian_laykee]

В предыдущих комментариях уже было, что то, что вы называете "договариваться" по сути - манипуляция. И вследствие этого делаете совершенно неправильный вывод

[aneitis]

давайте договоримся. Пора домой. Вы играете ещё 5 минут, а как стрелка будет на цифре 10 - идем домой. Договорились?

Вы видите, что здесь лишнее? "давайте договоримся... Договорились?"
Вы с ним не договаривались. Вы поставили ребёнка перед фактом. Ну так и сделайте это честно, не прикрываясь фальшивым "договором". "Пора домой. Вы играете ещё 5 минут, а как стрелка будет на цифре 10 - идем домой".

[siberian_laykee]

Я могу сказать, как говорят 99 процентов родителей - а ну, быстро домой. А потом взять за руку и ругаясь потащить домой. Знакомо? Но чему это научит ребенка?

Домой идти нужно. Собственно, в нашей жизни дальше будет очень много того, что не зависит от наших желаний. Научить ребенка справляться с этим - задача каждого вменяемого родителя.

вы знаете рабочий альтернативный метод? Модельная ситуация - дети разигрались, а их необходимо загнать домой. Ваши действия?

[aneitis]

Так вы его описали. Только без лживого "договорились". Это и есть "более лучшая" альтернатива, а не "хватать за руку и тащить домой с грубыми криками а ну быстро пошли".
Не обязательно распоряжаться грубо и криком. Можно мягко и уважительно.

[siberian_laykee]

Ещё раз. Моя задача научить ребенка самому себя ограничивать. Иначе я всю оставшуюся жизнь буду только этим и заниматься. Поэтому - договариваться.

Договариваться с детьми можно. Это - работает. И это - очень удобно при правильном использовании.

[aneitis]

А он и без этого вот лживого "договорились?" учится сам себя ограничивать.
То, что вы ему говорите - это ваше решение, не его (что мы через пять минут пойдём домой). Вы просто извещаете его о том, что будет через пять минут. И это хорошо, это правильно. Это намного лучше, чем внезапное "всё, пошли домой" и хватать за руку и тащить. Он имеет время подготовиться, настроиться на то, чтобы закончить игру и пойти домой.
но он с вами не "договаривался". Он просто принял ваше решение. У него тут не было опции сказать "нет, не договорились!"
Договариваться по-настоящему вы с ним будете там, где у него будет реальная возможность самому решать, сколько ему ещё играть и когда переходить к следующему действию, и контроль над этим будет реально отдан ему самому. А до тех пор - всё равно это вы его ограничиваете, а не он сам.

[siberian_laykee]

В чем вы правы - в том, что на определенном этапе это действительно, моё решение.

Но вы не хотите услышать, что я даю возможность детям спорить со мной, торговаться, отстаивать свою точку зрения с помощью аргументов, а не криков и плача. Да, когда младшим детям было пять лет это было довольно смешно - обоснуй, почему мы будем гулять не пять а десять минут. Но это было, и они учились обосновывать. Спорить с папой, а не скандалить. отстаивать свою точку зрения, а не молча подчиняться.

А сейчас, когда старшим 22 и 24, а младшим 15 у них есть опция "нет, не договорились". И они умеют ей пользоваться, а это не приходит само.

Этому необходимо учить.

[aneitis]

Почему, я услышала. Я же вам и ответила - если у детей есть реальная опция изменить ваше решение (и реальная возможность обосновать свой вариант) - в таких случаях и можно начинать с ними договариваться, по тем мелочам, в отношении которых у вас действительно есть готовность изменить своё решение с учётом их мнения. Если они могут привести свои аргументы, почему им надо играть не 5 минут, а 10 (скажем, они вам объясняют, что за 5 минут они не успеют закончить, а вот за 10 - да), и вы готовы принять их решение (можете выделить им 10 минут, вам не принципиально, вы никуда не опаздываете).
Тут вы ставите их перед необходимостью через короткое время уходить (и это не обсуждается), а обсуждается лишь вопрос, сколько конкретно времени они будут продолжать играть.
Это тоже известный приём: когда ребёнку предоставляется какой-то мелкий выбор (какую кофточку ты наденешь, когда пойдём гулять - красную или синюю?), а не решение, пойдём мы вообще гулять или нет.

[senso_n]

Мне приятней "меня возвышающий обман")))))

[siberian_laykee]

Вы про какой обман говорите?

Когда фрекен Бок пафосно восклицала "Какая мука воспитывать!!!" она была близка к реальности. Знаете, почему природа сделала так, что родителей двое?

[senso_n]

Не знаю.
У меня есть отец. И у моих детей есть отец.
Но ни я сама на себе не почувствовала его участия в воспитании, ни мои дети, в чем сейчас сами и признаются.

[siberian_laykee]

Потому, что когда один уже готов прибить чадо, второй его останавливает. И выживаемость детей повышается.

[senso_n]

Вот разве что!

[senso_n]

Тот самый обман, о котором автор темы говорит.
Когда решение реально родителя, например, идти домой, но со мной родитель говорит уважительно.
Не:
- А ну-ка быстро перестань капризничать, встала и пошла!
А:
- Наточка, солнышко, пойдем домой. Дома нас ждёт... (перечисление детских радостей). Пойдем домой и не плачь, договорились?
То есть, "обманом" я это назвала тоже условно. Скорее, обычная этическая манипуляция, чтоб было приятнее и мягче. "Договорились" здесь - фигура речи, противопоставление авторитарному родительскому "быстро, я сказала!".

[siberian_laykee]

Будете смеяться, вчера вечером пошли гулять с собакой. Рассказываю жене про дискуссию.
она мне говорит: - правильно девушки пишут. Чего это я должна с детьми договариваться. Я им сказала, что делать - вот пусть и делают.
При том, что она регулярно-постоянно пользуется плодами моих трудов по обучению деток основам договорной этики.
Потому что когда детей трое - четверо, вот так просто сказать чтобы они сделали не получится. Они сами кого угодно прогнут - проверено.

[senso_n]

У меня очень ласковые дети. И сама я была ласковым нежным ребенком.
Со мной можно было бы и договариваться, и веревки из меня вить правильно манипулируя, но нет. Надо ж было ломать об колено, потому что, по маминому убеждению, "дети должны быть послушны" и все.