Пианино, или Давай договоримся

[aneitis]

Хочу поговорить об одной очень популярной сегодня психологической тактике, которая при внимательном рассмотрении оказывается манипуляцией, и очень токсичной по своим последствиям. При этом те, кто её применяет, так, конечно, не думают - напротив, принято считать, что это такой замечательный современный продвинутый способ взаимодействия с детьми

Comments

[mozgosteb]

Как ни крути, любой договор содержит элемент принуждения, что с ребёнком, что с дееспособным и свободным взрослым. Собственно, договор для того и нужен, чтобы а) стороны выполнили обязательства даже если им стало неудобно их выполнять или компенсировали невыполнение другой стороне, б) не могли предъявить претензии, если условия были выполнены.

Договор, не содержащий элемента принуждения это не договор, а декларация намерений.

[aneitis]

Ну вот смотри, я же привела определение, что такое договор. Оно ж не просто так. В случае с ребёнком - ничего из необходимых условий договора не выполняется. Нет у него контроля над ситуацией, контроль у взрослого. Он определяет, что делать, что нет. Это не договор, а распоряжение, ультиматум, что угодно, но не договор.
Это как "выборы без выбора". Фальшивка. Зачем эту гадость детям подсовывать? Да ещё и лишать их возможности выразить протест - мы договорились! сам согласился! Это в сто раз хуже, чем открытое принуждение. Ребёнок-то в общем ничего не имеет против того, что родитель распоряжается и управляет тем, что делать - ему это пока не нужно, управлять своей жизнью. Он к этому совершенно не готов. А тут его обманом заставляют как бы взять на себя эту ответственность - при полном отсутствии реального контроля.

[mozgosteb]

Я поддерживаю общий посыл, не согласен лишь с определением. Договор может быть и справедливым и нет, и взаимовыгодным и нет, и вынужденным тоже может быть.

[aneitis]

К своему родному ребёночку-то зачем такое применять? Навязывать ему несправедливое, невыгодное и вынужденное манипулятивным образом.

[mozgosteb]

Это ведь риторический вопрос? По праву сильного, очевидно

[aneitis]

Ну так - по праву сильного (и несущего ответственность) родитель может и без манипуляций ставить ребёнка перед фактом. Это честно и соответствует реальному раскладу. Ребёнок-то вполне согласен на такое. Это родитель боится "быть авторитарным" и поэтому пытается прикрыться "договором", который никакой не договор, а фальшивка.
В результате решения всё равно принимает родитель, но создаёт видимость, что ответственность за их выполнение на ребёнке, и ребёнок чувствует себя обманутым.

[mozgosteb]

Тут такое, где родитель окажется сильнее - в воле или в дьявологике. Где-то точно окажется

[aneitis]

Не, ну если родитель сознательно выбирает "дьявологику", то флаг ему в руки.
Проблема в том, что сознательно такое не выбирают, как правило. Родитель же искренне думает, что так лучше. Не видит подвоха. И не понимает, почему потом такие последствия, откуда.

[aneitis]

чтобы не могли предъявить претензии - да, вот ради этого всё и затевается. Чтобы ребёнок не имел права даже плакать, расстраиваться и возражать.

[mozgosteb]

Такова уж беспощадная суть договорных отношений!

[aneitis]

А зачем быть беспощадным к собственному ребёнку?
Это ведь родители себя оберегают, потому что не могут вынести, когда ребёнок плачет, расстраивается, злится. Это заставляет их чувствовать себя "плохими родителями".
А так - они возвращают это ощущение "плохости" ребёнку. Это не я "плохая мама", это ты "плохой" - мы же с тобой договорились, а ты теперь не выполняешь! ты безответственный, сам не знаешь чего хочешь и т. д.

[mozgosteb]

Люди отдельно, а договор отдельно. Хотят следовать договору - надо быть готовым быть беспощадным. И к себе и к другой стороне. Не готовы быть беспощадными - договор становится умозрительной условностью. Это выбор.

В ряде случаев это имеет смыл и в отношении с ребёнком, даже с родным. Договорились, например, что если ему купят собаку, то он будет её выгуливать. А ему надело вставать рано. Никакой пощады, вставай, выгуливай. В тех же случаях, которые ты описала - не имеет смысла.

Я же согласен с тобой, не надо прятаться за договор. Договор - инструмент. Не договор отвечает за последствия договора, люди отвечают.

[aneitis]

Так о том и речь, что ребёнка "в ряде случаев" просто приучают к тому, что все эти договоры - умозрительная условность. У него вырабатывается тактика - соглашаться, не собираясь выполнять. То есть, пытаясь воспитывать ответственность, на деле воспитывают безответственность, отношение к обещанию и договору как к пустым словам, лишь бы получить желаемое в моменте (или просто чтобы уже отстали), а там хоть трава не расти

[mozgosteb]

Сердиться и обижаться вообще редко когда смысл есть.

А определение границ возможностей своего чада - очень трудная и даже больная тема. Есть нехилая такая серая зона, в которой если ты считаешь что дитё не может, он и правда не может. А если считаешь и настаиваешь что может, то внезапно может.

[aneitis]

Хорошо, когда так!