Как поступать с разбитым сердцем? Элизабет Лукас, Хайди Шёнфельд.Психотерапия с достоинством.Цитаты.
У Виктора Франкла есть некоторые высказывания, которые звучат явно провокационно. Но если проработать комментарии к ним, то можно понять их значение. Одно из таких высказываний - это утверждение, что не существует и не может существовать «несчастной любви». При этом практически каждый человек в своей жизни когда-то страдал от любовной тоски, томился, страстно желал ответа на свои сильные чувства и думал, что все будет кончено, если ответных чувств не будет.
Как же Франкл обосновал свое смелое утверждение, что любовь и несчастье несовместимы? Это связано с пониманием человеком любви, и если его отношение к любви «не в порядке», то он страдает. Дело в том, что любить не значит, что любимый человек должен удовлетворять всякую потребность любящего, что он должен окружать его заботой, во всем понимать, утешать, помогать в любую минуту, быть всегда верным и безусловно во всем поддерживать. Это было бы прекрасно, и такое даже может иметь место, но ожидать этого не нужно.
Первое наставление Франкла звучит так:
любовь ничего не ждет.
Настоящая любовь ничего «не хочет» от другого. Она хочет всего самого хорошего для другого и хочет посильно способствовать этому.
Любовь направлена не на себя -
так звучит второе наставление Франкла.
Она направлена на любимое существо.
Франкл написал интересные слова: «Любовь повышает в любящем человеческую восприимчивость к полноте ценностей. Она открывает его миру со всей его ценностной полнотой, всей „вселенной ценностей”.
Это совпадает с субъективным переживанием людей, объятых любовью. Они вдруг начинают видеть все свое окружение в более светлых тонах, оценивают свои личные обстоятельства и будущее позитивно и в целом развивают в себе оптимистичный взгляд на мир. В процессе совершенствования своей способности видеть ценности они замечают в любимом существе самые прекрасные качества и с поразительной интуицией догадываются о том, какие из еще не проявившихся лучших качеств могут раскрыться.
Любовь делает нас восприимчивыми к возможностям ценностей -
так звучит третье наставление Франкла.
Особенно к возможностям другого.
Это не значит, что один человек возвеличивает другого. Тотальная идеализация любимого существа связана, скорее, с неполноценной «любовью», которая на самом деле направлена на свое Я и хочет приукрасить себя блестящим романом. Истинной же любви, согласно Франклу, удается увидеть любимого человека в его реальном выражении, плюс рассмотреть то, каким он способен стать в идеале.
Такое понимание любви приближает нас к выводу, что любовь в принципе может только обогатить. Она, как мы уже говорили, открывает для любящего «вселенную ценностей». Уже это окрыляет его душу. Любовь позволяет предвосхищать самое хорошее в другом и для другого, что мотивирует другого также желать этого. Одно лишь желание добра (без давления, подталкивания и требований) мотивирует другого воплощать нечто в жизнь.
Но если другой не воплотит это «нечто»?
Если другой не оценит предложенную ему любовь или откажется от нее?
Богатство любви остается -
так звучит четвертое наставление Франкла.
Человек «настроил» свою духовность. Смог нащупать скрытые возможности. Он получил удовольствие от будоражащего возвышенного чувства. Горизонт Я расширился. Может быть, конечно, горизонт обладания сузился, но обладать, т. е. «владеть» нельзя ни одним любимым существом. Как мудро сформулировал Эрих Фромм: «Если я - то, что я имею, и если то, что я имею, потеряно, - кто же тогда я?»[7]. Тот, кто определяет себя лишь через обладание, будет поистине несчастен, если потеряет то, чем обладает.
В случае депрессии, имеющей соматическую природу, он никак не смог бы часами тренироваться в фитнес клубе. Зачем же тогда прописывать антидепрессанты? Антидепрессанты регулируют выработку нейротрансмиттеров в синапсах, но они не избавляют от страдания. С ним человек должен справиться, находясь в полном сознании, с помощью силы духа и философии или веры, все остальное нисколько не поможет в решении этой проблемы.
