ПредставлениЯ РеальностИ 2
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
- Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
- ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.
- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, у меня возникает желание воевать.
- Да?
- Но как только я увижу его деревянную ногу, мой пыл быстро остывает...
Я существо, обладающее многими недостатками.
В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания,
любви, признательности, восхищения и секса.
На экзамене в институте:
- Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.
- А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?
- 20 тысяч рублей в месяц.
- Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.
- Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек.
Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов.
Итого - 2500 долларов в день. И это только с одной группы.
Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.
Папа ты говорил, что семья это маленькое государство.
- Да сынок!
-А кто ты?
-Я президент, мама власть, бабушка ФСБ, а ты народ!
На следующий день сын звонит отцу:
- Господин президент. К власти пришел другой президент,
ФСБ спит, народ волнуется...
В кабинете следователя.
- Вы сайт Президента пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС-атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано - с Вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
- А в чем дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
- А что это «пинговать»?
- Чёрт его знает!
- А на сайт Президента можно заходить?
- Нечего там делать. Свободен!
О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы,
расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи!
Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...
Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом,
после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!
- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла
стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
- Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
- Нет. А кто он?
- Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.
Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона,
что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.
Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится,
что поблизости никого нет.
Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.
Соцопрос среди детей.
- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
(Рома, 10 лет).
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище.
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
(Лариса, 8 лет).
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей
- Что общего у твоих родителей?
(Андрюша, 7 лет).
- Они оба больше не хотят детей.
- Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
- ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.
- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, у меня возникает желание воевать.
- Да?
- Но как только я увижу его деревянную ногу, мой пыл быстро остывает...
Я существо, обладающее многими недостатками.
В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания,
любви, признательности, восхищения и секса.
На экзамене в институте:
- Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.
- А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?
- 20 тысяч рублей в месяц.
- Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.
- Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек.
Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов.
Итого - 2500 долларов в день. И это только с одной группы.
Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.
Папа ты говорил, что семья это маленькое государство.
- Да сынок!
-А кто ты?
-Я президент, мама власть, бабушка ФСБ, а ты народ!
На следующий день сын звонит отцу:
- Господин президент. К власти пришел другой президент,
ФСБ спит, народ волнуется...
В кабинете следователя.
- Вы сайт Президента пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС-атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано - с Вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
- А в чем дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
- А что это «пинговать»?
- Чёрт его знает!
- А на сайт Президента можно заходить?
- Нечего там делать. Свободен!
О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы,
расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи!
Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...
Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом,
после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!
- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла
стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
- Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
- Нет. А кто он?
- Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.
Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона,
что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.
Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится,
что поблизости никого нет.
Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.
Соцопрос среди детей.
- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
(Рома, 10 лет).
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище.
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
(Лариса, 8 лет).
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей
- Что общего у твоих родителей?
(Андрюша, 7 лет).
- Они оба больше не хотят детей.