Зрелость характера означает прежде всего то, что человек мыслит осознанно, самостоятельно принимает решения, согласно которым действует, и несет ответственность за свои поступки.
Другие жестоки к нему - таков смысл его высказываний, а он - несчастная жертва.
Суицидники почти всегда отрицают свое влечение к смерти. Поэтому я никогда не спрашивала своих пациентов непосредственно об их намерениях. Если я переживала за их прожизненную позицию, то следовала совету Франкла и спрашивала, почему и ради чего они хотят дальше жить. Если они спонтанно могли ответить на это «зачем», я видела в этом хороший знак. А если начинали что-то лепетать или кормить меня банальностями, мое беспокойство росло.
Кто без конца думает лишь о себе, не может видеть дальше своего носа.
Вовсе не редкость, когда любовь, или то, что ею называют, превращается в ненависть. Ненависть - это своего рода продолжение бывшей любовной привязанности, пусть и с противоположным знаком. Ненавидящий не отпускает того, кого он ненавидит. Он трагическим образом прикован к нему и приговорен постоянно прокручивать в голове свои воспоминания. Это не противоположность любви, а извращенная ее форма (которая при близком рассмотрении никогда не была любовью по отношению к Ты, но с самого начала и в первую очередь была направлена на себя). Противоположность любви - это безразличие.
Гнев и ярость несут в себе потенциал эскалации. Они начинаются с чувства злости и разочарования, которое еще можно обуздать. Но затем не оставляющие в покое мысли начинают повсюду плести свои коварные сети. Навязчивые раздумья типа «как же так?», «за что мне это?», «как он мог со мной так поступить?» и др. усиливают негативный эффект в разы. Человек начинает погружаться в гнев и ярость. В этом причина, почему у него могут возникать совершенно неадекватные вспышки агрессии, которые его окружение воспринимает как абсолютно неуместные. Люди знают только о главном основании его злости, но не о паутине, окутавшей его мысли.
Чтобы затормозить такие механизмы эскалации, рекомендуется еще при начальных импульсах злости и разочарования на какое-то время мысленно отвлекаться. Нельзя позволять неприятным мыслям без конца кружить вокруг болевого центра. Г-н Х. был способен, исходя из его заявлений, «отключаться» на беговой дорожке. Прекрасно! Глубоко подышать, погулять, почитать, помузицировать, порисовать, поработать за компьютером, приготовить что-то, как следует убраться, сходить в музей - любые занятия, скорее активные, чем пассивные, помогают самоконтролю. Если злость и разочарование перестанут разгораться в мыслях, они не превратятся в пламя, способное поглотить все моральные устои. Таким образом, человек сохранит возможность для будущих смелых решений и осмысленных действий в отношении предмета своих страданий - благодаря целевому направлению своих мыслей.
Он должен наверстать то, чем не занимался три года, а именно - начать вновь контролировать свою жизнь. Нужно самостоятельно поддерживать дружественные связи и выбирать для себя задачи. Цель состоит в том, чтобы вечером он шел спать, будучи уверенным, что день был наполнен смыслом, а также - в том, чтобы утром он просыпался с намерением взяться за то, что ждет его этим днем. Вскоре он вспомнит о старых знакомых, с которыми захочет пообщаться. И пусть они на него сердятся, из-за того что он долго не давал о себе знать, но он может попробовать восстановить с ними связь.
Лишь тот, кто может нормально жить один, способен на нормальные отношения с другими.
До того как он снова погрузится в уныние («это плохие люди!»), я предлагаю ему самому проявить инициативу и предложить встретиться. Ему придется принять риск того, что ему могут отказать, но нужно, наконец, заглянуть дальше своего носа и начать интересоваться другими людьми и их делами, почувствовать себя в их положении и т. д. Он должен начать общаться со многими людьми, отвлекаясь от столь важной для него темы, как «Сюзанна».
Я предлагаю ему метафору с двумя жилыми комнатами. Его три последних года - это одна из них. Как она была обставлена? Присутствие Сюзанны - это самое значительное, что в ней было. Еще была собака и прогулки. Была также работа и семья Сюзанны. Больше в комнате не было ничего. На данный момент он находится в трудном положении, а именно - на пороге между этой комнатой, которую нужно покинуть, и второй - в которую необходимо зайти. Она его пугает, потому что почти не обставлена и довольно пуста, чтобы можно было почувствовать себя в ней уютно. Что же там будет?
Пустота, с которой он сталкивается, пугает его. Но пустота - это и свобода выбора, самостоятельного обустройства будущей комнаты по своему вкусу. Ему не нужно копировать старые образцы, плестись по чужим следам, у него есть самое прекрасное: свобода выбора!
Раскрытие свободных духовных пространств - это стандартный метод логотерапии.
В обостренной ситуации нужно сначала открыть те пространства, что остались позади, - раньше тех, что ждут впереди. Образ двух комнат в этом отношении удачный, потому что комната из недавнего прошлого г-на Х. была до отказа наполнена свободными пространствами, которые он не использовал «по назначению». У него была свобода в том, чтобы поддерживать хорошие отношения со своими родителями. У него была свобода, чтобы не забывать про друзей в своем гражданском браке. У него была свобода, чтобы обсудить с Сюзанной вопрос, нравятся ли ей их отношения. Когда стало ясно, что эти отношения ей не нравились, у него была свобода попросить ее дать ему время, чтобы подыскать себе квартиру, перед тем как он уедет. Кроме того, у него была свобода подыскать подходящий приют для своей собаки, если уж он не мог оставить ее у себя. По ходу терапии ему откроются и другие упущенные возможности в его бывших свободных пространствах.
Исходя из своей многолетней практики, я утверждаю, что подобное видение может послужить таким пациентам, как г-н Х., целительной встряской, благодаря которой во вспышке озарения он сможет заметить свободные пространства в настоящем. И он сразу поймет, что предлагает ему новая комната, в которую нужно зайти: использовать свои свободные пространства сейчас, обдуманно и «по назначению». Потому что сейчас у него есть свобода, чтобы поблагодарить родителей, завести друзей, простить Сюзанну, спросить ее, куда она отдала собаку, поискать жилище и отблагодарить своего терпеливого начальника внимательным отношением к своим клиентам.
Ужасно вдруг осознать свою огромную ответственность, но прекрасно узнать, что ты сам стоишь у штурвала и можешь крутить колесо мира вместе с другими.
Любовь ли это, когда ты на самом деле делаешь «всё» ради человека? Разве это не инфантильная зависимость? Любовь делает для человека лишь то, что имеет смысл. Что хорошо для всех участников. То, что делает возможным общую радость. А «всё» включает в себя и всякий вид разрушения.
Его безграничная наивность соблазнила ее на беспощадное его использование. Слабость одного человека кормит слабость другого.
«Внеземная» Сюзанна - это типичное проявление так называемой «пирамидальной системы ценностей» (Станислав Кратохвил), при которой наивысшая ценность является одиночным пиком, вершиной единственной пирамиды. Этой наивысшей, преувеличенной ценности почти поклоняются, в то время как другие ценности (у г-на Х. это - собака, работа и его родная семья) скорее определяются как побочные и менее достойные. Пирамидальные системы ценностей провоцируют реактивные депрессии - и именно в тот момент, когда пирамида обрушается. Если наивысшая ценность теряется, ценности, находящиеся ниже, слишком слабы, чтобы поддержать человека в его горестной потере. Он погружается в «безысходность». Здесь мы находим ответ на поставленный в самом начале вопрос о том, какие кризисные моменты заставили г-на Х. скатиться из вполне понятного чувства печали в реактивную депрессию.
Незрелость, невнимательность к своим свободным пространствам, инфантильная зависимость и пирамидальная система ценностей - все вместе они превратились в целый ком несчастья. Только коррекционная балансировка ценностей в направлении «параллельной системы ценностей», в которой несколько жизненных сфер равноправно сосуществуют рядом друг с другом, может постепенно избавить г-на Х. от несчастья. Поэтому в результате постепенного подъема снизу других жизненных сфер ценность «Сюзанна» со временем опустится ниже.
Их отношения закончились неидеально, но его любовь была яркой, и он должен думать ней позитивно, без уныния.
Что нужно для удачного партнерства? Что же способствует длительности и прочности отношений в наше время, характеризующееся в основном короткими романами и стремительными переменами?
Если кто-то находится в ситуации, вызывающей у него страдание, он воспринимает ее как нечто, лишенное всякого смысла, - как будто высшие силы играют с ним злую шутку. Даже люди религиозного толка в случае катастрофы иногда сильно возмущаются своим богом и его «происками». Но стрелки часов бегут, и люди меняют мнение. Удивительно, но часто, оглядываясь назад спустя десятилетия, они признают, что в тех страданиях все же был смысл или что их худший опыт был для чего-то полезен и ценен. Одни говорят: «Благодаря этому я сильно вырос». Другие: «Это выбило меня из колеи и привело на неожиданную дорогу, на которую иначе я никогда не ступил бы, но она сделала меня счастливым сегодня». Или даже: «Благодаря этому я стал чувствительнее к подобным ситуациям в жизни других людей».
В будущем придет день, когда он будет рад, что случилось то, о чем он сегодня так печалится. Он пребудет в смирении и поймет, что из той ситуации просто необходимо было извлечь болезненный урок, и с благодарностью осознает, какое волшебство сопровождало его новый старт.
Франкл об «истинной любви»
(Вопросы Хайди Шёнфельд к Элизабет Лукас)
Франкл сделал логичный вывод (отвлекаясь от всякой морали), что истинная любовь по своей природе вечна и преданна.
Я задаюсь вопросом: почему любовь кончается, если она была серьезной и настоящей и каждый видел другого так, «как его задумал Бог» (Достоевский)?
Или нужно смотреть на это иначе: для любящих каждый день заново встает вопрос, любят ли они друг друга. «Экзистенциальная встреча» должна постоянно обновляться. Это означало бы, что необновленная любовь умирает.
Или Франкл просто нарисовал прекрасный идеал, которому следовало бы соответствовать человеку? Но этот идеал подобен далекой звезде, с помощью которой мы ориентируемся, но которой нам никогда не достичь.
Или же человек в действительности любит лишь какое-то время, потом дает слабину, чтобы снова, после хорошего отпуска/книги/терапии для пар, найти путь к любви? В таком случае любовь протекает волнообразно.
Любовь как акт самотрансцендентности.
К духовности относится чистое созерцание ценности, в частности ценности Ты, без стремления к обладанию.
Франкл описал любовь как самое искреннее созерцание ценности в любимом человеке. Конечно, наша животная природа хочет иного. Она хочет преимуществ для себя, внимания, спаривания. Она хочет что-то получить от любимого человека, чего-то от него ждет. Прекрасно, если все это, дополняя друг друга, составит гармоничное целое и созерцание ценности будет освещать отрезвляющие будни. Но алмазы все же несъедобны. То есть, если выгод от партнера и его внимания становится меньше, если он не приносит того, чего от него ждут, и если он вообще ведет себя отвратительно, что иногда случается, то сокращается и созерцание ценности.
А если кто-то (больше) не реализует мерцающие в нем эксклюзивные ценности, то его партнеру становится все сложнее их узреть. Со спадом созерцания ценностей сразу пропадает «истинная любовь», хотя по сути своей она вечна, потому что и ценности любимого человека по природе своей вечны. Алмаз остается алмазом. Но только кто станет любоваться красотой алмаза, который зарос грязью?
Духовность человека - это искра в груде пепла. Поэтому способность человека любить искренне и самозабвенно - редка. Будем же благодарны за эту искру. Она поднимает нас высоко над головами «куриц», но подразумевает и падения. И будем благодарны за то, что такой человек, как Виктор Франкл, так настойчиво указывал нам на эту ценную искру. Был ли он мечтателем, идеалистом? Не думаю. Но мне кажется, что он указал нам на метареальность, которая включает в себя нашу реальность и одновременно открывает возможности для более совершенной человечности на далеком горизонте будущего, на котором искра (как мы надеемся) сможет гореть ярче, чем сегодня.